FOXHOLE

Quarta-feira, Março 31, 2004

Novo blog na Area!!!

Povo deem uma olhada nesse link e depois me digam o que acharam!

1 Leão por dia!

Valeu pela ajuda!

++postado por ED - 2:18 PM

E não é para ficar besta?

Ontem dia 30 de março eu fui citado em um dos melhores blogs de diversão eletronica que existe, No blog W A S D do jornalista Marcelo Nóbrega, do Caderno Internet do Jornal do Brasil !
É claro que estou metido para caraleo hoje hahahahahaha!

Segue o post em que fui citado

*** trecho retirado do Blog W A S D de autoria de Marcelo Nóbrega

Com a palavra, o leitor

Sturges* tem toda a razão. No post anterior, ele deixou um comentário que lembrava Far Cry e Splinter Cell 2. Os dois já estão comigo, mas resolvi experimentar um de cada vez. Os dois games são, provavelmente, os mais importantes desse começo de 2004, pelas inovações que apresentam.

Far Cry é espetacular. Não há palavras para descrever os gráficos, sem precedente em qualquer game - computador, arcade, videogame. E o melhor de tudo é que o jogo foi desenvolvido por uma empresa relativamente pequena, a alemã CryTek. A jogabilidade também é ótima, e como já está sendo dito por aí, é o shooter mais inteligente desde Half-life.

Atrevo a dizer que pode ser o game do ano. E o motivo é simples: Far Cry teve desenvolvimento enxuto, ao contrário dos 4 anos de Doom 3 e das idas e vindas de HL2, que sofreu com roubo de código e atrasos. Tive a oportunidade de assistir a vários vídeos de HL2 e ele está realmente interessante. Mas Far Cry impressiona.

MARCELO NÓBREGA

***Fim do trecho***

*grifo meu

Em poucas palavras?
EU SOU MAIS EU!

++postado por ED - 12:18 AM

Terça-feira, Março 30, 2004

CENSURA TAMBÉM É RACISMO

Esta semana eu postei alguns pedaços de um blog que vim a descobrir de sua existência graças a coluna de Ancelmo goes no Jornal o Globo.
O site em questão é o EU ODEIO A SOLANGE DO BBB4 o blog era até que muito bem executado graficamente, um lay-out limpo e claro, bem diferente dos blog "Eu odeio..." que permeiam a internet nos dias de hoje.
Eu mesmo ri de alguns post no referido blog outros achei ser pura perseguição. Não sou fã do programa em si nem tão pouco de seus participantes, aco, na minha opinião, bem pobre a ideia na qual gira o programa, uma desculpa pifia para mostrar 12 apedeutas se degladirem por fama e fortuna.
Mas não não é sobre o referido programa, nem sobre os realitys shows em geral que eu vim falar agora.
Acreditava a té alguns dias atrás viver em um país livre e democratico, mas as coisas não parecem ser assim.
O site EU ODEIO A SOLANGE DO BBB4 sofreu uma perseguição, e chegou a apssar alguns dias fora do ar.
O motivo alegado para a perseguição seria a imagem de um mico ao lado da "famosa" BBB, que um grupo desses de defesa dos direitos dos negros ou coisa que o valha incitou e passou a insinar que aquele mico não se referia a uma ilustração da giria popular mico que nada mais significa que passar vergonhar, fazer feio afinal quem nunca pagou um mico?
A partir deste ponto foram milhares de comentários exigindo explicações, acusando os autores de racismo e de outras vulgaridades.
Sou o primeiro a admitir que não sou ninguem para puxar a orelha do próximo quando o assunto é racismo ou preconceito. Sou cheio deles sim, por mais que doa admitir e sou completamente intolerante em certos assuntos, mas ao menos eu tenho a corgem de admitir as minhas falhas.
Agora, mesmo sem direito eu ainda me sinto impelido a dizer o quento eu achei ridicula, prepotente, patética e FACISTA a atitude deste GRUPELHO, que se diz em defesa dos direitos dos negros. Na minha opinião os racistas são ELES.
Até onde vi, em momento algum os autores do blog foram racistas, não fizeram piadas sobre a ETNIA, raça é o escambau! raça todos nós somos humanos, da moça, fizeram sim chacota com a inteligencia (qual?) da moça, me perdoem os radicais mas desde quando chamar algum de burro é racismo?
Precisamos retirar estas MULETAS que esses grupos utilizam, agora é bonito ver um negro andando na rua com uma camiseta 100% NEGRO ou "orgulho de ser negro", eu pessoalmente não me incomodo, acho até legal que o cara sinta orgulho pela representação de sua etnia, mas desde que seja feito com parcimonia e sobre tudo com JUSTIÇA, afim de se evitar uma desnecessária virada da mesa.
O que eu quero dizer é que não há nada de errado, muito pelo contrario é louvavel que o negro se sinta orgulhoso de se-lo e ninguem pode discrimina-lo por assim se-lo, mas o mesmo se deve ao branco, mas experimenta hoje fazer uma camiseta "100% BRANCO" ou "orgulhoso de ser branco" para ver aonde vais parar! Eu mesmo já tive esta ideia mas a ideia de arranjar um processo publico e algumas noites na cadeia apenas para fazer valer um ponto não me apetecem mais como antigamente.
Tirar um blog/site do ar apenas por que ele ataca a inteligencia de uma moça, que calhou de ser negra, e apelar alegando racismo é absurdo, olha o precedente que estamos abrindo! Quer dizer que se eu quiser fazer um site falano mal da Juliana eu posso por que ela é branca, mas se eu chamar a Solange de IDIOTA eu estou recorrendo em crime de racismo?
Precisamos ponderar com cuidado, por que é algo muito perigoso com o qual estamos lidando, uma coisa é perseguir e acabar com atitudes criminosas como o racismo e o preconceito, outra coisa é dar asas as nossas imaginações e nos valer de um trunfo para perseguir e CENSURAR aquilo que não queremos ver. Hoje é site/blog, amanhã podem ser programas de Tv, livros e revistas.
Negros, Asiaticos, Caucasianos, Mulatos, Cafusos, Listrados e Fritos, todos merecem respeito por ser o que são, mas individualmente todos tem defeitos, Eu sou branco, mas sou teimoso, turrão, cinico, sarcastico, vingativo e um filha da puta de mão cheia, mas sou branco. É o que estou dizendo todas estas falhas são minhas IDENPENDENTEMENTE DA MINAH COR, ETNIA, CREDO E RELIGIÃO.
A Solange é burra, tapada, fingida, vulgar, debochada, ignorante, arrogante, prepotente e irritante apesar de ser negra.
Racismo seria se eu colocasse todos aqueles adjetivos e terminasse com um "e negra" que não é desqualificador para ninguem o fato de ser ou não.
Acho que o tal referido Grupo de Defesa se esqueceu da diferença. Bem não custa anda ensinar.

