FOXHOLE
Quarta-feira, Dezembro 31, 2003
Call Full Circle
2003 está agonizante aos nossos olhos mais algumas horas e será somente uma lembrança.
Deixará de SER passara a ERA
O que É ser tornará FOI
E o que antes era longo agora aqui esta a nos esperar.
Se disser que sentirei falta de 2003 estarei dizendo uma mentira, mas estranhamente estarei mentindo ao disser que ele não me fará falta.
Este ano foi ano de perdas, perdi amigos, alguns que não me farão falta, outros que foram levados pela Banshee estes sim me serão queridos até meu ultimo dia nesta terra.
Perdi dinheiro, este o trabalho me trará de volta. Perdi uma pessoa que me é muito querida , mais uma vez se faz necessario dizer: Godspeed Marilia!
Mas assim como um ano de perdas foi um um ano de ganhos incriveis em comparação as perdas.
Por um lado perdi a confiança em certas pessoas, mas adquiri auto controle, disciplina e auto-suficiência por outro lado
Encontrei a pessoa que julgo ser minha alma gemea e ela julga o mesmo em relação a mim, quantoas pessoas podem dizer de coração terem tido tal sorte em 2003?
Lutei, fui vencido, me reagrupei, me reergui, retomei a luta e agora venci! Quem está rindo por ultimo?
Todo o mal a mim desejado só me fez efeito enquanto eu me deixava abalar, agora senhores eles voltam a vocês 2, talvez 3 vezes piores doq ue eram quando a mim foram desejados, Espero que tenha valido a pena, não choro por vocês, mas tenho uma imensa pena de vocês, que a paz do verdadeiro DEUS estaja com vocês, pois o de vocês está se provando completamente inutil no momento.
Este ano que passou me ensinou muitas coisas, e cada uma das perdas foi na verdade uma vitória, pois saí delas mais sábio, mais preparado e ainda mais, se é que era possível, obstinado.
Era como a música que uma vez soou: "Das brigas que ganhei nem um troféu como lembrança para casa eu levei, das brigas que perdi essas sim eu nunca esqueci..."
Este ano me ensinou muito, me ensinou que a luta ainda não acabou, e que não acaba qaundo você cai, mas sim quando desiste de lutar, nesse momento VOCÊ está acabado.
Este ano me ensinou a lutar com unhas e dentes pelo que eu quero, me ensinou que não devo confiar meu império nas fundaçõesa fracas de meu status, mas sim em minhas convicções pois estas sim são inabaláveis, meu status muda de acordo com a vontade de outrém, e outrém para mim não são mais importantes que os obstaculos que eu venço, são contra-tempos a serem resolvidos ou removidos. E assim o serão.
Se eu tenho que ter uma resolução para 2004 que seja que eu não me esqueça de 2003, pois se passei por 2003 e consegui sair dele mais forte do que qiuando entrei nele, não há nada que 2004 possa fazer para me deter!
Assim sendo uma ultima honraria se faz nescessária para o valoroso ano de 2003, um reconhecimento pelo valoroso inimigo que foste, e uma música em sua derradeira homenagem.
GODSPEED 2003, GODSPEED!
Full Circle
Aerosmith
Yeah
If I could change the world
Like a fairy tale
I would drink the love
From your holy grail
I would start with love
Tell ol¿ beelzebub
To get outta town
¿cause you just lost your job
How did we get so affected
¿cause I think
Love is love reflected
(chorus)
Time
Don¿t let it slip away
Raise yo¿ drinkin¿ glass
Here¿s to yesterday
In time
We¿re all gonna trip away
Don¿t piss heaven off
We got hell to pay
Come full circle
And if
There¿s a spell on you that
I could take away
I would do the deed
Yeah, and by the way
Here¿s to heaven knows
As the circle goes
It ain¿t right
I¿m uptight
Yeah, get off my toes!
I used to think that every little thing I did was crazy
But now I think the karma cops are comin¿ after you
(chorus)
Every time you get yourself caught up
Inside of someone else¿s crazy dream
Own it, yeah, that¿s a mistake
Everybody¿s gotta lot o¿ nada killing
Them instead of killing me
(repeat chorus)
Circle, circle...
10-4
Vejo a maior parte de vocês em 2004!
Sturges, Over and Out!
++postado por ED -
12:46 PM
Terça-feira, Dezembro 30, 2003
Foi meio que na base da brincadeira mas que assustou assustou...
Googlism for: hitler
hitler is no fool
hitler is alive & well
hitler is probably dead by now admit conspiracy theorists
hitler is winning
hitler is coming'
hitler is still alive?
hitler is not dead ???
hitler is right about the jews
hitler is all of us
hitler is not person of the century by nancy gibbs
hitler is back in his room
hitler is no fool by karl billinger
hitler is the wrong choice
hitler is alive & well
hitler is forever
hitler is a youth idol
hitler is wack and licks cow balls
hitler is winning author
hitler is still alive? new topic
hitler is there
hitler is to begin his lightning election campaign
hitler is not dead ??? that was weird
hitler is alive" machine
hitler is evil
hitler is the ultimate evil
hitler is perhaps one of the most notorious characters of the 20th century
hitler is described here? ii
hitler is homeless in vienna
hitler is born
hitler is a two
hitler is alive
hitler is perverse
hitler is not a monster but the rational war leader of a great power
hitler is unprincipled in the extreme
hitler is required of all soldiers
hitler is so stable that he fails to make vital errors in judgment
hitler is regarded in these terms
hitler is arrested and charged with treason
hitler is number 3
hitler is attempting to portray the most infamous villain of the 20th century in a way he has
hitler is bound to create a
hitler is born in austria
hitler is tasteless and highly inappropriate
hitler is too close to us
hitler is about to be elected to office by the german people
hitler is coming back
hitler is arrested and tried for treason
hitler is seen urinating against the wall of his alpine retreat as his alsatian dog
hitler is about to pass where bryn sits
hitler is being idolized for bringing germany out of economic misery
hitler is nothing more than a nihilistic revolutionary utterly lacking in ideas
hitler is based on extensive interviews with the harnack family
hitler is born as a son of the customs officer alois hitler in braunau at the inn
hitler is
hitler is motoring through germany
hitler is not only the führer
hitler is the man to finally grant racial hygiene its rightful place
hitler is to be found in neither > heaven nor hell
hitler is still laughing in hell ¿ that better place
hitler is a monumental biography in two volumes
hitler is actually dead
hitler is hatefull rhetoric and propaganda which only further fuels the
hitler is acclaimed as "the best
hitler is not that difficult a person to write a biography of
hitler is connected to the following things
hitler is still alive and living in her street
hitler is also an example of a scapegoat
hitler is in power
hitler is on a winning streak
hitler is dead; and as the bard said "the evil that men do lives after them"
hitler is known throughout the world for the terror he caused from 1933 to 1945
hitler is the best than me im a *curse*er *curse*
hitler is a major dick wad too but let's all pray for bin laden for our own safety
hitler is an obvious choice
hitler is the new goldstein
hitler is dead
hitler is extremely well protected there is a possibility that someone may assassinate him
hitler is born
hitler is homeless in vienna
hitler is a youth idol
hitler is no fool
hitler is victory
hitler is forever
hitler is there
hitler is in de hemel'
hitler is evil
hitler is probably dead by now admit conspiracy theorists
hitler is alive & well
hitler is dead
hitler is still alive
hitler is coming'
hitler is god?
