FOXHOLE

Quinta-feira, Março 31, 2005

Ed quer ir pro céu também

Pois é, vejam bem aonde eu acabei parando.
Em uma celula evangélica!!!!
Um amigo me disse que ia me levar para um lugar maneiro que ele frequenta, (e eu pensando que fosse um bar ou um bordel ou coisa do genero..tsc tsc tsc), na verdade ex-amigo, por que depois dessa nem na esquina eu vou com ele!
Bem chegamos lá e um gaiato foi logo anunciando:
-Bem vindo a Célula, o senhor é? (olhando para mim...)
-Bem se for para eu ser alguém eu quero ser a Mitocôndria, até por que é o unico nome que eu me lembro ligado a biologia celular
cara de espanto geral quando meu ex-amigo me corta:
-Liga não pastor ele é brincalhão assim mesmo...
-Pastor? Que mané pastor?
-Porra Ed, é o Pastor da minha congregação!
-Congregação?
-Célula!
-Terrorista?
-Que terrorista o que seu demente!
-PQP quem se divide em células independentes são terroristas!
-E quem disse independente aqui?
-Eu sou!... eu sou maior vacinado e pago as minhas contas!
O pastor interrompe...
-Somos uma célula evangélica!
-EVANGÉLICA???
-Sim, jovem, porque?
-CACETA, por que tu me trouxe aqui?
-Tu precisa ouvir as verdades da vida.( diz o pastor)
-Se preocupe não eu já sei de onde vem os bebês!

E por ai foi durante uns 15 minutos, mas como a célula era em São Cristovão eu tive que ficar, a seguir os pontos altos da noite:

Ed e a teoria Criacionista...

-E foi assim a criação... (conclusão de uma longa balela criacionista) alguém tem alguma pergunta?
-EU! (levanto a mão)
-Sim Eduardo...
-Tu já ouviu falar de fosseis?
-Sim
-Já ouviu falar de dataçãpo por carbono?
-Sim
-Já ouviu falar de Darwin e da sua teoria da evolução?
-Sim, e você já ouviu falar de Deus?
-Já sim senhor
-Pois ele disse que as coisas aconteceram da forma que eu contei.
-Pois milhares de cientistas dizem o contrario e como não somos politeistas e vivemos em uma democracia a maioria vence, PONTO PARA A CIÊNCIA!
-Oh deus (Pastor com cara de desespero)

Ed e a vida de Cristo

-Aguém quer fazer uma pergunta?
-EU! (braço levantado e sorriso maléfico)
-Diga
-E quanto a teoria de Cristo ter se casado com Madalena e ter tido filhos?
-Cristo não pode ter tido filhos?
-Deus criou ele impotente?
-Claro que não!
-Porra então ele podia ter filhos!
-Podia mas não queria?
-Não queria?
-Não!
-Como não? Todo mundo quer!
-Cristo tinha coisas maiores na cabeça!
-Sim e se tivesse dado umazinha tinha se aliviado das coisas...
-Cristo não fazia sexo carnal!
-Não fazia sexo?
-Não!
-Peraí, deixa eu entender, tu diz que Cristo só fazia para fins de reprodução e não por lazer, e como ele não se casou e nem deixou herdeiros, é seguro afirmar que ele nunca na vida dele, fez sexo?
-Exato
-Era virgem?
-Sim
-Não me admira se entregar ao exército romano aos 33, a vida do cara foi um calvário só!
-Cristo viveu de forma pura!
-Sei!
-O apelo da carne não o atingia!
-Nem masturbação!
-Que mente a sua meu jovem, JAMAIS isso é pecado!
-To começando a entender também...
-A entender o que?
-Mais de 8 anos de pregação constante e apenas 12 apostolos! eu acho que ele achou é malucos demais... ele e mais 12 que se negavam a fuder e a se masturbar! tá doido que eu ia seguir esse bando deserto a fora! Ainda mais com a Madela, notória Puta, nas redondezas... Alguém naquele grupo deve ter comido não é possivel!
-Ai deus (pastor quase aos prantos)
-Porra galera, desbitola e pouco e raciocina comigo! Tá certo que tem uns aqui que nem pagando vão conseguir alguma coisa...mas de forma geral a gente precisa dar umazinha de vez em quando!
-Fulano, por que tu trouxe ele aqui? (Pastor perguntando ao meu ex-amigo)
-Ele precisa de ajuda Pastor, você não acha?
-Até que não, o inferno está bem servido com ele
-Vindo de tu o papa dizimo, eu vou tomar como elogio! (e mostrando um dedo médio em riste pro pastor)
-E por que você veio?
-Por que o fulano me enganou! ele disse que ia me levar pra um lugar legal que eu tinha que conhecer!
-E tu achou que fosse o que?
-Um bar, um boteco, um puteiro! Sei lá porra tenho cara de vidente o caralho?
-E quando viu que não era, por que não foi embora?
-Por que não vim com o meu carro! E tu tá fazendo muita pergunta o papa dizimo, já já vais levar uma bem no pé do escutador de preces!

