FOXHOLE

Domingo, Novembro 30, 2003

O que fazer quando insistem em vestir um alvo bem na sua frente?!

Sabe eu acho que todo ser humano por mais imbecil que seja, mais tacanho, idiota, ridiculo, paspalhão que se possa imaginar deve ter nem que seja um infimo de auto-preservação.

Pois a auto-preservação não se ensina é algo instintivo ou você tem ou você não tem e não há nada que se possa fazer por isso é simples e cruel assim, deixe me clarear este pensamento com um exemplo.

Existiam dois Neandertais Ugh, e Trog. Ugh achava que se pegasse duas folhas de bananeira corre-se pulasse abismo abaixo batendo seus braços bem fortes consiguiria voar, Ugh então chamou seu amigo Trog para que ambos pudessem analizar a situação e se tudo der certo serem os primeiros humanos a alçar voo.

E lá estavam eles na beira do penhasco vendo uma queda que poderia ser fatal, Quando Trog pensa. "É a ideia do Ugh é porreta, mas... e se eu tiver uma caimbrã enquanto estiver batendo os braços? E se eu quiser coçar meu nariz? Quer saber vou deixar quieto essa ideia." isto meus amigos é INSTINTO DE AUTO PRESERVAÇÃO!!! E se Ugh tivesse o mesmo instinto provavelmente não teria se atirado de 40 metros de altura com duas folhas de bananeira sacudindo aqueles braços no estilo Willy Coiote enquanto 'voava' para a morte certa.

Ou seja Instinto de preservação é aquela coceirinha que diz para gente deixar quieto que é bom não mandar aquele cara grande para caralho tomar onde não deve/quer, é aquilo que nos impede de pegar o chefe pelo pescoço e sacudi-lo enquanto enumera as 'qualidades' do infeliz.

E me assombra ver que existem pessoas que hoje sobrevivem sem este instinto! pessoas capazes de vestir um alvo e sair gritando: 'OVER HERE! OVER HERE MOTHERFUCKERS OVER HEREEEEEEEEeeeeee!' Essas pessoas para mim são masoquistas, gostam de sofrer.

Bem par aencurtar este post. No post de minha amiga pafuncia ela resolveu postar a sua opinião sobre um assunto polêmico, pena de morte, criação familiar tudo isso voltado no parecer dela sobre aquele infeliz aconteciemnto sobre o casal de campistas que deram de cara com marginais...

Bom acho que em se tratando de opiniões tudo bem terem umas diferentes das outras mas o que não pode faltar é respeito, pois bem todos colocaram suas devidas opiniões, quando esse ser, essa coisa sem instinto de preservação, traça um comentário que tudo bem ser uma opiniao divergente das demais nada de errado nisso, mas depois o besta me sai com a frase "Discordo TANTO que fica dificil não me ofender" Ahhhh vai pro diabo que te carregue!!!

É claro que não consegui deixar em branco, e posso ter até me exaltado um pouco na réplica, mas a essencia era que que ele teria que se acostumar com um mundo que nem sempre concorda conosco, sabe a respota do pusilame? Eu não acredito que vc levou a sério isso... Ahhh pro diabo que te carregue novamente!

Eu sou do tipo que até aceito um humor negro para descontrair, mas não levar a sério as pessoas aí é ofensa..e ofensa grave no meu ver.

Nem vou entrar no merito do assunto... só vou deixar uma dica... tente ser mais como um Neandertal, adquira noção... de ouvidos aquela vozinha interna que todos temos, e se queres ser tratado com respeito..de o mesmo respeito aos demais.

++postado por ED - 2:18 PM

Sexta-feira, Novembro 28, 2003

Perdas e ganhos

Frequentava o mesmo bar vazia vários anos, desde a faculdade quando se achava velho mas ainda era novo e conseguia fazer coisas que hoje só de pensar já lhe doiam os ossos, O mesmo bar, a mesma mesa, o mesmo canto e só não era o mesmo garçon pois o velho Moacir falecera no ultimo ano, tirando o novo garçon tudo era a mesma coisa.

O papo já havia sido mais animado, pode-se dizer que aquele grupo, o mesmo grupo de amigos que agora estavam velhos mas se achando muito novos, passara por todas as fazes da infantilidade eterna masculina pode passar, e aquele bar, que era o mesmo bar, viu cada uma delas em particular.

Primeiro exaltavam aqueles que levava mais moças para a cama , depois começava a epoca do quem se divorciava e se casava de novo, só para por ironia talvez retornarem fase de quem levava mais moças para a cama, talvez com a pequena diferença de que desta vez quase não se havia o que comentar e quando se comentava logo se botava em duvida a credibilidade do gaiato.

E assim após os amigos partirem sentiu que era hora de voltar para casa e para não perder a hora começou a andar para o ponto de onibus e foi assim quase que como uma metamorfose sua mente divagou do passado glorioso para a autocritica. Começou a pensar em todos estes anos e no que teria perdido.

Quando criança perdera a figurinha premiada do pelé, essa foi irreparavel, chorava noite após noite por ela, imaginando o rabudo que teria encontrado aquela formosura, que maldito de sorte! mas o mal estava feito, perdera-se para sempre no buraco do bolso de seus shorts a Gloria Auto-colante Máxima!

Ficara dias sem comer por causa da figurinha, todos sem entender a causa do mau subito, quando o avô lhe deu de presente uma bola de capotão, esta parecia ter livrado-o das moléstias e nem se lembrara mais de chorar pelo tesouro perdido.

Na juventude pueril, quando muitos dizem adolescência, tentava perder a virgindade, mas na verdade tudo conseguiu perder foi opurtunidades, falhava fragorosamente, talvez se aqueles tempos fossem outros tivesse logrado exito, mas no tempo dele não... era jogo duro. Mas até que quase homem, perto dos seus 20 conseguiu perder a virgindade, tudo que teve que fazer foi perder suas economias de 2 meses.

Depois começou a perder tempo, bem tempo perde-se a vida toda, mas o tempo ao qual me refiro era tempo de diversão, tempo de praia, tempo de cinema. pois havia começado a trabalhar, apesar dos pesares perdera aquela fama de duro que tinha, passou a ter mais dinheiro para perder com as mulheres.

Por 10 minutos perdeu Louise, foi lá fora tomar um ar e criar coragem para chamar a moça para dançar, 10 minutos depois voltou somente pára ve-la dançando com o Zeca, perdera a deixa. Hoje se lembra até com um certa amargura de que de todos os amigos o Zeca é um dos poucos que continua casado, casou-se com a Helena, pois Louise foi estudar no exterior e nunca mais retornou.

Alias perdeu muitas mulheres algumas merecidamente, outras o tempo agiu, se casou com a Debora, e a perdeu 15 anos depois junto perdeu 2 filhos que hoje o visitam de 15 em 15 dias e o dão um cinzeiro de dia dos pais e uma gravata de natal, mesmo ele não tendo um unico terno em seu armário todos os amigos concordam que jamais viram tão bela coleção de gravatas, é quase um crime não usa-las.

Perdeu entes queridos, mas ganhou a temperança que cada uma das lembranças traz.

Já perdeu tanto coisa, perdeu o carro no estacionamento, as chaves, essa té hoje perde de vez em quando, perdeu amigos, empregos, viagens, papeis, roupas, já perdeu a paciência, perdeu telefones , numeros e celulares, perdeu tanta coisa que já até perdeu a lembrança do que perdera.

E foi assim, pensando no que perdeu que acabou perdendo o onibus

Nota do blogeiro; Conheço gente assim que perde tempo pensando em como anda miseravel e quando ve perdeu um monte de opurtunidades.

E agora só para descontrair

Como tem gente estupida neste mundo

++postado por ED - 5:29 PM

Quinta-feira, Novembro 27, 2003

Mas e o calor?

Sabe aqueles dias? não aqueles dias que só incomodam as moças mas aqueles dias de verão que de tão quente tem passarinho voando com uma asa só para poder se abanar com a outra?

Pois é e foi num desses dias que pegamos o Fonseca, funcionário publico, saiu cedo de casa para pegar o lotação esperando que não estivesse tão lotado.