++postado por ED - 11:59 PM

Sábado, Março 27, 2004

Podemos mesmo chamar isto de evolução?

Outro dia estava acompanhando o jornal quando pela milésima vez mostraram a movimentação dos arabes em protesto contra Israel, Passeatas com gritos de ordem/guerra cadeiras de rodas vazias simbolizando o Xeique que morrerá naquele ataque, há poucos dias.
Vi também o Egito concelar as comemoraçãos pelos 25 anos de acordos com Israel, e vejo uma turba furiosa que cresce cada vez mais por todo o Oriente Médio, Aparentemente a tal Jihad vai começar.
A JIHAD para quem não sabe é a tal guerra santa que o mundo arabe lutará contra os infíeis e nela se vencerá o grande mal, ok mas na minha opinião aquilo será sim, uma matança generalizada, um genocidio de proporções bíblicas.
E até por gostar de militarismo, que antes que me crucifiquem eu explico, está longe de significar um gosto por conflitos armados ou guerras. Curto, sim, a história militar, gosto de ler sobre as guerras passadas, e por isso posso dizer que esta Jihad , se ocorrer, mudará todo os conceitos de humanidade que por ventura ainda temos.
Sigam o meu raciocinio:
Para nào ir muito longe nem mudar muito de países vamos pensar na Guerra de Independencia Americana e compara-la contra a Guerra de Sesseção, por que na segunda morreu muito mais gente que na primeira? Por um tempo eu cheguei a pensar que era por causa dos armamentos, a polvora deve ter ficado mais forte, ou os canhões e rifles mais certeiros portanto mais mortais, mas não, bem não inteiramente, a melhoria do equipamento teve sim sua parcela de culpa, mas não foi nem de perto o que levou ao aumento do numero de mortos entre os dois conflitos.
O que causou este aumento extratosférico de mortes não foi o poderio bélico, mas sim a derrocada do código de honra militarista vigente. antes da Guerra de Sesseção a guerra podia ser vista praticamente como um tabuleiro de xadrez, cada "peça" perfietamente alinhada em frente ao exercito adversário, a Artilharia rebumbava, e acertava ao que de longe ainda não chegaram ao front, os que chegaram ao front eram dado o direito de lutar com o outro exercito e esta luta se travava da seguinte forma: Primeira fila de bacamartes, arcabuzes e rifles preparavam pontavam e atiravam sob ordens expressas do oficial responsavél, enquanto estes recarregavam os remanescentes da linha inimigava por sua vez preparavam, apontavam e retribuiam o fogo. É claro que isso ia até a ordem do general em liberar a cavalaria para a carga flanqueada ou em casos extremos frontal, este era o cenário tipico de uma "guerra" tão perfeitamente preparado que de caotico mesmo apenas o cheiro de polvora noa r e o grito dos feridos que precisavam ser amputados na marra no front mesmo.
Mas na Guerra Norte X Sul as coisas mudaram radicalmente, era como se algo tivesse sido perdido, a caixa de pandora fora aberta.
E o que antes era apenas burrice e teimosia, mudara e ganhara ares de monstruosidade animalesca. O mesmo dividido por uma linha, se engalfinhavam em campos abertos onde a artilharia incessante conseguia produzir até 150 disparos por minuto! ( para efeito pratico tente vc bater as mãos 2 vezes por segundo....era esse o ritmo em que balas voavam e explodiam em Gettysburg por exemplo) e desta vez não se respeitavam os fronts, não havia fronts, haviam trincheiras (foxholes) soldados corriam em encontro ao inimigo procurando uma posição de tiro, se proteger agora era fundamental, até então a guerra era feita por homens e para homens honrados que orgulhosos acarregavam em seus estandartes orgulhos a sua heraldica, e em seus corações a lembrança dos seus antepassados e entes queridos que em casa os aguardavam, até então...por que depois da gerra dos Confederados tudo mudara, o soldado virava um assassino camuflado, disfarçado escondido, buscava proteção atrás de uma rocha uma arvore uma cerca para de lá protegido abrir fogo contra o inimigo que não está tão bem protegido quanto ele.
Acho eu sim, que este fora o principal motivo do aumento assustador de mortes naquela guerra, simplesmente por que dali em diante ficava dificil para os oficiais saberem em que pé estavam as suas unidades uma vez que todos estavam espalhados, perde-se o meio eficaz de controle numérico, por isso envia-se mais homens, entulhando o campo de batalha com mais alvos (uma vez que o numero de esconderijos não muda....afinal quem é louco de cavar uma trincheira em pleno bombardeio?) e sucessivamente com mais cadaveres, Antes da Guerra de Sesseção as batalhas acabavam por motivos como reiradas e rendições, que estas sim podiam se seguidas de execuções ou aprisionamentos, porém quase sempre a segunda opção era o destino escolhido para as tropas derrotadas em combate. Já na Guerra de Sesseção os terminos da batalhas eram por fuga de uma minoria massacrada, ou simples aniquilaçào de todos os oponentes de um campo de batalha, salvo um ou dois que recuperaram seu senso prático e se mandaram quando tiveram opurtunidade.
Mas o numero de mortes aumentou drasticamente se compararmos agora a Guerra de Sesseção com a 1º Guerra Mundial, Será que desta vez o numero não aumentou simplesmente por ser tratar de um conflito envolvendo vários países? Mais gente para matar? Mais tecnologia aplicada, afinal foi na 1º Guerra Mundial que vimos pela primeria vez os aviões de combate, o Tanque e demais blindados, e até mesmo o submarino. Sem esquecer do terrível gás mostarda usado amplamente nos fronts de batalha, Qual desses teria sido o principal causador de baixas neste conflito?
Mais uma vez o meu voto iria para a queda de conceitos morais, se na guerra de Sesseção começou a ser feito o que antes seria impensável em guerras anteirores, a 1º Guerra Mundial realmente nos da prova da capacidade humana em ferir e torturar o seu semelhante. Foi na Guerra de Sesseção em que começaram a aparecer os primeiros casos de neurose de combate, mas naqueles tempos eram apenas espasmos e desordem mental, e confusões, na 1º Guerra Mundial a qualidade da neurose subiu para Ataques de panicos, espasmos musculares graves, casos de alucinações e até mesmo regressão intelectual. daí podemos ver que o nivel de stress em um campo de batalha típico na 1º Guerra Mundial era muito pior que o mais terrivel dos dias no mais terrivel dos campos de batalha da guerra de Sesseção.
Mas o mais grave fator que certamente se definiu como o principal nas tentativas de explicar o alavancamento de mortes foi a criação das terras de ninguém, A 1º guerra mundial foi, pode-se dizer, uma guerra de transição Elementos clássicos como cavalaria ainda eram partes efetivas de um exército, mas já tinhamos os elemntos da guerra moderna, o rifle era cada vez menos usado em detrimento da metralhadora, Já tinha a idéia do avião de combate, que foi romantizado pela lenda do Barão Vermelho, O tanque inaugurava uma nova era de mobilidade e proteção, pela primeira vez a Artilharia se move de forma eficaz e constante, e o submarino começava a fazer de si uma das mais incriveis ferramentas de destruição maritima que o homem já viu.
E como o homem enfrentou essa transição? Eu diria que o homem foi atropelado por ela, regimentos inteiros de cavalarias morreram sem dar um unico tiro, até que seus comandantes se certificassem de sua ineficácia no campo de batalha e finalmente aposentasse os remanescentes, milhares de homens sairam de suas trncheiras, correndo tão somente para morrerem 10 jardas depois ao alcance inclemente da fúria assassina das metralhadoras inimigas.
Dezenas de milhares morreram asfixiados em suas trincheiras pela açào nociva do gás mostarda, uma arma tão malévola que se valia da unica necessidade humana para matar o proprio homem: a respiração.
Estes relatos o fazem pensar que o que auxiliou no alavancamento de mortes foi a tecnologia, mas eu insisto que não, a tecnologia é efeito e não causa deste problema. O alavancamento se deu devido a bestialização humana, quando o homem passou a se importar menos com o seu semelhante, passou a se importar tão pouco que nem mesmo o beneficio da defesa podia ser dado mais, nem mesmo o olhar do assassino era dedicado a sua vitima como outrora, a morte vinha de longe, com uma bala que saiu do cano de uma arma a muitas jardas de distancia, ou de um torpedo solto das profundezas em plena noite, ou pode vir até mesmo com o vento da manhã, com uma diferença este vento vem carregado de ódio e gás.
A morte vinha de tão longe que a bandeira branca se tornou ineficaz, afinal que inimigo teria condições de ve-la no meio de tanta fumaça, neblina e explosões?
A 2º Guerra Mundial só serviu para reforçar o que a primeira fez, como o 2º round de uma luta que ainda não acabou, desta vez não são apenas os soldados sob a mira das armas, canhões, tanques e aviões. Civis quando não são mortos no fogo cruzado, sofrem tortura psicológica, com aviões bombardeando panfletos com propaganda militar, Carros de som jorrando jargões politicos como uma metralhadora cospe balas e reporteres lutando por noticias ao lado de soldados, pela melhor imagem, pelo melhor angulo da batalha. E cada vez mais o outro lado importava menos para cada exercito.
Chegamos ao ponto de criarmos um bomba que poderia matar sozinha o que todas as bombas anteriores não teriam matado juntas. Deste ponto em diante nada mais importa.
O pensador e filosofo estava certo, O Homem é o lobo do Homem.