hitler is winning
hitler is right
hitler is a dead human being
hitler is on the air
hitler is actually a nice guy
hitler is the lesser of
hitler is carried by
hitler is hitler
hitler is offensive to
hitler is alive
hitler is still immoral
hitler is awsome
hitler is een stinkende bunzing"
hitler is een
hitler is my grandmother
hitler is me hero
hitler is right about the jews
hitler is having a busy posthumous
hitler is another being who believed in the new
hitler is indeed cliche
hitler is all of us
hitler is recommend
hitler is not person of the century by nancy gibbs
hitler is victory collage on paper 80" x 53" not for sale back to fine art index
hitler is justified
hitler is alive" machine ¿ an animated skull menaces a kewpie doll at the old fantastic museum
hitler is alive & well
hitler is too high a compliment in evil to pay to most tyrants
hitler is no fool hitler is alive & well hitler is probably dead by now admit conspiracy theorists hitler is winning hitler is coming' hitler is still alive?
hitler is evil adolf hitler is still alive? adolf hitler is recommend adolf
hitler is © & tm by the national socialist german workers' party
hitler is still alive adolf hitler is still alive
hitler is winning author
hitler is actually a nice guy *dies* i cant believe you really did post that picture of me
hitler is the lesser of two evils by douglas w
hitler is carried by protesters during an anti
hitler is hitler it's testament to the shock
hitler is dead the case against jewish ethnic panic
hitler is offensive to jewish community guest commentary
hitler is coming back
hitler is perhaps one of the most notorious characters of the 20th century
hitler is described here? ii
hitler is een stinkende bunzing"
hitler is een stinkende bunzing"' from r
hitler is still a stretch
hitler is unprincipled in the extreme
hitler is hardly out of line
hitler is number 3
hitler is in the top 20% of the planet
hitler is overtaken by his hunger and squalor
hitler is the archetypal enemy
hitler is a two
hitler is
hitler is having a busy posthumous career
hitler is still laughing in hell ¿ that better place
hitler is another being who believed in the new religion
hitler is gaunt
hitler is embittered by germany's defeat in the great war and
hitler is regarded in these terms
hitler is a lost
hitler is that
hitler is not a monster but the rational war leader of a great power
hitler is the man to finally grant racial hygiene its rightful place
hitler is motoring through germany
hitler is a hunk back to "the inner eye"
hitler is shorthand for
++postado por ED -
10:20 AM
Kind of coll this shti over here
Googlism for: sturges
sturges is implicitly using a binomial distribution to approxi
sturges is intended to shock
sturges is drawn to them
sturges is a fine art photographer who has recently moved to seattle
sturges is an immensely talented photographer and if you appreciate the nude female form
sturges is at home with his subjects
sturges is watching his work
sturges is a talented up
sturges is the difference between art and simple photography
sturges is remembered as the "wunderkind"
sturges is executive director of mobility lab in ann arbor
sturges is exemplified by christmas in july
sturges is uncredited for producing
sturges is one of american cinema's greatest writer
sturges is also a precursor to billy wilder
sturges is not compelled by law to turn out at least one movie maybe two a year" stated bosley crowther in the new york times
sturges is not just
sturges is having a great time poking fun at the condescension and sheer obtuseness of a good
sturges is breaking his movie down into bits of convention so that he can build
sturges is setting himself up to be attacked and rebuked
sturges is a senior lecturer in information and library studies at loughborough university
sturges is
sturges is the director of education and outreach for icons at asl
sturges is executive director of the bruce museum in greenwich
sturges is proud of her six children who are scattered throughout the states; arizona
sturges is establishing frog¿s presence in detroit
sturges is able to play each joke for all it¿s worth
sturges is done with
sturges is honoured
sturges is noted mainly for
sturges is a fine arts photographer whose work is in the collections of the museum of modern art and the metropolitan museum in new york and the
sturges is a famous
sturges is the most underappreciated of the great american comic masters
sturges is the toast of the dvd set
sturges is dismissing films that try to shed light on the human condition
sturges is traveling in mexico and plans to return to the university of wyoming to finish her degree in geology and botany
sturges is the mentor for 40 high school students at foshay learning center in south central los angeles
sturges is also included on the dvd
sturges is one of the greatest artists working in america today
sturges is born in chicago
sturges is able to convey without dialogue
sturges is an extremely ¿in control¿ pitcher who is in his first year on the junior braves
sturges is apple pie with a cherry bomb inside
sturges is a glorious new find for me
sturges is one of the undeniably genius voices of american movies
sturges is the insider calling hollywood to task in this ingenious satire
sturges is a strange place
sturges is one of his heroes
sturges is the senior executive managing director and is responsible for managing the company's fort wayne office
sturges is to somehow be made
sturges is a photographer whose
sturges is working on the eds degree with emphasis in educational technology
sturges is unable to cite any authority for that
sturges is a very active teacher and lecturer
sturges is not the first to treat the "inherent" sexuality of young girls
sturges is a serious craftsman
sturges is usually cited as one of the greatest practitioners of the genre
sturges is a man of such talent and not only because it expresses itself in such fecund and in
sturges is a sensitive photographer who explores issues within photography that have a historical precedent
sturges is different
sturges is one of more than 350 disabled veterans from 38 states and puerto rico who have gathered at this colorado skiing community near aspen
sturges is renowned for his verbal humor
sturges is promoting the book in a water
sturges is able to provide a number of different options to customize bulk webbing or finished straps to meet your specific requirements
sturges is very satirical and very ironic
sturges is obvious
sturges is not concerned with challenging social or cultural conventions and his gaze is not
sturges is yet to compete against
sturges is unequivocally the master of the late 30's/early 40's screwball romantic comedy
sturges is not alone in his genre of photographing adolescent girls and boys
sturges is on the judging panel of this year's perrier award
sturges is the uniqueness of cinematic voice
sturges is that at least in the case of "bad day at black rock
sturges is known for his nudes and extended portraits of families in northern california counter
sturges is a fine art
sturges is a veteran musical theater entertainer with acclaimed stage credits in chicago and new york theater as well as in regional theaters from montana to
sturges is a great influence on me
sturges is illegal
sturges is also included
sturges is bold in
sturges is a berkeley psychiatrist affiliated with alta bates/herrick psychiatric hospital
sturges is art
sturges is currently working at his alma mater
sturges is an architect and the author of several books for children
sturges is one of the finest photographic artists of his generation
sturges is creating a time
sturges is being sold at barnes and noble booksellers
Faça o seu AQUI!
++postado por ED -
10:01 AM
Domingo, Dezembro 28, 2003
O sistema funciona, para quem paga mais
Bem ontem eu fui ao cinema com o meu amigo Marco e a sua namorada Silvia, fomos ver American Pie 3, muito divertido por sinal, alias acabou a luz no começo da sessào o que nos fez ficar uns 10 minutos absolutamente no mais absoluto breu... é clarto que os playboys idiotas (desculpe a redundância) começaram a dar gritinhos histéricos, nada que um pouco da minha finesse habitual não resolvesse...