Pobre do Fonseca que passa duas horas do dia indo pro trabalho e mais 2 tentando voltar para casa.

E justo no dia da reunião com a diretoria, o que faz com que o pobre do Fonseca tenha que ir de terno, torna-se o dia mais quente do ano.

Em plena Uruguaiana quase meio dia e o Fonseca lá de terno tentando parecer austero emquanto suava em bicas. Parecia até um alienigena no meio daquela multidão de ambulantes todos de camisetas regatas e bermudas de vez em quando se via um desavisado de calças e até mesmo este olhava para o Fonseca com olhar de estranheza. Deveria ser a unica criatura e um raio de kilometros andando na rua com aquele terno. Pois até aqueles que são obrigados por profissão a usa-los, seres evoluidos como advogados, empresários e outros contraventores do tipo estes usavam sim, mas no conforto do ar condicionado de suas salas. Mas não o Fonseca, nosso heroi enfrentava o dia mais quente do ano com toda a dignidade de um terno, e olha que sua repartição nem tinha ar-condicionado, não nada desses confortos, na melhor das hipoteses era um ventilador muito do mequetrefe que de tão lento que as pás giram as vezes é confundido com o relógio da repartição, esse era o quadro esperançoso de Fonseca.

E a mulher dele ainda escolheu um terno escuro: -É que você fica melhor em terno escuro, meu bem! É claro que nessa altura do campeonato o pobre diabo está pensando que a ideia do terno escuro foi apenas um plano diabólico para mata-lo ali mesmo no meio da rua para poder ficar com a pensão dele e de quebra ainda humilha-lo. Já via a cena, a sogra dando pulos de contentamento pelo infortunio do pobre Fonseca a Mulher fazendo o café que seria servido no funeral. Pois ele se negava a dar este gostinho a ela, jurou para si que se fosse morrer que fosse no inverno ou num desses temporais loucos que dão na cidade.

O calor era insuportavél, tanto que Fonseca tentou distrair a mente com outros assuntos, talvez se cantarola-se uma música. 'Mas que calo-o-o-o...' não foi uma boa ideia vasculhou a mente em busca de mais uma mas tudo que encntrou foi 'Meu coração amanheceu pegando fogo fogo fogo!' obviamente o terno não estava ajudando, ele estava se sentindo abafado como se estivesse cozinhando perante a inclêmencia do sol.

Tentou culpar o terno, ponderou sobre a qualidade do idiota que inventou tal vestimenta? E para que? Quando foi que se atribuiu a função de formalidade ao terno? Começou então a divagar sobre o que aconteceria se aparecese na repartição só de cuecas, logo lembrou da Marta, uma senhora de 60 anos que aparenta ter 120 vive com a imagem da nossa senhora do socorro na mesa dela, essa seria a provavel primeira vitima fatal após a visão do Fonseca de cuecas, isso sem contar que podia dizer adeus a promoção que a mulher dele tanto almeja. definitivamente era melhor ficar com o terno e derreter nele.

E lá estava o sol, inclemente, aquela estrela de sexta grandeza com a superficie superior a 6000º graus celsius e cad aum desses graus parecia estar diretamente focado na cabeça do velho Fonseca, que suava em nem mais em bicas, mas uma verdadeira afuência de suor sentia a meia grudada e ensopada no pé, sua cueca nem mereceria descrição para não afrontar os fracos por natureza mas certamente não era visão bonita. E sol lá no auge de seu percurso brilahndo em toda a sua sufocante glória.

Foi aí que ele teve a sua visão, aquele momento unico que separa os homens dos grandes pensadores, Fonseca não odiava o Sol, mas sim o calor o calor insuportavél que o fazia penar sobre aquele clima maldito, Ah sim se depende-se dele nunca mais faria sol no Rio, ele comandaria chuvas leves, não temporais pois ele sabe que a area em mora é arriscado. E só faria frio, aquele frio de bater o queixo, se estivesse fazedno o frio que ele queria no momento todos estariam invejando o terno dele, sim ele seria como um deus no meio dos ambulantes e ele poderia olhar a todos como loucos, sim era disso que Fonseca precisava uma inversão termica, gelo!, frio, vento, ele já podia imaginar o ceu fechado, as nuvens tomando conta, aquela sensação de precipitação eminente, e finalmente a gloriosa chuva libertadora!! aquela que deflagraria o fim do calor, sim senhor. chuva e mais chuva era o que precisava.

E foi assim absorto em pensamentos que Fonseca sem querer falou sozinho: -chuva, podia chover.

O que um passante reposndeu: Podia? podia não companheiro, VAI...

Fonseca parou, olhou para o céu e viu as nuvens se formando, foi quando se lembrou que estava sem o guarda chuva e não pode conter o 'Chuva? Mas que M...'

Alguns testes

freshmint
You are Fresh Mint.
You are caring and friendly. You have a nurturing
personality and always help out a friend in
need. You are fairly outgoing, and always show
a friendly face. You truly care for other
people, and you show it. However, you may
neglect your own responsibilites or become over
involved in your friends' personal affairs.
Most Compatible With: Orange

Which Tic-Tac Flavor Are You?
brought to you by Quizilla

Violent Drunk.
"Are yoush looking at meee?"
You may start off touch-feely, but you usually end
up offended for one reason or another. This
can lead to verbal arguments or all out fist
fights.

What Kind of Drunk are You?
brought to you by Quizilla

snake
Your soul is bound to the Tenth Totem, Yen:
The Snake.

Yen appears as a vermillion colored cobra. He
embodies passion, rapture, zeal, and
desire. He is associated with the color
vermillion, the season of summer, and the
element of fire. His downfall is indulgence.

You are most compatible with Bears and White Stags.

Which Animal Spirit Totem Are You?
brought to you by Quizilla

++postado por ED - 12:17 AM

Quarta-feira, Novembro 26, 2003

Um post atendendo a pedidos

Sim senhores vocês estão lendo certos, ainda não estão tão cegos ou tão completamente loucos ponto de estarem inventando manchetes.

Se o fantasticos faz, se o Jornal Nacional faz, Se o ratinho faz, Se o Leão faz, e se até a Luciana Gimenez só faz, EU resolvi fazer também uma matéria paga neste blog que vos toca o cerebelo diariamente. Com uma diferença apenas, todos os anunciados anteriormente recebem pelo que falam eu até agora só recebi impropérios, mas tudo bem deixa quieto.

Uma amiga minha me pediu para postar por ela a indignação gerada pela aparente e total falta de bom senso de um zé uso a palvra zé aqui sem mençaõ de ofender nenhum josé, pelo amor de deus não me tomem mal, mas é melhor do que mencionar ao referido o palavrão que ele merece e baixar o nivel já incrivelmente baixo deste blog que vos toca o coração.

E já que hoje estou como um alpinista, só o CUme interessa, deixe-me ir direto ao X questão, ao cerne do problema, Ao moral da história, Ao... ao... bem vocês entenderam.

Esse zé, bem antes de gerar confusão vamos mudar a alcunha do paspalho... PRONTO é isso! PASPALHO, que de agora em diante ele seja conhecido como PASPALHO
O PASPALHO tem um blog, digo site, digo seriado e neste seriado ele tenta nos passar o quão miseravel o PASPALHO é. Mas não é para execrar ,ainda não, o blog dele que aqui estamos e quando digo estamos refiro-me apenas a mim.

É para relatar o mais incoerente, idiota, pasmaceiro, retrogrado, futil, egocentrico,babaca, mequetrefe e imbecil de todos os incidentes, que me pediram para postar isto, uma vez que o PASPALHO acessa o blog de nossa vitima com uma certa regularidade e aparentemente nossa vitima não deseja ser responsavel pelo suicidio do pusilame, muito bem para ela.

Que comece a peleja!

Eram por volta das 23:00 horas da terça feira passada dia 25 de novembro no ano de 2003 do nosso senhor, que o PASPALHO resolveu iniciar contato com a nossa vitima.

Segue abaixo com a autorização da vitima o transcrito da conversa porém como o blog é meu eu vou por meus comentáriios em italico só para deixar claro quem é que manda nesta joça:

"a figura me encontra ontem no icq dai pergunta se poderia me ligar.