Curiosidade, Na Guerra de Sesseção o numero de debandadas de unidades era tão grande, que cientistas militares durante anos estudaram suas causas e feitos para criar exercicios mentais e préticos para o treinamento mais eficaz de seus soldados, garantindo assim uma permanencia maior do combatente no campo de combate, não é a toa que o Sargento de treinamentosempre grita com os soldados, isto é uma tática para garantir ao soldado a capacidade de se viver em ambientes hostis e sob pressão por mais tempo, e não é a toa que os alvos para treinamento de tiro tem formatos humanos, é para subconscientemente o soldado ir se acostumando a atirar em um ser humano.

Curiosidade 2, O primeiro tanque criado andava a uma velocidade de 8 km por hora, e nenhum projetil era capaz de penetra-lo, apesar de uma falha grave no projeto, o motor ficava dentro da carcaça do blindado o que elevava a temperatura interna para algo aproximado em 50 graus celsius, sem contar que o gás produzido não tinha como sair forçando a sua tripulação a abrir as escolhitas em tempos regulares afim de reduzir o calor e o nivel de gazes poluentes no interior do veículo.

Curiosidade 3, O primeiro submarino era bem pequeno, sua tripulação era composta por 4 homens que tinham um suprimento de ar de apenas 24 horas, este submarino também tinha uma autonomia muito baixa, o que forçava o seu uso apenas pela costa da europa.

++postado por ED - 10:16 PM

Quarta-feira, Março 24, 2004

Alias só para ilustrar a ignorancia da pessoa do post anterior...

Este texto foi tirado do Blog "Eu odeio a Solange do BB4 e feito pela Raquel Hermman, eu achei de um humor afiadissimo..vale a leitura...

Minha inguinorância é pobrema meu!

Minha Santa Gramática das Últimas Concordâncias! Meu Santo Aurélio da Ordem Alfabética! Herrar é Umano, ninguém é per-feito, cultura não é inteligência, ninguém tem culpa de não ter formação cultural num país que só tem Juiz Lalau mas... o que é essa santa inguinorância da Solange do Big Brother Brasil de Quatro??? Gente, eu temo pela vida dessa moça! Se ela entrar no Zoológico de São Paulo, corre o risco de ser envenenada! De onde ela veio? Do Poço das Antas? Sai Capeta!!!

Não vou nem entrar em detalhes da edição de ontem que mostrou a grande final da 1a. Mar-anta-tona de Asneiras Estratosféricas, com Cida e Solange competindo de pau a pau nos quesitos "brócos" e "personal trem". A gente sabemos (!) que elas têm origem humilde e que se tivessem tido oportunidade tudo seria diferente. Mas assim como o pior cego é aquele que não quer ver o pior burro é aquele que não quer aprender! Solange QUER ficar na santa inguinorânça, quer ser grossa, faz questã (!) de se manter porquinha!

A Solange é o tipo de pessoa que vai no aeroporto pra dar milho pra avião. Ela acredita piamente que quando sobe, o avião degola e quando desce, aterroriza! Pra ela, prédio moderno é aquele que tem garagem mediterrânea, luz de spock, sistema de esquecimento central e playboy pra criança brincar. Tenho certeza que ela não gosta de casa germinada onde as paredes estão cheias de humildade e nem aceita dormir em cama boliche!