A celula acaba, todos se despedem.
-Aleluia irmão!
-Vai tomar no cú!
-Fé irmão
-Aqui ó! (gesto feio)

Ed e seu exodo de volta para casa

-Porra Ed, tu odeia assim os evangélicos?
-Nem
-Que que foi aquilo?
- 1: Eu sou católico, apostólico romano
2: Minhas crenças em nada colidem ou me impedem de raciocinar
3: Deus me deu o livre arbitrio para que Eu e apenas Eu decida no que eu quero crer, e não vai ser um papa dizimo dos infernos que vai me empurra toda aquela verborragia guela abaixo e ainda pensar e me tratar como se eu fosse um pobre diabo! Pro inferno com você e tua congregação!
-Caramba cara! Foi mal.... O pastor me pediu o teu e-mail ele quer te enviar uns textos para você refletir
-Espero que você não tenha dado... tu não faz idéia do que eu faço com uma porta de LAN aberta!!!!

Ele não respondeu se forneceu ou não o e-mail...

++postado por ED - 11:28 PM

Terça-feira, Março 29, 2005

Mais um post

A verdade é que tenho tido excelentes ideias para posts, e quando eu chego em casa após um dia estafante eu já esqueci tudo que eu queria colocar aqui...
Um bocado frustrante eu vos digo...

Saia justa

Hoje na sala de uma agência para uma dinamica de grupo. (é parecido com uma suruba mas não rola sexo)
na sala estava eu e mais uma meia duzia de gatos pingados, nas paredes várias quadros no estilo de arte moderna
E logo começa um mais animado, a reclamar dos quadros
-Po, um retardado faz melhor, tem que tere mal de parkison para pintar mal
-Será que ele pinta comomeu (tradução pros menos babacas: com o meu) pinto?
E Ed das candongas quieto no seu canto lendo o seu livro só observando tudo de longe, e as piadas continuam
-Po fazer desenho industrial para chegar em uma agencia e ver isso pendurado é foda...
-Verdade, desperdicio de parede
Nisso entra um senhor na sala, mas ninguem que esta criticando os quadros percebem, digna cena de chaves
-O cara devia estar com diarréia para pintar essas merdas
-Hahaha. quem foi o coió que pintou isso?
Aí o senhoir interrompe a todos repsonde:
-Este coió seria EU, o DONO desta Agência.
Geral pasmo, eu resolvo meter a cara no livro, até por que se eu olho para frente eu ia ter uma crise de riso...
O DONO se vira para mim e pergunta:
-E o senhor meu jovem? Alguma observação sobre as minhas pinturas?
-Não, nada que o desabone, o seu matreio na tela em muiot se assemelha com as pinceladas bruscas e espaçadas da fase final de Monet...
O DONO da ag~encia faz a cara de bunda de todas as caras de bundas, e diz:
-Mas...eu adoro Monet

Agora ADIVINHEM quem passou na 1º turma de dinamica de grupo???
hehehe

Como todo horoscopo deveria ser

CAPRICÓRNIO (23 dezembro a 22 janeiro)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de
inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e
ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os
capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou
mesmo contando dinheiro em casa.

Velhas Virgens

Mais uma que eu to tirando na guitarra....

O VERDADEIRO AMOR (P. CARVALHO)

G A
Não há sangue suficiente no corpo
C G
Pra que funcione juntas duas cabeças
G A
É preciso que a de cima desligue
C G
Pra que a de baixo cresça
F C A
E ninguém faz questão de beleza, sensualidade
D
Seja o que for
F C
Corinthiana, palmeirense, gorda ou magra
A D G A
O importante mesmo é o verdadeiro amor
C G
O importante é o verdadeiro amor

G A
Quando acontece da de baixo comandar
C G
É que começa o perigo
G A
A gente dá bandeira, bate e apanha
C G
Canta até mulher de amigo
F C A
Toda fulana tá se abrindo, não tem jeito
D
A gente não se dá o valor
F C A
Todas as mulheres são belas, todas elas merecem
D G A
O nosso verdadeiro amor
C G
O importante é o verdadeiro amor

G A
Quando se junta na noite solidão e bebida
C G
A gente sai pela madrugada
G A C G
Matando cachorro a grito e encarando qualquer roubada
F C A D
No dia seguinte o terror continua bem ao seu lado na cama
F C
Você se vira e finje que é pesadelo
A D G A
Mas não demora e pesadelo te chama

C G
Mas o importante é o verdadeiro amor

e como estou melhorando ja estou ficando besta..to tentando mandar alguns countrys já... hehehe

++postado por ED - 8:58 PM

Terça-feira, Março 22, 2005

E deus tem alguma marcação comigo...