Daí então eu falo que eu só iria poder falar muito pouco porque tinha que ir dormir" .

Puxa ela já ia dormir? em plena terça feira as 23:00 ela ia dormir? Puxa quem imaginaria isso? Se um imbecil desses me manda por ICQ que ia me ligar por volta das 23:00 era bom ele ter um excelente plano de saúde, pois iria fazer uso do mesmo em breve!

isso foi um nao disfarçado

ai deu 5 min de conversa veio a pergunta se podia me ligar novamente

penso eu na minha inocencia "deve ser algo importante "

esta bem né deixei

ledo engano....

Ledo? Completamente previsivel este engano era!. Ora pipocas! O PASPALHO já provara anteriormente não ser uma pessoa muito sã, e agora estava dando provas de além de insana ser completamente sem noção do senso de ridiculo, mas fazer o que? não dá para usar lógica com seres assim.

O figura me deixa 20 min e nao liga eu acionei o botao foda-se e fui fazer minhas coisas
mexi no blog e tal.

Nisso toca o meu celular

"ah tah com defeito teu tel me liga você "

Fazer o que? Liguei...

Essa é a parte que eu achei mais foda de todas... hahaha... o PASPALHO pede para ligar, não liga inventa uma desculpa imbecil, e faz com que a vitima faça a ligação? Hahahahaha, poderia ser cômico... se não fosse trágico. MAs agora é que fica bom olha só o dialogo!

Eu - oi tud...

ele - oi caralho to cheio de problemas na minha vida to muito confuso nao sei o que fazer e bla bla bla

eu- q q hou...

ele - tem 3 mulheres a fim de mim e eu nao sei o q fazer e bla bla bla

me começa a falar de 3 figuras q eu nunca vi na vida

meu pensamento -porra esse sera o grande problema da figura?!

e me despenca um monte de informaçoes ininterriuptamente por 30 min e eu respondo "ahan " ok " "ahan"
porra

Era uma clara demonstraçao que eu nao queria essa conversa

Olha só que sinistro. O PASPALHO (parei de por o link vaitomarnocu e use um dos de cima porra!) liga para uma pessoa as 23:00 só para relatar para uma AMIGA que o grande problema dele é que tem 3 (não 1 não 2 mas 3) mulheres afim dele. Isso sim é um grande problema, Nós temos que encontrar essas 3 loucas o mais rapido possivel e interna-las! gente assim não devia andar na rua livremente!

Depois só um adendo, O cara pede para pessoa ligar a pessoa liga e para onde foi a educação? Nem um oi como vai você, não pelo contrario ele ainda chama a pessoa pelo nome do orgão sexual masculino Oi caraleo? maravilha! E sabe o que é pior? Tem mais...

depois de 30 min em que eu nao consegui falar nenhuma frase (detalhe liguei o foda-se mais uma vez e comecei a ler seu blog enquanto ele falava so dizendo ahan a cada minuto)

Ele descreveu as meninas e tal

mas nao escutei muito essa parte

tava lendo teu blog

Tá vendo como o meu blog é um blog de utilidade publica? Quando estiverem fazendo o seu ouvido de penico conecte e venha aqui espairecer....

ai eu porra jah tinha lido teu blog postado no meu lido outros blogs porra

desligo o computador

e a criatura falando ....

resolvo entao interromper a conversa

"ah olha soh espera um minutinho q EU VOU BOTAR O PIJAMA"

quer coisa mais clara q isso ? isso eh um tchau quero dormir porra

nada a criatura fala fala fala

Espera mais um minutinho pq vou prender meu cabelo. se eu DURMO DE CABELO SOLTO embola td "

e nada o cha de semancol nao fazia efeito

porra mais 10 min de conversa ou melhor monologo

"espera mais um minuto q eu vou ESCOVAR OS DENTRES PRA DORMIR!"

ai a figura "ah tu vai dormir neh ..."

eu "eh to com sono achei q vc jah tinha percebido ..."

Aqui nós temos um perfeito exemplo de como o PASPALHO fala pelos cotovelos é pior que madame em cabeleleiro, PQP. E olha só quantas dicas foram dadas para o rapaz e ele nem tchuns! Alguem aqui duvida que o nosso menino de ouro seria incapaz de achar o wally? Deve ser algum disturbio mental sóp pode... E vocês acham que ele desligou depois disso? Que nada!

'ah entao tah... mas o q vc achou do negocio da JOSEFINA (nome modificado pelo blogueiro)"

breve relatorio- JOSEFINA eh uma meniona legal q gosta mto dele Já não me parece tão legal

mas ele so gosta dela como amiga entao ela cansou de sofrer por ele e falou q ou ele namorava ela ou ela nao conseguiria ser amiga dele pq isso a estava fazendo sofrer

ai eu falei

"porra eu acho q vc devia deixar de ser egocentrico parar de pensar soh em vc mesmo e respeitrar os sentimnentos da garota . se ela nao consegue ser soh sua amiga isso eh uma opçao dela vc tem q respeitar a menos q vc queira namora-la de verdade. se vc quer alguem sohj pra ser seu amiguinho vc jah tem varios nao precisa fazer a menina sofrer por causa disso. para de pensar soh em vc toma uma atitude de homem e deixa a garota viver a vida dela e ter o tempo necessario pra te esquecer. amigo q eh amigo nao quer ver o outro sofrer soh pra ter o prazer da companhia . o nq vc quer eh alguem q seja uma marioneteq esteja ali pra te divertit
e nao um amigo!"

ele -........................

eu ~e ai?

ele- ah falando parece facil

eu - mas eh facil . eh soh parar com o egocentrismo

ele - eh cara q bom q vc me da os conselhos certos e bla bla bla

eu - uaaaaaaaa(bocejo) ah brigada entao tah bom q amanha eu acordo as 5 e meia

ele - ah tah bjo tchau

ai acabou (UFA)

É mole? PQP, fala pelos cotovelos, e quando ouve a verdade me manda um descarado... MAs falar é fácil!, Eu vi que é fácil seu arrombado tu fez isso por quase 2 horas se uma pessoa como você conswegue falar por quase 2 horas deve ser fácil,para caraleo!

Mas isso não é tudo, Olha só o que o menino me bota na Porra do blog!

Antigamente tinham dois caras que eu considerava os nice guys além de mim: o Salgado e o Thadeu.

Agora tem o Quental. No mundo, agora, existem quatro caras pegáveis. Tão esperando o quê meninas?

PQP, o cara ainda se acha um nice guy, e depois não satisfeito com 3 loucas descerebradas correndo atrás dele ele quer mais algumas... isso é ser nice guy? Ainda bem que pela definição eles são poucos...alguem se habilita a pegar uma arma e exterminar a especie restante?

Bem espero que meu dever tenha sido bem cfeito, o que acharam da primeira matéria paga do blog?

++postado por ED - 12:20 AM

Terça-feira, Novembro 25, 2003

Uma frase... Eureca... e uma teoria enorme para explicar

Engraçado como as maiores sacadas da sua vida vem em momentos em que você nem as esta procurando, alguém já reparou isso?

O dia começou bem burocrático e depois resolvi assistir a um filme na casa de um amigo meu dos tempos de colégio, e é claro que começamos a conversar até uma hora que ele sem muita pretensão me disse: "Sabe Ed, eu classifico as mulheres que eu tive na minha vida da seguinte forma: As erradas e as que eu perdi", Na hora eu até ri da declaração dele parecia desconexa e boba.

Mas o fato é que voltando para casa a frase começou a crescer dentro de mim, e eu comecei a entender o que ela realmente significa e por isso eu consegui corrigir o que me soou estranho na hora. O mais correto deveria ser, Deveriamos classificar as mulheres que passaram nas nossas vidas em mulheres erradas e as mulheres que perdemos."
troquei o tive pelo passou por um motivo muito simples, posse em um relacionamento é um erro grave e todo e qualquer relacionamento que nasce já baseado em posse de um individuo para mim esta claro que este esta fadado ao fracasso, corrija-me quem achar que estou errado!