Ela é do tipo que mata dois coelhos com uma caixa d'água e não põe a mãe no fogo por ninguém! E tem mais: garanto que ela nunca aprendeu português porque acha que a matéria é um bife de sete cabeças! Um dia eu posso até fazer uma meia-culpa por falar tudo isso da moça, já que a ignorância é uma questão de forno íntimo, mas eu acho que ela está indo com muita sede ao poste!!! De qualquer forma, ela não me respira confiança!

A ignorância da moça é tão genuína que deveria ser tombada pelo patrimônio histórico! (Já a Marcela deveria ser tombada pelo patrimônio.. histérico!)

Aliás, nesta edição que está fadada (pra não dizer mordida...) a ter uma mulher como vencedora, estamos totalmente mal representadas. Além da turma das superpobrinhas de espírito, há várias suspeitas sobre a conduta das moças mais bem afortunadas. Várias matérias já insinuaram que se uma delas for morar na Índia, vai ser considerada uma criatura sagrada! Pegou? Pegou? Então larga que tá doendo!

Mas a vida é como circuito elétrico, sempre tem um lado positivo. E neste caso, o lado positivo é que um dia o programa acaba, a Solange ladra, as caravanas passam e a gente nunca mais vai ter que assistir em horário nobre alguém dizer 'Jack o Estuprador' sem saber que está num programa de humor!!

Agora, com licença, que eu tenho que me recompor, de tanto rir desta participante que tem mais sorte do que juiz ! Já ri tanto que depilei o fígado!

++postado por ED - 2:25 PM

Texto que um leitor publicou no site do CMI-Brasil - Centro de Mídia Independente -

Ai meu saco! esses manés de direito não tem nada melhor para fazer não?????

Na boa estudar Direito para se formar advogado, por admirar a profissão/ ganhar dinheiro/ seguir carreira eu entendo até quem faz por hobby, agora fazer direito e sair po aí verborragiando merda, é dose de leão...vejam o que este paquiderme apoplético escreveu....

***"texto extraido de um comentário feito no Blog Eu Odeio da Solange do BBB4"***

Por Estudante de Direito 23/03/2004 às 18:52

http://www.midiaindependente.org/

carta aos racistas telespectarores.

Em decorrência da briga ocorrida no BBB , muitos sites racistas estão escancarando o racismo enrustido da sociedade brasileira.
Com a absurda repercussão dada ao caso da briga no interior do BBB afloram na internet "sites" e "blogs" de conteúdo racista.
Passo aqui uma mensagem para o blog "Odeio Solange" que ao invés de ser censurado pelo Portal, foi publicado em uma das matérias do mesmo.
"Vocês sabiam que esse macaco simbolizando a Solange configura crime de racismo ? E que num mundo marcado por guerras e intolerância vocês estão semeando mais violência, não física mas moral e podendo deixar marcas muito mais profundas. Por que não criticar o ensino público que não deu uma educação nobre como a que vocês tem. Se julgam superiores pela sua cor ou por sua condição social, sua boa educação lhes deu amplo conhecimento gramatical mas não deve ter lhes ensinado o que foi e o que representou o "nazismo" ou a escravidão no Brasil e em diversas outras colônias, também não lhes ensinou moral e dignidade. Se vocês saírem dos centro urbanos ou mesmo dar um olhada que seja para a feia e fedida periferia (não por culpa deles) vocês iriam descobrir que a massa populacional desse país são de pessoas humildes como a Solange e não de estudantes artificiais da Malhação (mais artificiais que refrigerante de morango). Mas tenho a esperança de que um dia tanto a educação dela quanto a sua melhore para que um possamos nos tratar como IGUAIS."
Não espero estar sendo "lido" pelos criadores do "Blog" mas sim expressar minha indignação pelo racismo mascarado no Brasil, e por saber que a geração jovem que ainda pode ter alguma educação é alienada e racista. Luto para que juventude e alienação não sejam sinônimos.

Cheguei nesse blog, já mencionado meramente movido pela minha curiosidade após ler a coluna de Ancelmo Gois no Globo de ontem, e lendo os comentarios me deparei com a "obra" acima citada.

Eu não tenho porra nenhuma a ver com aquele site, ALIAS que fique claro logo de inicio que ODEIO BIG BROTHERS EM GERAL E SEUS PARTICIPANTES PRINCIPALMENTE OS QUE SE ACHAM CELEBRIDADES., mas creio que dá para tirar alguns lições da singela missiva do assim intitulado Estudante de Direito:

P:Vocês sabiam que esse macaco simbolizando a Solange configura crime de racismo ?
R: Nãooooo, sério???? Puxa quanta perspicácia do rapaz... ve-se logo que será um advogado brilhante, Mas TALVEZ e veja bem o TALVEZ o macaco em questão não seja um macaco mas sim um MICO, que na linguagem popular pode lá estar representando a vergonha que é ter uma pessoa daquele nivel em tal programa (igualmente baixo), Ou outra opção seria retratando o Mico como os variados que a moça insite em pagar ao pronunciar com tal desprezo o nosso vernaculo.

P: E que num mundo marcado por guerras e intolerância vocês estão semeando mais violência, não física mas moral e podendo deixar marcas muito mais profundas.
R: Que bonitinho o o rapaz tenta mostrar alguma consicencia politica...seria até louvável se não fosse tão cômico... Alias passei o texto para ONU eles ficaram emocionadissimos... Inclusive Israel falou que pretende um cessar fogo com a Palestina só por causa do texto de rapaz...

P:Por que não criticar o ensino público que não deu uma educação nobre como a que vocês tem.
R: Por que o site/blog não é sobre a péssima qualidade do ensino em escolas publicas, mas sim sobre a Solange que poderia sim servir de garota propaganda do ensino publico... Ou representar antas..mas aí eu acho que as antas ficariam ofendidas....