Depois acabei indo ao Casanova mas pegamos a Carol antes para nos fazer companhia, papos interessantes sobre psicologia, cultura do medo, o que é maldade e crueldade..enfim, gente coisa é outra fina.
Cheguei exausto mas acabei indo pro computador jogar War of the Rings (depois eu posto o review aqui) e acabei indo dormir quase as 3:00 da manhã.
Mas qual não é minha surpresa ao ser acordado aos 8 da manhã para sair de casa para resolver pepinos alheios..pu-ta-que-pa-riu. Mas fazer o que?
Basta dizer que uma vez que você conquista a "amizade" do policial tudo se resolve a SEU contento, e quando digo SEU quiz dizer MEU, se é que me entendem.
Carol Feliz Aniversário Guria!
Hehehehe... só para não dizer que eu não desejei nada...
E em breve estarei postando os reviews do novos jogos adquiridos, Lords of the rings: War of the Rings e Need for speed Underground! Aguardem...
Let's do a Hoedown
Car Salesman
Chip Esten
I went down to my dealership, I tried to buy a car,
He tried to sell a lemon, but he didn't get too far.
I found a lot of steals and I found a lot of deals,
And then I bought a Pinto but it didn't have no wheels.
Drew Carey
Well, I wanted a Chevy, but I didn't want to get bored,
And then I thought, maybe a Mercury, maybe I'll get me a Ford.
But when it came down to it, I didn't make a fuss,
'Cause I didn't have any money anyway, so I'll just take the bus.
Colin Mochrie
I met a car salesman, he didn't have no ethics,
And I believed his every lie, it really was pathetic.
He did horrible things that no good man ever should,
I came home early, found him checking under my wife's hood.
Ryan Stiles
Oh, boy, those German cars, do they cost big bucks,
I looked at the price tag, and I am full of yuks!
Oh, those Porsches, more expensive than the others,
Unless you're Drew Carey and get them free from Warner Brothers!
Coffee
Greg Proops
When I am in England, I'll have a cup of tea,
I'll drink a cafe latte when I'm in Italy.
But when I'm in America, I have lots of luck,
I order coffee from a fast food place, but it's hot as ...
Catherine O'Hara:
I like my Java; It's hot as lava,
I have 50 cups as the day passes.
But I don't feel real up, Unless I take 12 cups,
And... shove them up my asses.
Colin Mochrie
(He sings this really fast)I drink a lot of coffee I really really do, I really don't know what to do I don't know what to do
I think the caffiene's affecting me I don't know what to do, but you know I drink it I really like it I dance a dance(?)
(dances for the remaining two lines of music)
Ryan Stiles
Lattes, cappuccinos, I really can't see,
I like black coffee, and everyone laughs at me.
When I order, they think I have no class,
Why don't they take their espresso machine and shove it up their ass.
E por hoje a gente fica por aqui... 10-4
Over and out!
++postado por ED -
7:13 PM
Sexta-feira, Dezembro 26, 2003
Santa estupidez Global!
Acabo de desistir de assistir ao Globo Reporter (Retrospectiva 2003)
Willian Bonner disse e eu trancrevo abismado:
2003, Willian 4 anos Alan, 3 anos, seus pais cansaram da viol6encia no Rio e se mudam para o LIBANO a procura de paz...(momentos depois imagens de um prédio destruido e um carro em destroços) Willian e Alan, vitimas de um ataque terrorista *FIM DA CITAÇÃO*
Aposto que os pais de Willian e Alan estão muito satisfeitos, pelo menos a violência não foi carioca como tanto temiam!
Ideia mais imbecil que já vi, francamente!
Na próxima vez que eu achar o Rio muito violento eu também vou mudar...quem sabe eu não ache um bom apê na FAIXA DE GAZA com vista para o conflito?
Mas acho que é a lei de Darwin se manifestando... ai ai
++postado por ED -
11:47 PM
Lords of The Ring: Return of the King
Yep, Hoje foi dia de cinema... praticamente a tarde toda para acompanhar a parte final do Senhor dos Anéis.
Filmão, bem produzido, fotografia maviosa, Efeitos especiais de cair o queixo, e uma ou duas cenas memoraveveis de batalha, Bem para quem ainda não viu vale a pena conferir nem que seja pela parte em que o anão Gimli e o elfo Legolas disputam para ver quem mata mais orcs no campo de batalha, e o que é Minas Tirith!!!! Muito maneiro a computaçào gráfica você chega a pensar que o local realmente existe com aquelas tomadas aéreas. Nota 10 para quem quer que seja a equipe de produção dos efeitos especiais.
Continuando na area cinematografica, aviso aos navegantes vem aí mais um filmão de guerra TROIA, no melhor estilo GLADIADOR, mas desta vez com Brad Pitt, o filme promete pelo que pude checar com o trailer.
Agora alguém me explica o que leva um desgraçado a sair de casa, gastar o dinheiro da entrada, perder tempo em fila, só para quando começar o filme não calar a boca? E ainda ficar fazendo piadinhas como se estivesse abafando? PU-TA-QUE-O-PA-RIU vai ser chato assim na casa do caralho, depois de muitos fiquem quietos e shhhhhh eu não aguentei e gritei : -Cala boca aí seu VIADO!, risos geral e incrivelmente o silêncio reinou pelo resto da sessão, amém
Depois do cinema um restaurante japonês para saciar a fome e as saudades dos amigos que se juntarão na empreitada.
Natal
Espero que todos tenham tido um Natal maravilhoso, com muito amor e carinho e cercado pelas pessoas que ama.
O meu foi maravilhoso e desejo a todos um grande Ano novo, com muita paz e saúde para todos nós.
No meu PC
Galera vou dar uns reviews agora:
XIII:
Você é um agente secreto envolvido em uma conspiração que matou o presidente americano!, cenas muito semelhantes ao assassinato de JFK aparecem no jogo, a jogabilidade é excelente, e os gráficos são realmente surpreendentemente inovadores, que faz o jogo parecer uma HQ, com direito a onomatópeias e tudo, o unico problema no meu ver é a Inteligencia Artificial do computador que as vezes parece falhar deixando o jogo por demais fácil.
Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei:
Gráficos maravilhoso como já visto no PS2, desta vez com jogabilidade melhorada e novos movimentos, e a sua disposição personagens como: Gandalf, Aragorn, legolas, Gimlli, Frodo, Sam e mais 3 personagens secretos que se abrem depois que o jogo vai sendo zerado em diferentes niveis. Uma excelente novidade agora é que você pode jogar em modo co-op na computador sim senhores o velho mode 2 players está de volta, basta ter um joystick enquanto o seu parceiro joga no teclado, Já iniciei um jogo com o meu amigo marcão e estamos fazedno a dupla Gimli e Legolas, excelente vamos ver quem mata mais!
Só me custou um joystick! hahahaha
Simpsons: Hit and Run!:
Para quem conhece a série GTA vai achar muito semelhante, mas agora a cidade é Springfield e você joga com o Hommer, Bart, Lisa e Marge Simpsons, e tal qual GTA você é livre para fazer as missões ou simplesmente perambular pela cidade completamendo pequenas corridas ou dando alguns saltos loucos com os carros que você compra ou rouba pela cidade, imperdivél.muito bom mesmo.