Ok, aprimorado o pensamento eu então comecei a dar asas a minha imaginação e comecei a tecer as implicações de tal teoria, parece complicado mas não é pois em 90% do tempo você não faz ideia de para onde está indo.

De novo corrija-me quem achar que estou errado, mas eu comecei a encarar as coisas da seguinte forma:

Acredito que a sentença foi proferida baseado em todos os relacionamentos do seu autor original, porem como sou eu quem esta fazendo a interpretação vou me valer da minha pequena 'correção' na frase ja citada e interpretarei a mesma baseado em minhas próprias experiências anteriores, nada mais justo acho eu.

Primeiramente gostaria de deixar claro que achei inapropriado o uso da palavra 'errada'no meu ver ela se encontra um pouco fora de contexto, um pouco forte em demasia talvez. Mas após uma breve consulta ao fabuloso pai dos burros, eu achei a palavra e mudei minha opinião a respeito.

errado(a): adj. Que contém erro, falso; que se desvia da verdade, EQUIVOCADO (do latim erroneus.)

Equivocada para mim é uma expressão mais suave mas que ficaria estranho na frase já mencionada. E alguém ser classificado de um equivoco eu já acho sacanagem da grossa, então por falta de palavra melhor eu fico com a escolha inicial do autor. que seja errada então!

Dito isso vamos a vaca fria! E quando digo vaca digo a questão, por favor mulheres não me levem a mal.

E acredito que o desejo de se classifcar de forma tão simplista os relacionamentos foi a coisa mais genial que eu me recorde de ter ouvido nos ultimos anos, quantas pessoas não se martirizam ou ficam horas pensando em como classificar aquele um ou ooutro relacionamento que teve com fulaninho, beltraninho ou sicraninho? Como se fazia? Por Tempo de namoro? Nivel de fidelidade? Quanto amor sentia (essa é complicada)? Dando notas ao quesito beijo? Alguns podem ser mais ousados e tentar compilar seu passado em pastas de arquivos com classificação 1X, 2X, 3X, 4X, 5X e UAU! sendo cada um dos X para quantas vezes por semana, dia ou mês o parceiro(a) comparecia com os seus afazeres sexuais, sendo a pasta UAU para os casos especiais que envolvam fantasias realizadas, fetiches e um(a) eventual ninfomaniaco(a)

Creyssonianamente falando 'Seus problemas se acabaram!" agora com o novo e revolucionário metodo de classificação simplista (por falta de nome melhor) fica fácil determinar para que bifurcação irão suas aguás passadas.

Baseando-se em minhas proprias e apenas em minhas experiências, eu vejo que se classifica na categoria errada todo relacionamento que eu tive cujo objetivo maior na vida dos envolvidos no referido relacionamento era a de tornar a vida do seu parceiro(a) um inferno, e quando digo inferno digo no sentido literal da palavra, com direito a fogo, calderão, sogra e, em alguns casos, chifres.

E não são raros estes relacionamentos, são aqueles que quando acabam você prefere dar de cara com o Diabo nu dando em cima de você do que ter que passar ou em alguns casos mais extremos, aqueles que geralmente envolvem chifres, ver o(a) referido(a) ex nem que seja por miseros 10 minutos em uma fila do banco para você descontar um cheque milionário. Sim senhor conheço pessoas assim que prefeririam arriscar a sorte com o Belzebu na seca a ter que passar ou as vezes ver uma pessoa que já arriscou, e pelo visto perdeu, a sorte com ela. E quando digo sorte quero dizer SEXO, para os menos ligados em metaforas.

Dificilmente uma pessoa classificada como a pessoa errada poderá ter a chance de uma amizade com o seu(ua) ex, embora na sociedade de hoje falta de amizade não é excludente para sexo, vai se saber lá por que...

Mas a grande sacação do sistema recem aprimorado é a parte do 'eu perdi', olha que maravilha. O primeiro sistema analitico de relacionamento com um mea-culpa sincero, é ou não é uma revolução? se eu conseguisse transcrever isto em um livro de 250 páginas, pena não ser mais prolixo do que já sou, faria uma verdadeira fortuna, colocaria Paulo Coelho verde de inveja meu livro seria traduzido para milhões inclusive nas linguas klingon e elfico, para que os mais nerdiozinhos, tadinhos, não fiquem sem a iluminação que tal manual moderno traria. Mas estou divagando novamente, voltemos ao tópico

A classificação 'eu perdi', que é a mais fantastica e inspirada que já vi em minha vida classifica todos aqueles relacionamentos que tinham tudo para dar certo mas não deram, seja por causa do seu mau halito, manias, esquisitices, maneirismos e sofismos, enfim defeitos que VOCÊ tem e obviamente uma pessoa maravilhosa, eficiente, carinhosa, amorosa, linda, divertida, rica e poderosa como sua(eu) ex não iriam ter que suportar.

É claro que nessa hora já deve ter meia duzia com os dedinhos levantados ou com a lingua coçando para perguntar: Mas e as namoradas(os) que perdi por causa da minha familia? aonde eu classifico? aquele silêncio, o autor da pergunta já ensaia a dança da vitória e aquele olhar jocoso já sai sobre a minha pessoa esperando que eu admita minha derrota e corra envergonhado .mas NÃO! Nunca jamais.

É claro que tal sistema é a prova de falhas e de idiotas inventivos, ele é perfeito e uno com as mais avançadas tecnicas psicológicas que existem no mundo. Quando a sua familia afasta a sua namorada(o) a culpa só poderia ser de quem senão só e somente SUA? Sim senhor! É a SUA familia, SUA mamãe, e se ela afasta todas as suas namoradas e acha que nenhuma delas é boa demais para você, meu caro mancebo, é por que VOCÊ, e só para frisar uma vez mais V-O-C-Ê fez a questão de ser um filho tão maravilhoso, afetivo e respeitador, bem feito eu acho é pouco! A culpa é sua sim senhor! Pobre namorada(o) tendo que competir com o estigma do filho(a) perfeito(a) que você em seu infinito egoismo criou, claro que ninguem suportaria as comparações vexatórias por muito tempo, comparações estas que você estabeleceu qerendo ser o(a) filho(a) perfeito(a), Parabéns graças a isso você destruiu um relacionamento que tinha tudo para dar certo.

Mas cuidado se em um relacionamento você se encontrar na posição de simplesmente não conseguir classificar a sua namorada(o) pode ser o indicativo que finamente você encontrou a excessão da regra, e esta com a pessoa certa dessa forma medidas extremas devem ser tomadas, recomenda-se casamento imediato! Lá vem a noiva...

Nota do blogueiro: Pessoal, este texto não tem nada a ver com o que eu passei hoje, foi apenas um conto que eu escrevi e resolvi posta-lo aqui, Quem diria Eduardo Serra também escreve contos... hehehe um abraço a todos

++postado por ED - 7:50 PM

Segunda-feira, Novembro 24, 2003

Have a sunshine day!

E para quem tá precisando de um pouco mais de alegria, CLIQUE AQUI!

E sorria muito, pois ainda é de graça!

++postado por ED - 8:30 PM

Admiravel mundo (chip) novo

A cada dia que passa me identifico com uns certos personagens representados por Danny Glover e Mel Gibson em uma famosa sequencia de filme policial, em uma determinada cena estavam ambos sentandos no vestuario de um delegacia em frente aos seus amigos de profissão quando bradam a plenos pulmões "We?re NOT too old for this shit" quando na verdade eles passam o resto da pelicula sentindo e repetindo que "We?re too old for this shit.", e quantas vezes não não dizemos coisas que se não são o oposto do que pensamos/sentimos muitas vezes não representam exatamente o que sentimos/pensamos ?

Eu tento parecer moderno na maneira de falar/ vestir mas simplesmente não consigo entender o código de etica e conduta das pessoas de hoje, e quianto mais eu tento mais nojento me parece e mais velho me sinto e mais me esforço para entender me sentindo assim mais velho e burro, o que é pior.
E ainda não logrei sucesso em identificar um padrão nesta tendencia de comportamento, e quando digo padrão refiro-me a metodo, nem todos exaltam qualidades que não possuem, outros exaltam defeitos que não possuem, e dizem com tal orgulho que se a pessoa não tiver muito senso/juízo/carater pode nem reparar do que se trata.