P:Se julgam superiores pela sua cor ou por sua condição social, sua boa educação lhes deu amplo conhecimento gramatical mas não deve ter lhes ensinado o que foi e o que representou o "nazismo" ou a escravidão no Brasil e em diversas outras colônias
R: Noooossa senhora que suruba! Calma rapaz para e pensa... ok ok estamos falando de Racismo? beleza..escravidão no Brasil pode até ser abordado..embora abolida em 1888 ainda pode ser usada como "muleta" para a falta de argumentos que se apresenta no momento...mas NAZISMO??? Pior ainda NAZISMO no BRASIL como ele sugeriu..Onde? Quando? Cadê que eu não vi? Não foi na Alemanha isso não? Não foi Basicamente contra os Judeus, Ciganos, Homosexuais não? Que eu aiba pelos livros que eu li Negros reperesentavam MENOS de 1% das "execuções" nazistas... Tá forçando a bara menino..se atenha aos livros e códigos de leis..por que de história já vimos que não entendes PN

P:também não lhes ensinou moral e dignidade. Se vocês saírem dos centro urbanos ou mesmo dar um olhada que seja para a feia e fedida periferia (não por culpa deles) vocês iriam descobrir que a massa populacional desse país são de pessoas humildes como a Solange e não de estudantes artificiais da Malhação (mais artificiais que refrigerante de morango). Mas tenho a esperança de que um dia tanto a educação dela quanto a sua melhore para que um possamos nos tratar como IGUAIS."
Não espero estar sendo "lido" pelos criadores do "Blog" mas sim expressar minha indignação pelo racismo mascarado no Brasil, e por saber que a geração jovem que ainda pode ter alguma educação é alienada e racista. Luto para que juventude e alienação não sejam sinônimos.
R: Só faltou o seu Nome e Partido para votarmos em você na próxima eleição! Ok, que a educação esta uma merda no Brasil, nem discuto, tal qual a educação pelo memso caminho seguem Saúde, Segurança, Moradia, Emprego, etc etc etc... MAs daí a quere transformar a Solange em Martir da causa, PQP, aquela "coisa" não representa ninguem, se fosse para escolher um representante de classe humilde escolheria a Cida que tem origem semelhante a tratante mencionada, e no entanto não se acha uma mega celebridade, não é arrogante, não é estupida, por que convenhamos a Solange pode ser Humilde, e o escambau a quatro, mas isso não lhe dá o direito de ser BURRA daquele jeito, e PIOR que isso, a desgraçada passou sei lá quantos meses convivendo com gente educada e não aprendeu PORRA NENHUMA, e se diz feliz de seus "pobremas". O problema não é ser humilde...isso é até louvavel em uma pessoa, o problema é ser arrogante, prepotente, ignorante no pior sentido da palavra, vulgar e baixa, e isso tudo a Solange é.

Ai ai... olha só o que o futuro nos aguarda....

++postado por ED - 2:19 PM

Terça-feira, Março 23, 2004

Mais uma música

Quando eu falo que neguinho tá perdendo a linha...
PQP, precisava mesmo de UM MISSIL para atingir um velho tetraplégico em uma cadeira de rodas?????
Alo? Alguem já ouviu falar de Snipers?????

Master of War
Bob Dylan

Come you masters of war
You that build all the guns
You that build the death planes
You that build the big bombs
You that hide behind walls
You that hide behind desks
I just want you to know
I can see through your masks

You that never done nothin'
But build to destroy
You play with my world
Like it's your little toy
You put a gun in my hand
And you hide from my eyes
And you turn and run farther
When the fast bullets fly

Like Judas of old
You lie and deceive
A world war can be won
You want me to believe
But I see through your eyes
And I see through your brain
Like I see through the water
That runs down my drain

You fasten the triggers
For the others to fire
Then you set back and watch
When the death count gets higher
You hide in your mansion
As young people's blood
Flows out of their bodies
And is buried in the mud

You've thrown the worst fear
That can ever be hurled
Fear to bring children
Into the world
For threatening my baby
Unborn and unnamed
You ain't worth the blood
That runs in your veins

How much do I know
To talk out of turn
You might say that I'm young
You might say I'm unlearned
But there's one thing I know
Though I'm younger than you
Even Jesus would never
Forgive what you do

Let me ask you one question
Is your money that good
Will it buy you forgiveness
Do you think that it could
I think you will find
When your death takes its toll
All the money you made
Will never buy back your soul

And I hope that you die
And your death'll come soon
I will follow your casket
In the pale afternoon
And I'll watch while you're lowered
Down to your deathbed
And I'll stand o'er your grave
'Til I'm sure that you're dead

## Qual o seu grau de insanidade? ##

++postado por ED - 7:23 PM

Sexta-feira, Março 19, 2004

E eis o motivo pelo qual eu acho que estamos a caminho da extinção!!!!

Sim senhoras e senhores a Raça Humana caminha gloriosamente a caminho da extinção eia o por que:

"Previsão Aterradora"

No ano de 2003, foi gasto ao redor do mundo 5 vezes mais em implantes de silicone para os seios e Viagra do que com pesquisas para curar o mal de Alzheimer.
Consequentemente dentro de 10 anos teremos um planeta lotado de mulheres maravilhosas e homes virís sem dificuldade nenhuma para se ter uma ereção, porém todos completamente imcapazes de se lembrar do motivo pelo qual precisam delas!

E o povo do meu e-mail continua afiado...

Vou nomea-los para a Academia Brasileira de Letras...se até Paulo Coelho conseguiu é por que não existe mais parametro de excelência lá dentro.
E segue a pérola:

"EXISTEM 4 TIPOS DE MULHERES:

A VIRGEM, A PUTA, A FILHA DA PUTA E A PENTELHA:

A VIRGEM NÃO DÁ PARA NINGUÉM;

A PUTA DÁ PARA TODO MUNDO;

A FILHA DA PUTA DÁ PARA TODO MUNDO, MENOS PARA VOCÊ;

E A PENTELHA SÓ DÁ PARA VOCÊ !!!!!!!!!!!

Ok ok...muiiiita informação... hehehehehehehe

PS: Agora o FILHA DA PUTA DO FOTOLOG SAIU DO AR...AHHHH VAI PARA PUTA QUE TE PARIU!!!!!!

++postado por ED - 11:14 AM

Quinta-feira, Março 18, 2004

E meus amigos poetas do e-mail...

"O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo."

"A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando."

Vai dizer que Não tem sentido?

E continuando a epopéia sem sentido...

Graus de amizade: Amigo Simples X Amigo Verdadeiro X Amigo Pá Caralho

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua esta, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você morou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você tá virando viado, prá ligar aquela hora, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pá caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

Um simples amigo, ao visitá- lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve- se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, para você!!!
Um amigo pá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

E ficamos combinados assim, se um dia teu carro amanhecer todo riscado é por que eu te considero para caralho!!!!!

++postado por ED - 8:35 PM

Quarta-feira, Março 17, 2004

Neguinho anda perdendo a linha...

Recebi agora pelo e-mail...

PENSAMENTO DA SEMANA

" Mulher coloca piercing, faz tatuagem, parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo),faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cú porque dói?
Vai pra puta que pariu!!!"

Autor Desconhecido

++postado por ED - 2:53 PM

Eu vou deixar

Hoje, pensativo algo me chama a atenção era o rádio, e nele tocava uma letra que estava ouvindo muito ultimamente mas somente hoje eu percebi o quanto ela tem a ver com o momento que estou passando....