++postado por ED -
11:36 PM
Quarta-feira, Dezembro 24, 2003
Entrando no clima Natalino parte II
Galera, eu sei que o natal tá chegando falta pouco agora e como semrpe NAtal é tempo de reuniões familiares sabe aquela confusão generalizada que geralemnte acaba em gritaria? Pois é...tamos nessa epoca do ano, perus de natal tios beberrões, vexames familiares...e fica a Family Reunion Hoedown!
Family Reunion
Every family reunion, it's such an awful night,
It's my whole family, getting in a fight.
Then, later on, they try and do a dance,
But it's not a family reunion 'til my uncle drops his pants.
Don't like talkin', about my family,
No siree, Bob, that's not the subject for me.
But let me ask ya a question...tell me, Jack,
Am I adopted? Cause the rest of my family's black!
A family reunion, about which I'm about to sing,
Strange things are always happening.
I went to see my favorite uncle, but he was not there,
He had an operation, now he is my Aunt Claire.
I want to see my relatives, but don't you know it's not right,
Every time we get together, all we do is fight.
I wanna see my family, but don'tcha know I can't,
We are from the south, and my sister is my aunt!
E um pouco com a cara da galera
Birita ve se não tem estrofe nessa aqui que lembra pafuncia bebada? Hahahahaha
Eu sei que a primeira lembra eu, mas deixa quieto hahahahaha
Drinking Hoedown
I can't find my car keys, 'cause I'm so full of booze,
I smell just like vodka, I just threw up on my shoes.
I don't even know where I put my pants,
So I'm just gonna wear a lamp shade, and run around and dance.
Well, makin' up songs in a hoedown, puts me to the test,
And to tell ya really frankly...I'm not at my best.
I'd do better...I could really...think,
But ABC...well, they don't let me drink.
The other day while playing golf, I had a lot to drink,
As I reached the first tee, I could barely think.
I hit the ball really hard, the guy is barely alive,
which just goes to prove, if you drink, don't drive.
I got naked in a bar, I took off all my clothes,
How I ever got that drunk, nobody knows.
I passed out naked on the bar, I only had a sip,
The waitress came to clean up and I said, "keep the tip!"
O PODEROSO MILTON!
Sim senhores esta tirinha é o maior sucesso hilária a sátira com o He-man (que já não era muito sério também) Mas dá um conferida AQUI! Vale a pena conferir. Mas você precisa ter o plugin do flash instalado, mas as histórias carregam rápido!
Por hora é isso galera 10-4
Over and Out!
++postado por ED -
10:56 AM
Segunda-feira, Dezembro 22, 2003
Entrando no clima Natalino
Mr. Hankey: Santa Claus is on his way,
Loaded good is on his sleigh,
Drop them off on Christmas Day, And I'll say HOWDY-HO!
Folks will gather 'round the fire,
Sing a song, start a choir,
Pretty soon they'll all retire, And I'll say HOWDY-HO!
I hope that Santa comes real soon,
I've been waiting since fir...(And he gets cut off)
Piada
FRANGO CONGELADO
Dois amigos se encontram no bar. Um deles esta com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - Pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! -
Responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no
congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão
ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango
congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher nao gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...
Something New
Galera tem me perguntado por que eu parei de escrever sobre mim no bog, muito simples galera:
Tem um certo povo, que não vou quantificar nem qualificar, que tem vindo aqui para saber das novas e urubuzar a vida alheia.
Eu não acredito em macumba até por que se funcionasse campeonato baiano acabava empatado, mas urubuzar a PUTA QUE TE PARIU FILHA DE UMA PUTA!
Dito isto eis o motivo pelo qual cessei os comentários obre minha vida pessoal/amorosa/profissional e só para deixar com raiva aquele povo, Todos os aspectos estão indo MARAVILHOSAMENTE BEM!!! SE FODE AIIIIIII HAHAHAHAHAHAHAHA!
mais uma de Natal
É a minha estação do ano favorita, mas eu não posso deixar de prestar tributo ao elenco do Whose Line is it anyway.
Já que estamos em clima de natal fica aqui registrado a Christmas HOEDOWN !
I look forward to Christmas, each and every day,
But this year I got no presents, and I don't know what to say.
I guess that old Santa Claus, was just a liar,
And there was a funny smell when I lit the fire.
Christmas is a holiday, that I really hate,
There's nothing about it, to which I can relate.
So every December twenty-fifth, I kick off my shoes,
And go down to the deli, and hang out with the Jews!
Up in the North Pole, the elves all went on strike,
Santa didn't care, he said "go on, take a hike!"
Things were horrible that Christmas, it all just turned to poo.
As Shakespeare said, remember, to thine own elf, be true!
I love when Santa goes, delivers all the toys,
I love to see the smiles, on all the girls and boys.
Really is a holiday, a time to pause,
Every Christmas Eve, you'll find me fucking Santa Claus.
E por enquanto é isso galera! 10-4
Over and Out!
++postado por ED -
10:23 PM
Sexta-feira, Dezembro 19, 2003
Alerta!!! Seríssimo - Por favor leiam
Recebi este alerta por e-mail fiquem atentos ao novo golpe da praça!!!!
NÃO COSTUMO REPASSAR ESSAS MENSAGENS DE ALERTA, POIS ACHO QUE, NORMALMENTE SÃO MENTIRAS, MAS ESSA EU ACHEI MUITO PROVÁVEL QUE SEJA VERDADE, POR ISSO, NÃO CUSTA FICAR ATENTO.
Muito cuidado ao parar nos semáforos que tem aqueles malabaristas com fogo, pois enquanto vcs estão assistindo ao show um outro malabarista vem por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capo do carro, então você com o carro em chamas sai correndo desesperado, nesse momento vem um terceiro malabarista e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, este chimpanzé rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel, depois disso dois elefantes indianos saem do nada e acabam por roubar as rodas do seu carro.
Depois todos eles fogem num calhembeque colorido cheio de palhaços Cantando "A Festa" de Ivete Sangalo..
Um primo da vizinha da bruxa do 62 que é tio de um cunhado taxista genro de um amigo que trabalha na prefeitura de "Santa Rita do Passa Quatro " Mais um Monte de Gente, passou por isso então resolvi dar o alerta!
Olho vivo galra!!!!
E agora:
A REVANCHE DOS HOMENS! (tem a maior cara de The ManShow isso aqui!)
Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...
Homem: Faça como eu, minta!!!
(VIXE!!!)
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista...
Homem: Mas qual é o anuncio?
(BOA!!!)
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí...
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!!!
(BEM PENSADO!!!)
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti...
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!!!
(NÃO, AQUI O CARA MATOU!!!)
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
(VIXE, VIXE, VIXEEEEEE!!!)
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha....
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina...
(TOMA!!!)
Homem: Ora, vamos parar com isso! Nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo...
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado...
(TOMA FERRO ENTÃO, OTÁRIA!!!)
++postado por ED -
10:55 PM
Quinta-feira, Dezembro 18, 2003
Frases de 2003
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado."
E aí hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti... Tente você também....
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Agora fodeu...!!!!"
"-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!! "
"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"
"Se sua sogra é uma jóia...... Nós temos a caixinha !!!!!!!!! "
Funerária São José
"Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!! "
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho :
o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta... "
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."
"Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! "
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você..