Cruzamos uma estranha fronteira, uma dimensão onde valores altruístas são defeitos genéticos irreparaveis, O Mundo do Bizarro**, só para citar uma fonte quadrinesca.

Imagino o dialogo de uma pessoa aparentemente normal na praia, esta pessoa seria o tipo de pessoa que só para citar o Manny o Mamute do filme "Era do Gelo" 'Quando encontramos alguém devemos ser fiel, NO SEU CASO grato!', este tipo que você ja deve imaginar tem uma namorada que ama/gosta/é louco por... enfim já deu para ter uma descrição da cena. E hoje não seria dificil ver um BANZÉ desses dizendo:

-Pois é cara na festa da fulana eu peguei 3 tenho 4 me ligando troco e-mail eroticos com mais 20, o que tem de mulher dando mole para mim não tá no gibi!

Ok, é aqui que eu queria chegar, vamos parar e ANALIZAR a lógica da situação.

Esta Anta, esta BESTA, este MEQUETREFE que graças a ajuda iluminado e prova mor que existe um deus conseguiu um chinelo do pé doente dele, esta pondo tudo a perder INVENTANDO uma história que não prova nada quiça a FALTA DE CARATER do imbecil,e Eu não consigo deixar de me perguntar opor que disto.

O que leva um babuino destes a proferir frases semelhantes a de cima, o que leva a alguem a inventar uma falha de carater?

Minha opinião? 'We?re living in a sick world, living with sick people!' só pode ser! Examinem a situação e digam-me se estou errado.

Atualmente é considerado bom ser ruim. Como assim? Simples, quem é o bam-bam-bam da galera? É o culto? é o letrado? o gentil? o educado? Porra nenhuma! O bonzão é aquele beócio que manda o pai para uma gama de lugares geograficamente nojentos depois não satisfeito manda a Mãe tomar onde não deve ou ainda lhe dá o titulos que nem as moças que trabalham fazendo o que se sugere o nome se deixam chamar pelo mesmo. Se orgulha ser motivo de vergonha para seus familiares, desce o cacete nos irmãos, trai a namorada não com uma mas com várias kellykeys (de atitude) isso quando não tem mais de uma namorada que o traem também com vários outros beócios bombados que se acham malnadros e bonzões por que estes também possuem várias namoradas que fazem o mesmo que eles em um eterno ciclo mais assemelhado a civilização romanas em adoração ao deus baco.

Mas o mais curioso é que estes mesmos defeitos exaltados tão abertamente ainda parecem serem execrados pelos mesmos que os cultivam, acho que agora eu dei um nó na cabeça de vocês, não dei?

Quantos aqui já não ouviu uma mulher ou um homem dizer: 'Procuro alguem que me ame pelo que sou, que seja amiga(o), companheira(o) e fiel' ? eu pessoalmente acho que essa frase já esta mais velha que andar pra frente que deveria ser feito um esforço para substituí-la por expressão padrão, algo novo, algo como por exemplo:

'E que tipo de pessoa você busca em uma relacionamento?', 'Ah eu quero um autentico AQMAPQSESACF'. Assim já saberiamos que se trata de alguem que irá ama-lo pelo que você é e ad etrnum... Mais simples, pratico e rápido

O intrigante é para que diabos uma pessoa que trai mais que chimpanzé no cio e é mais promiscua que o proprio caligula, procura em alguém o seu oposto?

E por aí vai, e o que tem de gente chorando por amores perdidos da para fazer uma legião de injustiçados, em que em suas mentes infantis projetam a culpa de seus fracassos em manter um relacionamento estavél e maduro no proximo. Ocupados demais olhando para os proprios umbigos ou tentando passar imagens do que não são.

Infelizmente nos condenamos a viver em um mundo onde ter um senso de honra, respeito, civismo é ser considerado idiota, mané. E pessoas que ainda acreditam que o amor é algo que se constroi a dois de forma reciproca e mutua precisam esconder seus sentimentos como doentes terminais para não servir da jactancia de outras pessoas que estas sim com seus carateres deformados e ideais sordidos deveriam ser considerados os verdadeiros doentes.

Fica aqui registrado meu repúdio a estas pessoas pequenas que tiram suas cotas de mesquinharia a custa dos sentimentos alheios. cantando vitória efemeras em um mundo vazio e frio. fica aqui o meu repúdio e minha pena por vocês.

Infelizmente achei um exemplo disso em um blog....o cara acha engraçado ter duas garotas atrás deles, quando blogs atrás ele resmunga como algumas outras garotas o tratavam mal, parece que piumenta no dos outros é refresco né seu idiota?

Se acha que estou brincando o blog ou seria um seriado? o fato é que nem vou muito lá, mas o pouco que vou já deu para traçar um perfil do figura.

O cara é esquizofrênico na melhor das hipoteses, Vai da mais pura euforia até a mais catastrofica melancolia em poucos posts. Não precisam acreditar em mim, vão lá vocês e confiram por si proprios.

E mudando da aguá pro vinho..achei em uma música um manual de sobrevivência moderna até dei o titulo deste post a ela, saca só!

Admiravél chip novo

Pitty

Pane no sistema alguém me desconfigurou

Aonde estão meus olhos de robô?

Eu não sabia, eu não tinha percebido

Eu sempre achei que era vivo

Parafuso e fluído em lugar de articulação

Até achava que aqui batia um coração

Nada é orgânico é tudo programado

E eu achando que tinha me libertado

Mais lá vem eles novamente e eu sei o que vou fazer:

Reinstalar o sistema

Pense, fale, compre, beba

Leia, vote não se esqueça

Use, seja, ouça, diga

Tenha, more gaste e viva

Não senhor, Sim senhor, Não senhor, Sim senhor

E tenho dito!

Apesar de parecer, não estou com raiva não. Na verdade pela primeira vez em muito tempo não me sentia tão bem.

++postado por ED - 6:53 PM

Domingo, Novembro 23, 2003

Um post e um teste estranho

Na sexta fomos para dar uma variada beber no rosas, legal cool e etc... a Carol bebeu todas e perdeu a linha (de novo) a pontos de cair no estacionamento do Mac Donalds (tsc tsc tsc) isso para rachar a nossa cara de vergonha.

Hoje rolou um churrasco na casa del Felipe, papos legais , boa companhia, pela primeira vez o Pedro aguentou as pilhas como um Valente (boa garoto!)
e o pato do dia não foi outro se não o velho FRODO (sempre o pequenino) Hahahahahaha, e o mais triste é a futura advogada sem tese de defesa, hahahahahahaha, CAROL NO PAIN NO GAIN de novo para ti

E depois umas sessões de TV acabamos vendo Who´s line is it anyway, PAUSA PARA DESCARREGAR ACESSÓRIOS DE CHURRASCO, e vemos o Queer eye for the straith guy, maneirinha a série bem bolada para caraleo o negócio...hehehe
bem por hoje é isso agora como prometido um teste bizonho

Teste
de Fidelidade on line * Vai trabalhar, vagabundo

Ah sim... e viado é a PUTAQUEOSPARIU!!!!!

++postado por ED - 10:47 PM

E está começando a parecer um blog isto aqui...

++postado por ED - 10:00 AM

Sábado, Novembro 22, 2003

mais alguns testes insanos da net...

Fight Club!

What movie Do you Belong in?(many different outcomes!)
brought to you by Quizilla

Driretlan is your Vampire name.
You are a witty Vampire with a certain style that
others are drawn to.
To use your new Vampire name and become a Vampire,
go here:
www.life-blood.vze.com

What is your Vampire name?
brought to you by Quizilla

glass

Your soul is bound to the Glass Rose: The
Fragile.

"My heart lies somewhere between perfection
and dust. And while my soul is a sight to
behold, I shatter at the blink of an
eye."

The Glass Rose is associated with perfection,
beauty, and frailty. It is governed by the
goddess Aphrodite and its sign is the Looking
Glass, or Tenuous Love.