Skank
Compositor Samuel Rosa

Vou deixar a vida me levar
Pra onde ela quiser
Estou no meu lugar
Você já sabe onde é
É não conte o tempo por nós dois
Pois a qualquer hora posso estar de volta
Depois que a noite terminar
Vou deixar a vida me levar
Pra onde ela quiser
Seguir a direção
De uma estrela qualquer
É não quero hora pra voltar não
Conheço bem a solidão, me solta
E deixa a sorte me buscar
Eu já estou na sua estrada
Sozinho não enxergo nada
Mas vou ficar aqui
Até que o dia amanheça
Vou me esquecer de mim
E você se puder não se esqueça
Vou deixar o coração bater
Na madrugada sem fim
Deixar o sol te ver
Ajoelhada por mim sim
Não tenho hora pra voltar não
Eu agradeço tanto a sua escolta
Mas deixa a noite terminar
Eu já estou na sua estrada
Sozinho não enxergo nada
Mas vou ficar aqui
Até que o dia amanheça
Vou me esquecer de mim
E você se puder não se esqueça
Não não não quero hora pra voltar não
Conheço bem a solidão me solta
E deixa a sorte me buscar
Não não não tenho hora pra voltar não
Eu agradeço tanto a sua escolta
Mas deixa a noite terminar

++postado por ED - 1:54 PM

Terça-feira, Março 16, 2004

Um post um pouco mais sério

Ok ok eu sei que ando meio negligente com o blog ultimamente...
Mas é que as coisas andam meio paradas (sem novidades) ultimamente então meio que não resta muito a ser dito.
Esta semana passarei por algumas modificações, novidades mais a frente serão postadas aqui.
Na verdade ando meio pensativo ultimamente... e geralmente este não é um bom sinal, significa que algo está me pertubando, no momento ainda naò sei ao certo o que pode ser, mas assim que conseguir saber o que seria eu prometo atacar o problema na sua raiz.
Bem verdade que ainda não me desceu pela goela o pedido de desculpas que eu fui "forçado" a aceitar, na verdade prefiria que o desgraçado não tivesse se rebaixado aquele ponto e eu pudesse acabar com a raça do maldito sem ficar feio para mim, é claro qeu depois de ver o cara se apavorar e pedir aos ceús por perdão fica dificil virar o FDP do avesso sem ser comparado pela massa ignorante ao HITLER!
Mas vivendo e aprendendo, Hoje se aprende a esquecer, deixar para lá...
Eu já vivo mais como meu avô, que me diria o seguinte: "Filho, perdoe sempre, mas não se esqueça..." prefiro assim, ajo assim, e que se foda as consequências.
Não sou nem um pouco sociavel, sou o primerio a dizer isso, nem faço questão de se-lo. Essa palhaçada de dizer como o outro está bem e rir das piadas só por educação me dão nojo! Sou incrivelmente simplista, se eu gosto de você, te recebo em casa, te chamo de irmão, te abraço e estou contigo pro que vocÊ precisar, agora se já não gosto da pessoa, nem a porra de um e-mail eu respondo, e que se foda se acharem grosseria, vão tomar no cú ninguem paga a porra das minhas contas!
Mas também não persigo a pessoa a menos que me ela me dê motivo para tal, não acredito na força de um ataque, mas acredito em defesa ofensiva, se é que me entendem.
Posso ter deixado de fazer amizades maravilhosas pelo meu jeito de ser, não nego, pelo contrário, concordo. Mas também devo ter evitado muito FDP que por receio do que poderia vir a acontecer com ele nem veio falar comigo.
E tudo na vida é assim, no final das contas é pura mátematica, Custo X Benefício, Ação X Reação no meu caso diminuo o potencial de gente legal que poderia vir a conhecer maximizando as chances de não ter que mais tarde virar um Puto traidor do avesso. faz sentido, é só parar para pensar.
Perdi amigos, (quem não perdeu), alguns a vida leva, outros se mudam, outros mudam apenas, alguns poucos se afastam, estes eu tento reaproximar por um curto periodo de tempo, mas logo ligo o foda-se e passo a ignora-los como pequenos ecos que uma vida passada, para falar a verdade, se cruzo pela rua acho que nem bom dia dou, novamente por ser contraproducente. E é simples assim que a vida é.
No meu ver há duas coisas que você pode fazer... perder seu tempo filosofando e tentando entender o que ocorre a tua volta, ou simplesmente pare de pensar e comece a agir.
Já faz algum tempo que optei pela segunda opção...

++postado por ED - 11:55 PM

Sexta-feira, Março 12, 2004

As pequenas diferenças...

É verdade mas vejam que um relacionamento é feito de pequenas diferenças tais como...

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

++postado por ED - 8:51 PM

O DIÁRIO DE UM BRASILEIRO NOS EUA

Olha só como retrata bem a natureza humana!!!! Hahaahahahahahahaha

Agosto 12 Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida.
Outubro 14 Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.

Novembro 11 Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2 Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.

Dezembro 12 Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.

Dezembro 19 Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22 Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu!

Dezembro 25 Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

Dezembro 27 Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28 O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!

Janeiro 4 Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15 Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3 Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

Maio 10 Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

++postado por ED - 8:50 PM

Enquanto isso em nosso exercito...

Se a Lei de Murphy existe ( e eu garanto..EXISTE!) deve existeir um manual em algum quartel do mundo com os seguintes dizeres...