Só quando você bebe demais."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Se não houve amor, valeu pelo gostar.
Se não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção: foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu !!!!"
E a última, provavelmente a melhor:
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE MEU BEM,
O BANCO TOMA!!"
++postado por ED -
3:23 PM
A NRA no congresso nacional
Este é um titulo que certamente mexerá com os brios de muitos "brasileiros".
Senhores e senhores... ultimamente nas mesas de bar eu e meus amigos temos discutido assuntos polêmicos, politica, mas dos assuntos que sempre volta a baia dois tem ficado cada vez mais constante. A pena de morte, e se ela deveria ou ser aplicada no brasil, e o controle de armas.
No começo desta semana li que o congresso aprovou com certas modificações dos textos originais a lei de controle de armas
Antes de expressar minhas opiniões vou deixar claro alguns pontos aqui:
1) Este blog por ser escrito por mim, obviamente contém as minhas opiniões, longe de mim acha-las melhores ou piores dos que as opiniões de qualquer outra pessoa. Mas estas são as minhas e são nelas que me atenho até que me provem o contrario
2) Sinpatizo e penalizo pela dor daqueles que sofrem pela perda de familiares, amigos e relativos, com certas ressalvas que transcreverei aqui.
3) Se o que você leu até aqui já te incomoda aconselho-te que feche este browser ou parta para outra página ao lado encontrarás uma porção de links divertidos, mas se decidires continuar, faça como o ser humano inteligente que estas aparentando ser e caso discorde de algo faça-o com classe e dignidade. ataque o ponto e não o autor.
Dito isto vamos prosseguir.
Não vou discursar novamente sobre a pena de morte, sistema que eu acredito piamente ser um redutor de crimes e os que por ela são condenados jamais serão reincidentes em delito algum. :)
Mas que fique desde já claro, alias deixe-me formular a questão:
Eduardo, você é a favor ou contra a pena de morte?
Caro Eduardo eu sou completamente a FAVOR do uso da pena de morte para crimes hediondos.
Eduardo qual a melhor maneira de se executar um prisioneiro?
Não sei, mas se eu me importo se usarão metodos humanos com o bastardo? Não nem um pouco por mim se quiserem destrinchar o pulha com um alicate de unha enferrujado e velho que se dane, faça o bastardo sofrer como a vitima dele sofreu.
Agora que acredito que minha opinião sobre pena de morte ficou clara vamos ao verdaderio assunto deste post. O controle de armas
Desde o começo eu vi todo este estratagema com uma certa desconfiança.
Espalharam slogans: Arma não, ou ela ou eu (alguém já viu este adesivo em algum carro? eu já vi vários)
Fizerem atriz global levar uma bala perdida no meio do leblon
Abraçaram a lagoa ( o que agora virou moda, se algo pertuba o carioca vamos a abraçar a lagoa! como se a coitada pudesse fazer algo)
Fizeram mil passeatas com todo mundo de branco pintados feito palhaços com os dizeres paz (Uma destas passeatas o povo do morro de copacabana aproveitou a falta de policiamento e fez uma puta zona no bairro, BOA POVO!!!!)
Estendetam faixas e mais faixas pedindo paz.
Soltaram pombas
Transformaram uma adolescente em martir da causa
Fizeram minuto de silêncio em jogo de futebol (para você ver a importância que deram ao assunto paralisaram o futebol, meu deus!)
E tudo isto para que eu me vire para vocês meus queridos 9 leitores e pergunte: Adiantou alguma coisa?
Alguém foi preso? Acharam o assassino da jovem do metro?
Que eu saiba não.
Mas o que eu vi foi uma porrada de gente em pleno jornal nacional, geralmente profissionais liberais como médicos, dentistas, professores, etc entregando aquele 38 velho ou aquele cal. 22 se bem que vez em quando aparecia gloriosa uma 765 ou uma .9mm, bem verdade também que uma vez apareceu uma garrucha do sec. XVIII que só mataria alguém de rir caso apontado na direção de alguem..só assim mesmo.
Mas eo CV? e os traficantes? Eu não vi nem por um segundo o Fernandinho Beira Mar dizendo: Puxa que barbaridade eu estou com vocês vou mandar devolverem os AR-15 que eu tenho, E os Elias Malucos da vida? Algum deles devolveu a arma? NÃO? COMO NÃO?
Será que eles não viram os adesivos nos carros?
Viram os comerciais?
Será que esse povo não ve novela?
Não leram as faixam nem viram as passeatas?
Não ligam para o martir de uma causa nobre como esta?
Ou agora vão me dizer que traficante não ve futebol? (bom já nos empurraram tanta M.. mais uma menos uma...)
Eu acho que eles viram sim, mas viram, deram umas boas gargalhadas e depois foram comemorar o desarmamento do povo.
Eu posso ser leigo em investigação policial, mas acredito que o(s) autor(e)s dos disparos que mataram a menina no metro não era nenhum médico, ou advogado ou dentista ou sequer trabalhador. Não, aquilo era vagabundo da pior espécie, não vale o chumbo da bala que seria usada para mata-lo.
Engraçado, penso eu agora ele também não se sensibilizou com o abraço a lagoa, estranho isso não?
Esta na hora do nosso governo começar a tomar as devidas providencias. VIVA SIVUCA!
Bandido bom é bandido morto!
E muito bonito ver na novela as mães chorando os filhos perdidos, emociona o choro embargado do Willian Bonner no boa noite do Jornal Nacional, é devastador ver as cenas do enterro de uma jovem que tinah tanto para vivenciar mas entrou no metro na hora errada!
Mas o que de produtivo estas imagens nos trazem? NADA!
Lugar de policia não é zelando por gente em passeata é subindo o morro ou indo aonde estes desgraçados estão e dando a eles um gostinho do seu próprio remédio!
Esta na hora de alguem parafrasear Bruce Willis e dizer na TV em rede nacional:
"-Senhores está é a terra da oportunidade, a oportunidade de se entregarem!" E depis começar a varrer cada canto desta cidade, municipio, estado e finalmente país e pegar cada um desses usurpadores da nossa liberdade da nossa cidadania!
E eu digo desde o batedor de carteira até o mais poderoso juiz que vendo suas sentenças, cadeia neles!
Chega de passeatas pedindo que o povo se desarme
Armas não matam pessoas, PESSOAS matam PESSOAS
Mas nesta semana o governo deu um passo a frente.
Contra todo o senssasionalismo da GLOBO e a histeria do seu rebanho de mentes vazias, o governo aprovou a lei de controles de armas, e esta lei deixa claro que:
Todo mundo tem o DIREITO de ter a sua arma DENTRO de sua residência. Perfeito! Parabéns.
É claro que para se ter uma arma legalizada em casa o sujeito vai ter que prestar a exames, ter uma ficha limpa, etc etc etc...
Mas o fato é que o sujeito pode ter a ARMA DELE dentro de casa, NADAR NA RUA NÃO, o porte fica definitivamente proibido (o que deveria ser a muito mais tempo) mas se o cara quiser ter a .9mm dele em casa é mais que um direito dele... certissimo
Acho que a medida agrada a todos.
E com isso se manteve intacto o direito inalienável de todo cidadão, o DIREITO de defender a sua familia!