As a Glass Rose, you have a beautiful soul and
naturally attract people to you. Love comes
naturally to you, but it hardly ever lasts.
Though you embody the perfect form of love,
your own faults are your own undoing.

What Rose Is Your Soul Bound To?
brought to you by Quizilla

Chega de testes por hoje!

++postado por ED - 9:47 PM

E em homenagem a noite de ontem...

Um hino que hoje as 22:30 estará em todas as tvs no Multishow...

THE MAN SHOW THEME

Grab a beer and drop your pants.

Send your wife and kids to France.

It's the Man Show!

Quit your job and light a fart.

Yank your favorite private part.

It's the Man Show!

Its a place where men can come together.

Look at the cans on this chick named Heather.

Juggy girls on trampolines.

Time to loosen those blue jeans.

It's the . . . Man Show!

Muito bom... hehehe mais tarde eu posto mais alguma besteira.

++postado por ED - 4:04 PM

Finalmente um post decente...

Bem galera, comemorações a parte pela volta do blog, ontem Eu, Felipe e Carol saímos para bebemorar como é de praxe nas sextas-feiras, pois bem... bebemos muiiito só eu consegui a façanha de beber um pouco mais de 3 litros de chopp, é muito? razoavél eu diria hehehehe.

A Carol resolveu beber Vodka e tequila (2 vodkas e 1 tequila para ser exato) e o Felipe bebeu de tudo hahaha.

É claro que a carol depois ficou mais maluca que bola de pimball, a pontos de CAIR NO ESTACIONAMENTO DO MACDONALD´S matando o restante de nós de vergonha. (Aprende a beber mulher!!!)

Hoje é dia de aleitar a decoração de natal aqui em casa... ou seja vou ralar feito um FDP... ai ai.. e lá vamos nós!

++postado por ED - 12:42 PM

Sexta-feira, Novembro 21, 2003

Testes para testar o blog

Teste de Personalidade

Que mongol famoso você é?

Que super herói você é?

Tá de bão tamanho?

++postado por ED - 8:29 PM

Minha nossa senhora eu não creio em meus olhos esta tudo funcionando perfeitamente... HHAHAHAHAHAHA
Finalmente esse blogger brazil parou de me torra a paciencia... hahahaa
Galera agora sim eu estou de volta pode deixar que começarei a postar mais regularmente.. que acharam do novo template?

++postado por ED - 5:08 PM

Tetsando 123

++postado por ED - 5:06 PM

Quinta-feira, Novembro 20, 2003

Sera que estamos na ativa novamente?
Bem depois eu arrumo o resto aos poucos vou botando a casa em ordem

++postado por ED - 11:48 PM

Sábado, Novembro 15, 2003

teste que esta merda deu pau de novo..PQP

++postado por ED - 5:17 PM

Sexta ´n´ Roll

Sexta feira básica, começa com o DVD dos X-men2 (que eu pretendo ver em breve) depois foi passar na casa do Herr Birita pega-lo e fomos ao Recreio ao Banana Beer Rio que é um estabelecimento que ainda não decidiu o que quer ser, bar, pizzaria, ou juice store...coisa meio louca mas fomos lá junto com uns amigos prestigiarmos ao nosso amigo SHUITI que iniciava sua carreira de enterteiner e fez do nosso jantar um evento musical... Parabéns ao SHUITI que detonou no violão, mandou muito bem

Depois um Shenanigan´s básico (o de ipanema não no antro de playboy que é o da Barra) prestigiar nossa amiga ILANA que fazia aniversário, muito bom o clima e a descontração, destaque da noite para a garçonete que ignorava pedidos (inner joke), mas depois fizemos as pazes e ela finalmente começou a prover-nos de alcool.

E hoje? Hoje tem o churrasco do Fabricio e PLEBEU!!!!
Simbora galera!

PS: Marcelo, força ae rapaz... estamos torcendo pelo teu avô, SIEG HEIL!

PS2: E as saudades que não passam, como fazemos com ela?

Testezinhos cool

Your eyes are that of a lion. You have a bit too
much pride. You like to stand out and you hate
to be wrong, and don't allow people to let you
down. You think you're too good for that. You
like being seen as the cool, great, and brave
one. You don't want to lower that status. You
may tend to be a bit overconfident in certain
cases, and that could cause you to...fail. You
may hate to hear that. It's good to believe you
can do something, but don't take it too far.
Just ease down a knotch.

What Animal Eyes Do You Have?
brought to you by Quizilla

Brian

you're Brian,the dog with a wit as dry as the martinis he drinks

which family guy character are you
brought to you by Quizilla

warrior

You are the Warrior Wolf .

Fierce yet loyal, you will defend your Queen and
the country with your life.

What Caste of Wolf are you? ( with pictures!:p)
brought to you by Quizilla

What Finding Nemo Character are You?
brought to you by Quizilla

++postado por ED - 5:12 PM

Quinta-feira, Novembro 13, 2003

how deep the rabbit´s burrow goes

Tenho andado inquieto ultimamente, aquela sensação de perigo iminente não tem ido embora nem tão pouco esvanece. E eu ainda não sei o quê ou quem é a causa.

Mas hoje saí na chuva para pensar, Eu, meu sobretudo e meus charutos, tava precisando mesmo de um pouco de chuva no rosto e fumaça no ar para pensar mais claramente.

Depois de muito andar, porém ainda menos do que eu gostaria a chuva parou, e assim como ela eu parei, não por cansaço ou por ter achado a resposta que procurava, parei talvez por era hora de parar.

Fiquei um tempo fitando mar, em pé parado, nenhum dos dois parecia estar incomodado com a presença do outro e pela primeira vez em muito tempo alguma coisa parecia certa.

E naturalmente assim como as coisas certas tendem a ser eu me lembrei de um exercicío que há muito me ensinaram, parecia loucura naquele momento mas nada que surja de forma tão natural deveria ser ignorado.

O exercicío é simples, você deve se concentrar e visualizar você em uma sala com duas poltronas uma de frente para outra, você se senta em uma e na poltrona a sua frente estará você. Sim isso mesmo, vocÊ vai ter uma conversa muito séria com você, a ideia é exatamente essa, obviamente o seu outro eu deve ter questões a resolver e tenderá a discordar de tudo o que você pensa, quer e sente para você, ele é você, com excessão que ele quer tomar as decisões opostas a que você tomaria, complicado? Pode acreditar, é mais dificil que aparenta fazer com que você discorde de você o tempo todo, mas vale a pena o esforço, afinal por menor que seja a discussão sempre saíra uma resposta, alguma coisa de você terá surgido mais forte, e com isso algo é aprendido sobre si mesmo.

È dificil manter uma conversa comigo, eu tendo demais ou cinismo ou ao sarcasmo. E quando não o faço, sou tão direto e rispido que beiro a jactância ofensiva.

E nem sempre é fácil perceber que certas coisas na sua vida totalmente lhe escapam do controle por mais que você tente mante-las em um rumo determinado, por que a vida é assim não são só seus planos, basta colocar outra pessoa na equação e para ser o mais sincero possivel, fudeu tudo de vez, pode esquecer controle, previsões e fatores de segurança, eles não estão mais disponiveís agora o destino comando sua embarcação e o acaso sopra suas velas.

E tudo que você pode tenatr fazer é agir como se estivesse a par da situação, quando na verdade você nem tem ideia do que ocorre a sua volta.

E isto na melhor das hipoteses me deixa puto. Puto comigo mesmo, puto com fatores que me escapam do controle.