LEIS MILITARES DE MURPHY

1. Nunca fique na mesma trincheira com alguem mais valente que você.

2. Nenhum plano de batalha sobrevive a um contato com o inimigo.

3. Fogo amigo não é amigo.

4. A coisa mais perigosa na zona de combate é um oficial com um mapa.

5. O problema em usar a saída mais fácil é que ela já foi minada pelo inimigo

6. O companheirismo é essencial à sobrevivência. Ele dá ao inimigo outra pessoa em quem atirar.

7. Quanto mais você avança em suas posições, menor é a distância da artilharia do inimigo.

8. O fogo do inimigo tem a preferencial.

9. Se você avança facilmente, você está indo para uma emboscada.

10. O quartel tem apenas dois tamanhos: pequeno demais e grande demais.

11. Se você precisa de um oficial urgente, tire uma soneca.

12. O único lugar onde o cessar fogo funciona é em quando ele é usado em posições abandonadas.

13. A única coisa mais certeira que o fogo inimigo é o fogo amigo.

14. Não existe nada mais agradável do que quando alguém atira em você, e erra.

15. Se seu sargento consegue lhe ver, o inimigo também.

++postado por ED - 8:41 PM

Quarta-feira, Março 10, 2004

Brasil, essa imensa prostituta e seus cafetões

ë mais ou menos esta a imagem que eu tive ao ouvir hoje o dignissimo (haha) sr. Juiz Siro Darlan, respondendo a um senhor (cujo nome me escapa da memória) mas que é de uma cooperativa de seguranças (????) da Barra da Tijuca.
O Senhor disse que o problema da criminalidade é de responsabilidade do governo. até aí menos mal, afinal sempre entendi também que cabia a policia (haha de novo) prender os criminosos.
Qual não foi a minha surpresa ao ouvir o Dignissimo (haha é bom eu parar com isso antes que eu mije nas calças!) Sr. Juiz Siro Darlan dizer que NÃO é de responsabilidade do ESTADO mas sim um problema para ser resolvido pela COMUNIDADE e CIDADANIA?????????
O que me remete para o que sempre pensei... parafraseando O Casseta popular e o Planeta Diário pré-Rede Bobo ,digo, Globo: EHHHH POVINHO BUNDA.
Saiu uma reportagem a algumas semanas no Jornal o Globo que dizia que se calcularmos tudo que o brasileiro médio ganha por ano com o que ele paga de impostos 36%..para quem não leu direito eu repito ···TRINTA E SEIS PORCENTO!!!! de seus ganhos vão para impostos, é um absurdo!
Agora para que diabos serve um imposto? Quando eu era criança pequena lá em barbacena me ensinaram que imposto era uma taxa que você pagava para o GOVERNO poder pagar seus funcionários (o que eles fazem maravilhosamente bem diga-se de passagem) e os serviços públicos tais como, Saúde, Emprego, Segurança (olha o danado aqui JUIZ!!!!), Pavimentaçào, Educação só para citar os mais importantes.
Mas isso em um país sério, e como DeGaulle disse: "O Brasil não é um país sério" e essa brincadeira aparentemente levamos a sério (???) como ficamos?
Simples não ficamos! Nossos politicos só entenderam a primeira parte dos impostos, aquela que diz: "que imposto era uma taxa que você pagava para o GOVERNO poder pagar seus funcionários" a parir daí entra cero no ouvido de nossos governantes que não entenderam mais nada.
E é por isso que as coisas tão assim, Eles acham que imposto é só para pagar salário de vereador, deputado, presidente e o resto do comitê. Algum gênio economico deve estar pensando que o resto devia sair dos restantes 64% dos ganhos dos cidadãos, você acha que é piada... não é não e já começou!
Milhares de pessoas morrendo de fome no Brasil, ao invés de vermos o governo criar um plano consciente, coloca-lo em andamento, vermos investimentos nas áreas agricolas e tecnológicas para acharmos meios viavéis de irrigar o nordeste pelos 12 meses do ano, não...isso seria muito primeiro mundo para eles..ao invéz disso o governo pega a responsabilidade e passa para VOCÊ, criando o FOME ZERO, um plano de ARRECADAÇÃO alimentar, você que pegue da SUA despensa um saco de arroz um de feijão um de macarrào e VOCÊ LEVA Até um posto de arrecadação para que os que tem fome possam comer AS SUAS CUSTAS!!!!! E o teu imposto? é para pagar salário!
E se você acha que o fome zero é novo não é não! isso é pratica antiga do nosso governo.
Mas nada mais justo de que já que temos de pagar essas contas criarmos o nossos impostos!
Pretendo criar e colocar em prática o mais breve possivel o mais novo imposto social o ISMI ou Imposto Sobre Mamatas Ilicitas. Agora sim!!!!
Este imposto visa cobrar sua taxa de direito no patrimonio nacioanl roubado! com os módicos 4,2% cada proprina, esquema, lavagem devem ser pagos para o uso social!
Mas e se sonegarem? Aí é crime em cima de crime vai preso por sonegação fiscal e corrupção, para largar de ser bocó!
E este não é o unico imposto não...tem também o ISRL ou o Imposto Sobre Roubalheira Legalizada que nada amis é que aqueles auxilio moradia, auxilio gasolina, auxilio terno, auxilio auxiliar e por aí vai! Ora pombas!!! Um cara que ganha mais que R$9.000,00 por mês precisa de tanto auxilio assim aonde? Auxilio preciso eu que ganho pouco e o pouco que ganho vai para pagar auxilio de vagabundo!!!!
Esse imposto sim tem que ser pesado! 7% todo de volta para o social!
Se a moda pega a gente pode até cobrar do banco para ter a honra de mexer com o nosso dinheiro (como se nos fizesse algum favor!).... sonhar AINDA é de graça... mas sonha logo antes que descubram!

Abraço!

texto de Ed Sturges!

++postado por ED - 2:32 PM

What is wrong with you people?

As vezes da vontade de perguntar isso para meio mundo, não dá?
O BLOGGER tirou do ar o blog do Allan Sieber!
O blog que por ser de umcartunista tinha muitas imagens! Ora porra! tira do ar esses blog imbecis que só colcoam gifs animadas e falam de suas vidas na escola e de BBB4!!! ahhhh não F#d&!

Eu já desisti de postar imagens aqui, para isso abri meu fotolog que não tem foto nenhuma minha, e até o presente momento nenhuma vontade de faze-lo se manifestou, por isso será aquele show de inutilidades cartunescas e fotos do meu cão tocando o zaralho por lá. O flog é meu e eu faço com ele o que bem entender!!!!

Essa semana começou bem, acho que deviam legalizar a eutanasia no Brasil, afinal de contas quando um pequinês busca briga com um Pit Bull, isso só pode ser um death wish, e quem sou eu para negar tal desprendimento a alguém? longe de mim magoar a pobre alma.
Mas acabou tudo bem. Fui convencido a esquecer todo e qualquer impeto de "beat the living crap out of him" por amigos que tal como na música/oração Cristã, tentaram me ensinar que: "Senhor fazei-me instrumento de vossa paz, Faça com que eu console mais que seja consolado/ compreender que ser compreendido/ amar que ser amado/ pois é dando que se recebe/ é perdoando que se é perdoado/ e é morrendo que se vive para a vida eterna"
Eu gosto muito dessa música / oração e lembra a minha avó.

Acho que é isso.... por hora é só!

++postado por ED - 10:58 AM

Domingo, Março 07, 2004

Estou fazendo algumas mudanças na area dos links...alguns sairão, outros novos serão adicionados.
Os que sairam foi por falta de atualização constante, alguns mudaram de endereço e não disseram para onde foram, outros eu quis tirar, enfim..."pick a reason, see if I care."