A opurtunidade de não serem mais pegos de supresa pelo usurpador
O direito inato de todo ser humano de reagir diante o perigo
Fica então as duas celebres frases da NRA (national rifes association)
"The right to bear arms is the right to be free" e "When asked when I'll give up my arms I answered... ONLY FROM MY COLD DEAD HANDS!"
++postado por ED -
12:38 AM
Sábado, Dezembro 13, 2003
Uma letra
Ultimamente eu tenho ouvido muito isso aqui...
Cara Estranho
(Marcelo Camelo)
Olha só,
que cara estranho que chegou
Parece não achar lugar
no corpo em que Deus lhe encarnou
Tropeça a cada quarteirão
não mede a força que já tem
exibe à frente o coração
que não divide com ninguém
Tem tudo sempre às suas mãos
mas leva a cruz um pouco além
talhando feito um artesão
a imagem de um rapaz de bem
Olha ali quem está pedindo aprovação
Não sabe nem pra onde ir
se alguém não aponta a direção
Periga nunca se encontrar
Será que ele vai perceber
que foge sempre do lugar
deixando o ódio se esconder
Talvez se nunca mais tentar
viver o cara da tv
que vence a briga sem suar
e ganha aplausos sem querer
Faz parte desse jogo
dizer ao mundo todo
que só conhece o seu quinhão ruim
É simples desse jeito
quando se encolhe o peito
e finge não haver competição
É a solução de quem não quer
perder aquilo que já tem
e fecha a mão pro que há de vir.
Eu prestei muita atenção a Los Hermanos, gostava de uma ou duas musicas dele..mas pelo que andei ouvindo ultimamente os caras são muito bons mesmo.
E esta foi para quem disse que queria ser mais como eu
Ok, vou revelar meus segredos aqui, quem quiser ser mais como eu esta aberto o curso de How to be an ED guy!
Isso é só o começo.....
MANUAL DE COMO SER ED Sturges
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5)Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém, entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas uviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é elvis@o_rei.com >
3)Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III - NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade:
12) Mande esse texto para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails
como este.
Hahahahahaaha excelente
++postado por ED -
12:13 PM
Sexta-feira, Dezembro 12, 2003
Mário Quintana
Um dia...
Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem;
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum NÃO nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom...
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em
vc...
Um dia saberemos a importância da frase: "Tu se tornas eternamente
responsável por aquele que cativas..."
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém mas não damos
valor a isso...
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas aí já é tarde demais...
Enfim...um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo
todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos,
para beijarmos todas as bocas que nos atraem,
para dizer tudo o que tem que ser dito..
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida
ou lutarmos para realizar todas as nossas loucuras..
todos os nossos desejos...
"Quem não compreende um olhar tão pouco compreenderá uma longa
explicação."
Mário Quintana
Deliciosamente simples e verdadeiro, não acham?
++postado por ED -
10:36 PM
Quinta-feira, Dezembro 11, 2003
Triste mas é verdade...
Olha só o que escreveram em um vestibular:
Num vestibular, houve a seguinte pergunta:
Qual a sua opinião sobre a importância do Vale do Paraíba?
A seguir a resposta de um brilhante aluno:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos, já que existe o vale transporte, vale refeição e o vale idoso, porque não existir também o vale do paraíba??!!!"
triste e sem comentários....
testes
You're Most Like The Season Winter ...
You're often depicted as the cold, distant season.
But you're incredibly intelligent, mature and
Independant. You have an air of power around
you - and that can sometimes scare people off.
You're complex, and get hurt easily - so you
rarely let people in if you can help it. You
can be somewhat of a loner, but just as easily
you could be the leader of many. You Tend to be
negative, and hard to relate to, but you give
off a relaxed image despite being insecure -
and secretly many people long to be like you,
not knowing how deep the Winter season really
is.
Well done... You're the most inspirational of
seasons :)
?? Which Season Are You ??
brought to you by Quizilla
The backspace key! You are happy in life and you
will be happy enough to help anyone at all and
the backspace key helps a lot of people by
correcting thier mistakes.
Which key on the keyboard are you?
brought to you by Quizilla
You are a Bart!!
Bart Simpson is misunderstood. Wrongly
pegged as an underachiever and troublemaker,
Bart would like to remind the world of some of
his decent qualities: He looks out for his
sister, Lisa; he's befriended outcasts and
misfits like Milhouse Van Houten and Ralph
Wiggum; he's injected romance into the life of
his teacher, Edna Krabappel; and he brought
down an illegal French winery during his brief
semester abroad. So what if he's also befouled
the Springfield Community Church with phony
hymns or prank-called Moe's Tavern several
times a day for the last few years? It all
balances out, right? At age 10, Bart has
managed to live out a number of dreams: He has
starred in his own short-lived TV series (with
his idol, Krusty the Clown), spotted and named
a deadly comet that nearly destroyed his town,
and almost snagged the role of Fallout Boy in
the Radioactive Man movie. He couldn't have
done any of those things without the help and
support of his best friend, Santa's Little
Helper.
Are you a Bart or a Milhouse?
brought to you by Quizilla
++postado por ED -
7:48 PM
Quarta-feira, Dezembro 10, 2003
Piadinha para descontrair,,,
A professora divide a classe em dois grupos e decide
fazer uma
disputa com perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca
no grupo
dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
* Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
* Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos,
1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
* Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
* Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
* Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
* Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
* Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
* Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
* Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
* O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
* O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
*A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 É
CHOCOLATE!!!!
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
E nas horas (que são poucas infelizmente) eu tenho jogado CALL of The DUTY, puta jogo de 2º Guerra Mundial, você é um soldado americano e a camapnha vai desde a normandia pela 101 paratroopers até no proprio ninho da aguia excelente pedida!!!! vale a pena galera!
++postado por ED -
3:45 PM
Segunda-feira, Dezembro 08, 2003
One more day one more dime
Bem a verdade 'e que eu tenho trabalhado demais e com a proximidade do natal eu tenho ficado um pouco sem tempo para postar e tudo mais.
Sabado fomos Eu Felipe e Carol ao NaBoa, que e um barzinho no Rosas, muito legal, e como ja temos conceito com o atendente sempre rola uma ou duas saideiras de gratis, hehehe.
Domingo eu fiquei em casa a maior parte do tempo ajeitando lay-outs e imagens no toscomputador.
E hoje s'o trabalhei e acabei saindo para resolver umas compras de natal, mas o fato e que tem uma pilha de trabalho me encarando e quanto mais eu trabalho mas ela cresce... Mas eu hei de preseverar.
deixa eu voltar pro trabalho.
++postado por ED -
10:16 PM
Sábado, Dezembro 06, 2003
Parabéns para este BLOG!!!
Meus incriveis e notaveis 9 leitores, hoje é um dia histórico, hoje a paciência de vocês foi fundamentada e comprovada!
Há exatos 1 ano eu iniciei minha jornada no mundo blogistico e hoje , 365 dias após eu adquiri a fantastica e grandiosa margem de 9 leitores! IM-PRES-SI-O-NAN-TE!
É claro que nestes 12 meses tiveram cvárias mudanças de lay-out (umas 3 se não me engano) 1 mudança de endereço e uma mudança de provedor.. eu iniciei minha jornada no blogspot, mas depois migrei para o blogger brasil onde hoje me encontro...
Então Feliz aniversário Blog!!!!!