Se consegui todas as respostas? Não, mas pelo menos já estou fazendo as perguntas certas

Talvez fosse melhor eu dar um tempo nisso aqui também. Mas semana que vem eu decido isso

++postado por ED - 5:54 PM

Quarta-feira, Novembro 12, 2003

The radio know how I feel

Unwell

Matchbox 20

All day staring at the ceiling

Making friends with shadows on my wall

All night hearing voices telling me

That I should get some sleep

Because tomorrow might be good for something

Hold on

Feeling like I'm headed for a breakdown

And I don't know why

[Chorus]

But I'm not crazy, I'm just a little unwell

I know right now you can't tell

But stay awhile and maybe then you'll see

A different side of me

I'm not crazy, I'm just a little impaired

I know right now you don't care

But soon enough you're gonna think of me

And how I used to be...me

I'm talking to myself in public

Dodging glances on the train

And I know, I know they've all been talking about me

I can hear them whisper

And it makes me think there must be something wrong with me

Out of all the hours thinking

Somehow I've lost my mind

[Chorus]

But I'm not crazy, I'm just a little unwell

I know right now you can't tell

But stay awhile and maybe then you'll see

A different side of me

I'm not crazy, I'm just a little impaired

I know right now you don't care

But soon enough you're gonna think of me

And how I used to be

I've been talking in my sleep

Pretty soon they'll come to get me

Yeah, they're taking me away

[Chorus]

But I'm not crazy, I'm just a little unwell

I know right now you can't tell

But stay awhile and maybe then you'll see

A different side of me

I'm not crazy, I'm just a little impaired

I know right now you don't care

But soon enough you're gonna think of me

And how I used to be

Yeah, how I used to be

How I used to be

Well, I'm just a little unwell

How I used to be

How I used to be

I'm just a little unwell

Nada pessoal mas eu acho que preciso de umas férias disso aqui...

Over and Out

LOST SIGNAL------------------------------------------------*

++postado por ED - 11:18 PM

Terça-feira, Novembro 11, 2003

DEFCON 4

Bem, não deixa de ser um estado de espirito... estou me sentindo estranhamente explosivo estes ultimos dias... não sei se tem se refletido na minha face mas percebo na rua que pessoas tem evitado até mesmo olhar em minha direção.

Estranho, mas só reparei isso hoje em dois eventos isolados.

No primeiro eu me encontrava no supermercado fazendo as compras e só havia mais 2 garrafas de coca-light lemmon como fazia parte da lista peguei-as e segui minhas compras, já no caixa reparei que um garoto aparentando uns 11 anos olhava insistentemente para as coca-colas, se virou para a mãe e pediu para pegar 1 a mãe autorizou e o guri correu para pega-las obviamente não encontrando mais pois eu tinha pego as ultimas.

E não é que o moleque volta se abaixa e começa a mexer na MINHA CESTA de compras?

Fuzilei o merda com o olhar e com o meu pé eu puxei a cesta para longe do garoto, que obviamente sem graça se levanta e enfia a cara no casaco da mãe obviamente fazendo algum choramingo pois nem 2 segundos depois a mulher se vira cheia de atitude e me manda: -VOCÊ POR UM ACASO OLHOU FEIO PRO MEU FILHO?

Eu: Manda o bastardo se considerar com sorte, normalmente eu mandaria ele tomar no cú!
Aí já viu né, começa um discussão, A mulher gritava tudo que podia, um idiota atrás de mim se escangalhava de rir e eu me mantive sóbrio e calado até que a madame resolve chamar o gerente.

O gerente aparece e a moça reclama dizendo que este rapaz (apontando é claro para mim) desrespeitou a criança dela (criança de 11 anos? Ah tá então) no que o gerente se vira para ela e diz: Quem o Eduardo desrespeitou o seu filho? (será que esqueci de mencionar que faço compras lá há mais de 10 anos?) Preciso descrever a cara de imbecil que a vaca fez?

Para piorar a situação, dela, eu completo: ¿Sabe o que faltou foi comunicação, se ela tivesse pedido o refrigerante com educação eu até teria cedido umas das garrafas com prazer, agora instruir uma pobre criança a se prestar aquele papelão é algo que eu acho imperdoavél¿ nessa hora a mulher estava vermelha de vergonha com o olhar desaprovador não só do gerente mas dos demais ao redor, e com a voz embargada ela ainda tenta: ¿Então eu posso te pedir uma garrafa, por favor?¿

E como bom filha da puta que sou respondo: ¿ Agora já era..perdi o tesão de te ajudar...¿ E recomeça a gargalhada geral.

E o pior é que eu mal saio do supermercado e toca o celular..Minha mãe pede que eu vá até a farmacia e compre alguns absorventes para as moças da casa.. ok..lá vou eu...chego na farmácia pego os absorventes me viro em direção ao caixa e uma imbecil do Santa Mônica (um colégio aqui do bairro) se vira e pergunta com ar jocoso: É pro senhor?

Eu já puto sem paciência mando: Não é pra CÚ de curioso, por que tá curiosa? Deixando mais uma menina que se achava a malandra da turma com cara de virgem horrorizada

Bem isso bastou para afastar o meu mau-humor hehehe

Depois disso trabalho trabalho trabalho, e de tarde fui assistir ao DVD do HULK com a Carol e o Felipe.

E aviso aos navegantes!!!

SABADO ROLARÁ PLEBEU!!!! QUEM SE HABILITA?

++postado por ED - 8:30 PM

Domingo, Novembro 09, 2003

Weekend Report

Ok, ja estamos quase que acabando o domingo, não quer dizer que não se há o que fazer mas averdade é que este final de semna foi bem parado em comparação com os demais.
Ontem para dar uma relaxada Felipe e Eu fomos até o UCI assistir Freddy vs Jason o quel, se não fosse pela quantidade de alcool ingerida previamente , teriamos abandonado a sessão!

Pelo menos tiramos alguns ensinamentos do filme:

O que NÃO fazer ao se deparar com um louco homicida:

Ou

Dicas para não se ter uma morte horrenda em um filme de terror

1) Jamais perca tempo caçoando de aparatos mortais do homicida(nem compare-os com orgãos sexuais do mesmo, eles não tem muito senso de humor)

2) Se o homicida já foi dado como morto diversas vezes ACREDITE não será você com aquele bastão de baseball ridiculo que o despachará para os quintos dos infernos, principalmente quando o homicida maneja uma faca que mais parece uma espada

3) Nunca volte para averiguar as situações, especialmente quando vocÊ já estava fora da zona de perigo, você só estara assinando sua sentença de morte seu RETARDADO!

4) Se um amigo seu estiver ferido, OTIMO, lembre-se você não precisa correr mais que o homicida apenas mais que um dos seus amigos

5) Quando correr nunca em hipotese alguma corra olhando para trás e jamais pare de correr, aparentemente homicidade que andam alcançam maratonistas em campo aberto comextrema facilidade, por isso NÂO PARE SUA MULA!

6) Se 2 lendas homicidas se depararem e começarem a lutar pelo prazer de desmembrar você, APROVEITE E FUJA, não fique feito um imbecil esperando o vencedor do embate, lembre-se que VOCÊ é o prêmio pelo qual eles estão lutando!

7) Por mais bebado que você esteja não há justificativa plausível para caçoar da mascara de uma pessoa com mais de 2 metros de altura e com aparencia ( e provavelmente cheiro) de alguem que já morreu diversas vezes e que por sinal carrega um facão que mais parece uma espada.

8) Se encontrar alguém carregando o corpo ou pedaços de algo que já foi seu melhor amigo não perca tempo com a clássica: -OH MEU DEUS VOCÊ MATOU BILLY! Dããããã. Isso é obvio e graças aos seus chiliques VOCÊ vai ser a proxima vitima. Ao invéz disso faça algo mais produtivo e CORRA EM SILÊNCIO

9) Quando acompanhado por um oficial da lei e este se engajar em tiroteio com o MONSTRO e após constatação que o mesmo não caiu depois do segundo tiro na cabeça, não fique lá parado dando apoio moral ao policial, FUJA SEU MENTECAPTO e salve-se, lembre-se que os policiais estão lá para proteger e servir!

10) Não seja o babaca da turma e aceite aquela tarefa IMBECIL de vigiar o corpo inerte do homicida que acabou ser atropelado pela van do valentão da escola enquanto ele e o RESTO da turma vão buscar ajuda deixando você SOZINHO munido apenas de uma lanterna! WAY TO GO JACKASS!

Depois disso acabamos vendo THE MAN SHOW. Um programa muito legal que eu já mencionei aqui.