++postado por ED - 4:28 PM

Minha TO DO LIST

Hummm gente ando meio esquecido ultimamente por isso vou deixar umas anotaçòes no blog ok? Se eu me esquecer me lembrem!!!

AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não
placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por
eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido
anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do
Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será
mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto
que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me
matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não"
e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em
uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração
durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja
absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho
escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá
disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para
apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente
indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu
castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá
perfeitamente.

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade
de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus
inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam
ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha
em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da
implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos
tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no
fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva
celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima
mencionados.

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer
tipo de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que
tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador
chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para
desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo
saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar
seus conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar
cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e
apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a
ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo
o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando
estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão
sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas
tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma
distração fatal em um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma
simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o
próprio pai

21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei
soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito
fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um
indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais
para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos
que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas
de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que
minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não
irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar
minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir
meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas
tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com
lanças e pedras.

25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.
Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca
irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a
qual, normalmente a morte é instantânea.)

26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer
tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por
um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não
está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes
antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos
os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força
redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas
armas carregadas, todo o tempo.

29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura,
da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos
confusos.

31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e
ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente
desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico
ao lado.

32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em
tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais,
que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más
notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são
difíceis de achar.

34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha
organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor
com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas
inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos
fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado
da Geração X.

37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra.
Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter
a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada
guarda do destacamento da prisão.

38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror
estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu
tenente de confiança.

39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar,
irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que
cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha,
certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem
irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super
arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao
invés de mantê-la guardada.

42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles
inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu
cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo,
capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como
mascote.

44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda
rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e
alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus
planos.

45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro.
Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como
equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha
organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha
arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então
subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que
apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o
conselheiro.

48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir,
irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que
cresça e se torne um adulto.

49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica
ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre
ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me
destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao
contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente
colocarei um anúncio de "procura-se, g ratifica-se bem ", em um jornal
local.

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional,
que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com
as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido
para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível
para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e
túneis abandonados que eu tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei
desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas
Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão
secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais
igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um
que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros
de distância, será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei
ler cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática
e dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto
do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar
qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em
menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a
passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse
plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja
alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como
abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão
mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de
túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas
fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma
desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso
público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente
marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de
Execução. A sala de controle central de verdade est ará indicada como
Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões
digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e
consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme
central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão
instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de
emergência total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é
razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida
uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha
vida mais uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em
hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares
adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas
selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles
sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se
um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará
imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar
procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se
ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores
de elite por perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me
desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super
arma invencível contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma
competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e
que é impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que
meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os
detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto
em minha mesa.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa,
ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de
cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma
tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um
despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava
derretida é não que não vale nem a pena conside rar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance
de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o
suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de
fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido
vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente
viável".

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de
reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição
especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o
heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando
tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de
minha fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o
tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar
para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no
chão também, ao invés de fazer uma express ão inquisitiva e olhar para
trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em
frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e
precariamente equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e
subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos
drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os
copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do
sexo oposto.

86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente
complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então
ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano
será ativado com a frase "aperte o botão ".

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente
dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando
fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não
lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o
mesmo grupo para tentar de novo.

90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente
dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito
que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a
arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os
terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que
minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a
dizer pode ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao
contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade
de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses
de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem.
(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado
que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado
primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e
peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa
com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de
cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de
trauma, ao invés de abrir a cela para
dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de
controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de
dentro, a porta abre. Não vice versa.

98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies
reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em
arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e
descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

++postado por ED - 4:02 PM

E uma noite relaxante afinal

Não só uma noite, para ser sincero um excelente dia em todos os sentidos foi o meu sabado, tá certo que começou com uma corrida danada, e alguns eventos infelizes, mas no fim a graça divina prevaleceu e tudo deu certo.
Ok, também não foi hoje que deu para estrear o meu exercito SKAVEN mas quem vai reclamar passei horas com uma galera 10, sem estresse, com assuntos inteligentes, piadas bem sacadas enfim horas de erudição por assim dizer.
Chego em casa quase no final da tarde achando que o dia estava no fim, mas não!
Galeria Gourmet, celebrar o aniversário da Bianca esposa do Juninho um grande e querido amigo de velhos tempo, tempos estes relembrados as gargalhadas na mesa, realmente muito gostoso, tanto a comida quanta as companhias, e principalmente o papo.
Agora chego em casa (pouco tempo fora sim mas rico em qualidade) e escrevo estas mal traçadas linhas...
Quem me dera se 2 dias por mes fossem assim.... Opa espera... no final das contas são muito mais, sorte a minha!

++postado por ED - 12:17 AM

Terça-feira, Março 02, 2004

E mais uma vez escapo das garras crueis da Dona Morte...

Estava eu em paz na esquina da Rua do Ouvidor com a Rio Branco quando resolve ver o que há de novo no mundo jornalistico e impressos (vulgo Banca de jornais), Então lá estou eu desprentensiosamente folheando um revista (em quadrinhos) que no meu ver não á nada mais inocente que um rapaz de 28 anos possa vir a fazer nos dias de hoje..quando derrente ... CRÄS!!!!
O TETO DA BANCA AFUNDA 40 CM!!!! Sim senhores..uma placa de marmore caiu em cima do teto da banca em que eu acabara de entrar!
É claro que com o barulho eu me literalmente me joguei num canto da banca imaginando que o pior estava acontecendo, Um golpe de estado, uma invasão Ianque, Revolucionariios ou balburdia publica ou apenas mais uma guerra entre municipais e camelos. ficamos Eu, o jornaleiro e uma senhora aparentemente muito religiosa ,pois só consegui dizer ai me deus e ai meu jesus, abaixados esperando a poeira assentar e o povo que não parava de gritar "olha tá caindo tá caindo!!!" sossegar.
Uns 3 a 4 minutos depois apareceu um guarda municipla que pos a cabeça dentro da banca e perguntou com o maior ar de inocente: "Está tudo bem aí dentro?"
Minha vontade era de perguntar: "Tá sim, mas quem tá ganhando a guerra aí fora?" mas na hora só saiu... "Já é seguro deixar o bunker?"
Mesmo sem entender o que seria um bunker (vai ver pensou que era banca de jornal em alemão...) disse que tava tudo "limpeza"...
Sai e conferi o estrago: Definitivamente uma banca a menos na Rio Branco...

++postado por ED - 2:31 PM