E agora de volta a nossa programação normal.
Parece piada mas não é...
Hoje acordei com o meu celular tocando, eram por volta das 8 da manhã. achei que ainda estava cedo e voltei a dormir, acordei normalmente, tomei meu banho e sai para resolver o dia a dia, estava no supermercado quando o telefone toca novamente, era um amigo meu cujo o nome não digo (aprende galera!)
O fato era que o dito cujo estava preso em um MOTEL, por que na noite anterior saiu com uma moça da vida, adormeceu no mesmo motel e pela manhã quando acordou percebeu que fora roubado, a Puta, e puta duas vezes pois dava por dinheiro e ainda por cima roubava os clientes! levara sua carteira, relogio e só não levou o celular por que o mesmo estava escondido na calça!? (não me perguntem onde!)
Depois de conseguir controlar o riso, uns 30 minutos depois parto eu com meu irmão e meus cachorroros (o duque e o zeus) para o auxilio de nosso amigo.
Quando chegamos no MOTEL PRAIAMAR, foi quando a ficha caiu... estava EU , meu IRMÂO e dois cachorros tentando entrar em um Motel, não me admirava a cara da atendente ser tão estranha... antes que eu pudesse esboçar qualquer explicação o puto do meu irmão solta a perola.
"É isso mesmo que você esta pensando, è nego comendo cachorro, cachorro comendo nego, um comendo o outro, maior suruba, só putaria!"
A mulher faz uma cara de espanto e eu caio na gargalhada novamente, até por que a perola havia me passado pela cabeça mais eu achei melhor não fazer piada antes de checar a situação do meu amigo, mas obviamente este plano teve de ser abortado graças ao meu irmão!
Conseguimos acesso ao referido Motel estaciono o carro e meu irmão fica no mesmo tomando conta dele, eu vou de encontro ao meu amigo e o acho naquela situação periclitante, dentro do quarto os resquicios do crime, váááárias latas de skol, duas ou 3 garrafinhas de wisk (daquelas de frigobar) e foi o que eu vi pois não ia ser mané de revirar a cama em busca de evidencias os meus dotes CSI acabavam bem no frigobar, me servi de um refrigerante e fui calmamente até a recepção. Isso tudo com o eu amigo dizendo "Ed, pelo amor de deus me da o dinheiro, paga logo isso, vamos embora!" e eu calmo.
Na recepção me apresento e sou colcoado para conversar com uma tal de Bete (pior que era assim que se escrevia o nome da criatura) de lá mandei a real para ela.
Minha senhora, digo eu todo cheio de mim, a referida conta não é nem será alvo de contestação, nem no proprio fato da existencia nem tão pouco no montante apresentado na mesma. Porém uma coisa devo alerta-la, a mesma não será paga agora nem muito menos hoje!
Eu venho aqui interceder por meu amigo e mediar a melhor situação para ambos!, o que lhe proponho é o seguinte: O meu amigo e seu cliente, escreverá datará e assinará de proprio punho, carta na qual constará seus dados e identificação do mesmo, dando reconhecimento e valia a divida no valor da referida conta, também constará na mesma carta um prazo de 7 dias para o pagamento da mesma, após o prazo se o pagamento não ocorrer a senhora munida da referida carta poderá tomara as devidas ações legais que lhe cabem. O que não poderá voltar a acontecer e isto lhe digo agora é:
1) Não pelo fato de ser meu amigo mas sim pela propriedade de cliente, O estabelecimento deve manter a segurança dos seus, e sendo o seu cliente, meu amigo, roubado DENTRO de seu estabelecimento a casa é em parte responsavel pelo não pagamento da conta.
2) Em hipotese alguma vocês poderiam ter impedido a saída de meu amigo, SEU CLIENTE do seu estabelecimento, mantendo-o em carcere dentro do referido quarto onde o sinistro ocorrera. não só é criminosa a atitude como vilipendioso o é tal atitude contra um ser humano
3) PIOR! jamais deveriam ter proibido que meu amigo, SEU CLIENTE chamasse a policia pois estes sim tinham a autoridade e os meios de averiguar a situação e, se nescessário fosse, prender e punir os culpados controlando assim a situação e impedindo assim que a mesma fugisse ao controle de todos exatamente como ocorreu aqui pela falta de experiencia em se lidar com assuntos policiais como ficou claro no exemplo dado pelos seus funcionarios em se aproveitando deste incidente como futura referencia.
Dito isto espero então que me forneça o papel e a caneta para que eu possa começar a auxiliar meu amigo na escrita da referida carta. Dando assim por fim a questão.
A mulher me olhou de cima a baixo, assim como o garçon que estava presente, 15 segundo depois ela começa a gritar que é um absurdo não querer pagar a conta! e coisa e tal!
No que eu retruquei até que muito calmamente, -"Minha senhora, por fvor vamos manter o som desta conversa em niveis civilizados uma vez que não há motivo para que você ou qualquer outro aqui se exalte, a pessoa que mais teria o suposto direito de se exaltar esta perfeitamente calma e esta pessoa é o SEU CLIENTE!"
E a muher se dana a gritar de novo, desta vez com o garçon em seu auxilio.
Eu de novo desta vez com um sorriso maléfico na face! -"Ok, sendo assim eu posso ligar para a policia, já que estas se sentindo tão lesada tenho certeza que se sentirás mais segura com o devido auxilio das forças policiais em seu estabelecimento, devo chamar uma ou duas viaturas? Depois podemos aproveitar o maravilhoso ar matutino e dividi-lo na esfusiante companhia do delegado local, o que a senhora acha?"
Foi quando ela bradou: Quer saber? Vocês dois saiam já daqui! Eu vou cobrar a conta é da garçonete que serviu o teu amigo!
E eu mais uma vez: -"Tem certeza que é isto que você quer fazer?"
Ela: SIm, fora!
Eu ja de saida: Muito obrigado pela cortesia, um bom dia para senhora!
E deixamos o Motel sem desembolsar um puto! O que fez o meu amigo ficar deveras impressionado com a minha capacidade de embromação.
Incrivel não?
++postado por ED -
8:27 PM
Sexta-feira, Dezembro 05, 2003
Back from the dead
É pessoal o seu distribuidor de insanidades preferidoe sta de volta, depois de mais um longo e tenebroso inverno cá estou de volta a este blog que vos fala!
Seguinte macacada, andei sumido e sem tempode atualizar o meu pobre e abandonado blog por vários motivos.
1) Dia 3 foi aniversário da minha mãe e ainda tive que atender um cliente chato que queria por queria a decoração de natal dele para aquele momento
2) Fiquei sem computador uns dias pois tive que instalar o IIS para poder trabalhar com o asp sem problemas.
3) POr ter ficado sem compuatdor a pilha de de trabalho aumentou para cacete e por isso nem deu para acessar a internerd o que dirá para postar no blog.
4) Marcianos sequestraram meu PC e disseram que só devolveriam se eu explodisse Israel, mas quando eles viram a minha cara de felicidade com a referida missão eles se arrependeram, desistiram e devolveram o meu querido PC.
Mas não pensem que eu fiquei sem o que postar agora... pois sentem que lá vem história!