Bem por hoje é só, espero que as dicas sejam uteis e até mais ver pessoal

teste dominical

eflatmajor

Eb major - you are warm and kind, always there for
your friends, who are in turn there for you.
You are content with your confortable life and
what you are currently achieving; if you keep
in this state you will go far.

what key signature are you?
brought to you by Quizilla

++postado por ED - 6:29 PM

Sexta-feira, Novembro 07, 2003

O post sagrado das sextas e finalmente uma resposta ao teu eu interior

Na verdade nunca houve muito essa obrigação da nossa parte certo?

Bem eu me comprometi em escrever e vocês meus 9 leitores fieis em ler e depois balançar a cabeça provavelmente pensando que este que vos escreve é insano, certo?

Talvez hoje eu fosse escrever as mesma balburdias infames de sempre, talvez fosse postar mais imagens estranhas, nonsense, bizarras, engraçadas ou simplesmente comerciais, talvez.

A verdade (que as vezes esta lá fora) é que eu estava sem saber o que escrever aqui hoje mas recebi ajuda divina, sim uma mãozinha do nosso senhor, eu recebi uns 5 e-mails diferentes e me deparei com uns 4 ou 5 blogs que faziam menção sobre FELICIDADE só hoje, obviamente era a minha chance de me estender e deixar minha resenha para postuma ridicularização mediante a sociedade sobre uma das maiores buscas da humanidade, e eu não estou me referindo ao telefone da Ellen Roche, E sim a eterna e conturbada busca pela (pausa dramática) FELICIDADE.

Uns (é claro) se queixam que são miseraveis, inaptos e ineptos para serem e/ou compreenderem o significado da FELICIDADE,e sinceramente vocês querem saber a minha opinião sobre isso?

Ok. EU NÃO DOU A MINIMA!

Talvez o segredo da felicidade seja a alma pura e o CHI elevado, talvez esteja escondido em um sorriso, na cauda do seu cachorro que abana para você, no 10 da prova, no EU TE AMO proferido, no EU TE AMO ouvido, ou talvez esteja ainda naquela moeda que você achou, já vi gente que jurou ter visto anjos ao morder chocolates suiços (eu achei a mesma merda dos brasileiros ,o chocolate, não os anjos), outros acharam a tal felicidade na ultima colherada daquele pudim de leite maravilhoso apenas para que segundos depois fossem albarroados por uma imensa tristeza ao perceber que o pudim acabara e iniciava-se assim mais uma busca pela felicidade (ou outro pedaço de pudim).

Verdade mesmo é que FELICIDADE não é uma estação do ano, não é uma marca de roupa, não é um patch adesivado, não é remédio, bem verdade que não tem contra indicação mas ainda assim não é obrigatório. FELICIDADE é sim e tão somente um ESTADO DE ESPIRITO no qual nos encontramos/encontravamos/encontraremos no decorrer de nossas vidas.

Estarmos nos sentindo para baixo hoje não significa nescessariamente que continuaremos assim pelo resto de nosso dias finitos neste plano, afinal assim como não existe uma garantia para a felicidade, afinal ela não é um produto, não existe o mesmo para a tristeza.

Depende unica e exclusivamente de você como individuo de buscar a sua felicidade de faze-la real de perseguir seus sonhos seus interesses e por conseguinte a tal FELICIDADE

Então o que você esta esperando? Vai lá fazer atua sorte e encontrar a sua FELICIDADE

E mais uma dica:

-O dinheiro não traz a FELICIDADE então dê o seu para mim e seja FELIZ!!!

PS: Saudades da minha musa.. que é a minha FELICIDADE ;)

++postado por ED - 8:15 PM

Um teste para começar...

What Irrational Number Are You?

You are π

Of all the irrational numbers, you are the most famous. You have many friends and fans. Like many people, non-Euclidean geometry makes you feel uncomfortable. You are involved in so many things that it seems like it would take two of you to make ends meet.

You are particularly close to the rational number 22/7. However, you and e have been called "remarkable."

Your lucky number is approximately 3.14159265

Shiny Lemur

Straif's Blog

++postado por ED - 10:39 AM

Quinta-feira, Novembro 06, 2003

BIG UPDATE!!!

Bem na fatidica tarde de 29 de outubro este blog saiu do ar... até o presente momento não encontrei razões para tal, uma vez que nada havia de errado com o template, o fato é que o blog só voltou a ativa depois do template ser RECRIADO (Amaldiçoado seja o criador do blogger!) e agora como em um passe de mágica cá estou eu de volta para a alegria de meus 9 leitores e desespero do resto da nação. Graças a deus isto aqui não é uma democracia de outra forma eu já estaria fora do ar permanentemente

Nesse periodo de férias forçadas eu andei tendo alguns insights, pensei em alguns novos blogs (que talvez eu ja esteja trabalhando no lay-out) uma bruta ideia de um site (este sim eu já iniciei) e mais algumas coisinhas.

Quem viver verá!

Toda segunda feira as 23:30 eu recomendo que liguem suas TVS e sintonizem no Multishow (42 da net) quando esta passando THE MAN SHOW, é hilário, as mulheres vão achar nojento, repugnante, machista e chovinista... mas é exatamente esta a maior qualidade do programa..é para HOMENS... Vocês mulheres não tem os seus programas de fofocas, receitas e outras coisas que nós homens julgamos inuteis? Pois bem pensando em nós (homens) pessoas preocupadas criaram este maravilhoso show onde basicamente só se fala em cerveja, mulher, bares de strip,mulher, cerveja, carro, cerveja,mulher, sexo, cerveja, mulher (bem vocês entenderam). É muito bom mesmo! Eu recomendo 2 tumbs up!

Isso já faz um tempo, mas um dia Eu, Felipe(birita) e a Carol (pafuncia) estavamos conversando sobre expressões idiomaticas e chegamos ao ponto de concordar com um comediante americano que certa vez disse que a palavra Motherfucker é um pronome, substantivo e advetivo... seguido disso veio o exemplo:

Imaginem o dialogo:

Hey Motherfucker!

Did you see motherfucker Jonny? This motherfucker, owns me 35 motherfucker dollars, I want my motherfucker 35 motherfucker dollars, I loosing my motherfucker temper with this motherfucker, I gonna bust the motherfucker ass of this motherfucker.

I called the motherfucker´s house, talk to his motherfucker wife, And the motherfucker told me that the motherfucker doesn´t have my motherfucker 35 motherfucker dollars. She said that the motherfucker didn´t had my motherfucker money last motherfucker week, but she´s gonna see if the motherfucker gets my motherfucker money in his motherfucker job next motherfucker week

So I have to motherfucker wait for another motherfucker week, So I gonna give this motherfucker one more motherfucker week, then it´s motherfucker over! I gonna motherfucker bust his motherfucker ass, with my motherfucker boots. Tell this motherfucker, to motherfucker please get my motherfucker 35 motherfucker dollars!

See you around Motherfucker!

Entenderam? Acho que vou dar aulas de inglês para portadores da sindrome de Tourette, hehehehe

Momento cultura do blog

Sindrome de Tourette, é uma doença neurológica que faz com que o portador tenha surtos de agressividade verbal descontrolados, basicamente fazendo com que o mesmo grite palavrões desconexos no meio de frases!

Nota do ministério da cultura inutil ESTE BLOG PODE CAUSAR DEFICIENCIAS MENTAIS EM MENTES FRACAS OU DEBILITADAS AO PERSISTIREM OS SINTOMAS PROCURE ALGUEM QUE SE IMPORTE, NÃO EU!

++postado por ED - 11:53 AM

Quarta-feira, Novembro 05, 2003

MACACOS ME MORDAM!!!

Eu estopu na ativa novamente, hahahahahahahahahaha

Queria agradecer aos meus 9 leitores que tiverma enorme paciencia enquanto eu tentava resolver este problema tecnico, agradecimentos especiais a KARY, pela paciência e por conferir o meu código (valeu eu não estava louco), UHUUUUUUU

Bem agora esta um pouco tarde eu venci a batalha contra o maldito deus dos erros ininteligiveis na informatica, HAHAHA

Mas amanhã eu VOLTO para colcoar mais absurdos... absurdos e absurdos mil!!!!

I´M BACK AT BUSINESS, BABY!!!!!

++postado por ED - 11:26 PM

Teste pratico...

++postado por ED - 11:19 PM