Estava eu ontem a caminho da casa do meu amigo Hugo, após ter deixado a Carol e o Felipe na casa da carol para uma festa ou coisa do genero. Quando o meu celular toca, e eu na hora nem me liguei em ver quem era, apenas atendi...
Atendo com o meu habitual "Pronto" e do outro lado da linha ouço um meio que deprimido.
Oi menino!, eu to aqui no Barra´Dor
Como eu reconheci a voz fiquei quieto mas acabei pensando (Puta merda mas e eu com isso?)
Eu quase fui atropelada na Grajau jacarepagua e um carro passou por cima da minha amiga (Bom saber a prioridade das coisas, a amiga quase se fode inteira, mas ela graças aos ceús esta bem)
Respondo meio que sem convicção aquelas baboseiras sociais, sabe como é, o importante é que passou, isso e tal, essas merdas que a gente diz quando na verdade quer dizer que a pessoa é um puta pé frio mas a convenção de genebra ou coisa que valha não permite.
Tarde na noite, por volta de umas 23:00 hrs recebo outra ligação da mesma pessoa, conteudo:
-Oi ainda estou no Barra´Dor aonde vc está?
Eu atolado até o pescoço em códigos de html, asp, inc e o cacete a quatro," Por que tu quer saber?"
Estou precisando conversar... e pensei em você.
Eu, Pensar faz bem, devias tornar isto um habito...falando nisso Como esta a sua amiga, aquela que o carro realmente atropelou?
Não sei ta la pra dentro no quarto. (boa a resposta né?) mas pq? Tu ta preocupado com ela?
Eu: Para ser sincero, eu to pouco me fudendo para tudo isso, não foi na minha cara que o carro bateu e nem foi de mim que ele tirou um fino.
"Como vc pode ser tão insencivel?"
Eu: Ahhh são anos de prática, fica mais fácil quando não se tem coração!
Eu ainda estou assustada
Eu: Tu não esta no Barra´Dor?
Estou
Eu: Esta no estacionamento?
Não estou dentro do hospital
Eu: Então relaxa que na pior das hiopoteses tu só corre o risco de ser atropelada por uma maca ou uma cadeira de rodas desgovernada...
Eu vou ver como a minha amiga esta.
Ok, tchau.. e desligo o fone
E hoje estou eu relaxando vendo Gangues de Nova York (puta filme por sinal), quando o tel toca.
Eu atendo sem ver novamente...
Ela: Oi estou na faculdade
Eu: Quem esta na faculdade?
Ela: Eu!
Eu: Ahhh é você! Que foi? Como esta a tua amiga?
Ela: Minha amiga? esta em casa ta melhor, e de mim quer saber de mim?
Eu: O carro te pegou também?
Ela: Não. Passou perto, foi por pouco.
Eu: Ah então tu ta bem!
Ela: Mas por educação era bom perguntar
Eu: Eu sei mas é que toda vez que eu faço essa pergunta eu me fodo!
Ela: Por que?
Eu: Porque tu vai e conta!
Ela: Porra dudu, eu estou deprimida!
Eu: To vendo! Alias eu vi pela minha caixa de e-mails tinha mais de 30 e-mails teus de piadas!!!!
Ela: E que eu...
Eu: To sem tempo agora...depois depois e talvez. *click*
Ora porra a pessoa ta deprimida e sai enviando piada para meio mundo? Acho que não!
Agora leitorers, reparem como eu contei uma história sem expor ninguem! Tenho certeza que esta lição se fosse aprendida tiraria muita gente do sufoco de ficar reeditando os post em seus seriados, digo, blog.
E para encerrar uma música hilária que eu achei na net! cada coisa Vale a pena baixar a mp3 de tão comica que é!
Dear Penis
by Rodney Carrington
Dear Penis,
I don't think I like you anymore,
You used to watch me shave,
Now all u do is stare at the floor.
Oh dear Penis,
I don't like you anymore.
It used to be you and me,
A paper towel, and a dirty magazine,
That's all we needed to get by.
Now it seems things have changed,
I think that your the one to blame.
Dear Penis,
I don't like you anymore.
Now he sings
Dear Rodney,
I don't think I like you anymore,
'Cause when u get to drinkin'
You put me places I've never been before.
Dear Rodney,
I dont like you anymore.
Why can't we just get a grip,
On our man to hand relationship.
Come to terms with truly how we feel.
If we put our heads together,
We'd just stay home forever.
Dear Penis,
I think I like you after all.
Oh and Rodney,
While yer shavin',
Shave my balls.
++postado por ED -
11:41 PM
Segunda-feira, Dezembro 01, 2003
Tive que postar isso senão ia acabar esquecendo...
Estava na sala trabalhando em algumas ilustrações, e para relaxar afinal não sei trabalhar no silêncio, coloquei o DVD do filme Deuses & Generais. e a principio nem estava prestando muito a atençaõ no filme, mas algo me chamou a atenção para a tela, uma das primeiras cenas de batalha do filme onde os confederados se encontram com o exercito da união, e é claro o pau come
E algo que me chamou a atenção de imediato foi como era preparada as batalhas naquela época, lembra do post sobre instinto de auto-preservação? Pois é naquela época aparentemente cidades inteiras não possuiam o tal instinto. Eu explico o por que:
Que diabos passa na cabeça de um infeliz para que ele vá lutar no meio de um pasto vestido dos pés a cabeça de VERMELHO??? fora os outros no chique uniforme azul e calça branca, será que nenhum general nem que por meio segundo pensou "Sabe acho que os nossos homens estão se destacando na paisagem talvez fosse melhor camufla-los um pouco mais..."
Outra coisa, e esta deve ser a maior estupidez já viva na história da humanidade, que diabos aqueles dois exercitos estavam fazendo marchando um na direção do outro para parara a uma distância de 50 metros um do outro para depois com toda a calma do mundo ouvirem um zé mané gritar..Prepararrrr...apontarrrrr...FOGOOOOOO...recarregarrrrrr!!!, Se eu fosse um soldado naquela época ja tava dizendo "No cu pardal que eu vou ficar esperando o tiro aqui feito um idota, eu vou é atirar agora e pegar o filha da mãe de surpresa!! depois quando for para recarregar eu vou ficar atrás desse paspalho aqui do meu lado!!!
Nem na idade média vimos tão pouco instinto de auto-preservação, se eu fosse General dos Confederados Sul teria Ganho a guerra!, é só usar umas taticas de emboscada, uns snipers, guerra noturna, terror psicológico e rapidinho o Norte ia recuar... ficar que nem um bando de mané um de frente pro outro como se fosse um tabuleiro de xadrez? Tá maluco! ALO GENERAL LEE JÁ OUVIU FALAR DE ATAQUE PELOS FLANCOS???? Just checking!
Essa iamgem eu vou postar por dois motivos:
1) Eu era um puta fã dessa série... Adam West como Batman e Burt 'santa qualquer coisa" Ward como Robin, mais Cesar Romero no papel de Joker era tudo de bom...muito foda mesmo!
2) O blog desses caras é muito foda...hilário... vale a pena uma visita diaria e o memso ja se encontra no meu link de favoritos. e com vocês:
OS CAVALEIROS QUE DIZEM BLOG!
Esta imagem eu peguei no blog deles GALERA NÃO FUI EU QUEM FIZ OUVIRAM?????
++postado por ED -
6:18 PM
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