...só pode ser, vejam essa!
Andando pelo centro da cidade cara de quem tá cuidando da sua vida.
Derrepente salta na minha frente uma maluca com um microfone na mão e outro idota com uma camera.
Na hora nem vi o microfone. só vi algo pequeno pulando na minha frente e um vulto preto pulando junto, pensei "Fudeu, assalto!"
E me preparei para já colar a mão na fuça do da frente, antes de desferir o golpe eu ouço, e o que ouvi não diminuiu a vontade de acertar aquele soco!
Moça: -Sou da Rede Globo!
Eu: -Ah tá, bom para você! com licença...
Moça: -Qual a sua opinião sobre o big brother?
Eu: Achoi um programa idiota, vulgar e em ultima analise desinteressante, com licença que eu...
Moça: Quer nos dar a sua opinião?
Eu: -E o que eu acabei de fazer?
Derrepente alguém me liga uma luz tão forte que eu pensei por um moomento ter morrido e ter visto a minha avó acenando para mim, na mesma hora a maluca desembestou:
-Hoje é dia de paredão e o clima vai esquentar, e aí Jean ou Pink, quem vai rodar?
E aponta o microfone para mim:
-Se dependesse de mim rodava os dois e aquela casa ainda desabava na cabeça dos demais que estão lá dentro!
Silencio mortal, inclusive dos papagaios de pirata ao redor.
Moça: -Obrigada, mas acho que iremos entrevistar outra pessoa
Eu: -É um favor que você me faz...
De tudo isso só lamento uma coisa:
Pena que não era ao vivo!

++postado por ED - 9:10 PM

Domingo, Março 20, 2005

Da série eu amo a humanidade são as pessoas que eu não suporto:

Depois de um longo e tenebroso inverno eis que a nossa série favorita volta...

Logo no Sabado

Treino de futebol Americano

Um dos jogadores: Porra pega essa bola! Já é a quinta que você deixa cair? fica de olho na Bola CARALHOOOOO
O outro: E tu acha que eu enxergo com os olhos?
O primeiro jogador: Ed, tu ouviu isso?
Eu: Prefiria não ter...

Ainda no treino:

Jogador: Fulano os Uniformes chegam hoje?
Tecnico: A mulher disse que sim
Jogador e se não chegar?
(Nisso por incrivel que pareça a mulher dos uniformes chega, começando a distribuição dos respectivos)
Jogador: Ué cadê o meu?
Moça dos uniformes: Qual o teu numero?
Jogador: GG
Moça dos uniformes: Não filho, numero no time?
Jogador: Não sei ainda. Entrei no time hoje!
Tecnico: Po e tu quer um uniforme como? Ela nem sabia que tinha que fazer o teu ainda!
Jogador: Caramba, que desorganização isso aqui.
Ed: Putaquepariu eu to lá no quiosque quando acharem o meu uniforme me gritem....

Treino III:

Depois de um choque violento:

Ed: Você tá legal mano?
Jogador caido: cara to com o braço dolorido acho que quebrei o braço...
Ed: Quebrou?
Jogador: É fiz uma fratura craniana no braço! ta doendo para caralho!
Ed: Ahhh foda-se fica aê mesmo!... PQP eu mereço! (me afastando indignado)

Mas hoje teve ainda:

Ed: E ai mano como vão as coisas?
Amigo: Po cara nem te conto o Hélio acha que vai perder a mãe..que tá muito mal na CTI
Ed: Que droga mano, mas o Hélio não tem 68 anos?
Amigo: tem sim
Ed: Caramba quantos anos tem a mãe do Hélio?
Amigo: Sei não, é mais velha do que ele!
Ed: que bom... (com cara de ai meu saco!)

++postado por ED - 9:53 PM

Sexta-feira, Março 18, 2005

Ó deus por que justo eu?

Eu tento ser bom e justo na medida do possivel, bem não tento não. Mas não ataco de graça, as vezes ataco sim, ahhh foda-se!
Presta atenção e cala a boca!

Fui chamado para uma entrevista na Vila Valqueire, antes d eir me solicitaram enviar um e-mail para lá com o meu curriculo com pretenção salarial e objetivos,
Fora o meu curriculo eu coloquei algusn trabalhos que realizeie mais:

Pretenção Salarial: R$ 1800,00 + Beneficios
Objetivos: Atuar em no ramo publicitário, criando e desenvolvendo peças para todo o tipo de mídia...

Bem enviei a porra toda e fui para a maldita Voila valqueire longe para caralho diga-se de passagem e um calor fdp!
Cheguei lá preenchi uma ficha com dados que já tinham no meu curriculo! mas tudo bem, vamos lá
30 minitos de espera e me chamam:

-Sr. Eduardo
-Sim, tudo bom?
-Tudo ótimo meu nome é beltrana
-Prazer
-O senhor esta aqui para a vaga?
-Bem eu fui chamado mas não quiseram me explicar bem o que era a vaga
-Pois é, adoramos o seu curriculo e os seus trabalhos e acredito que podemos tirar proveito de um profissional como você
-Tirar proveito? Em que area?
-O senhor sabe Excel?
-Não
-Nada?
-Sei o básico...
-E Access?
-Um pouco mais que o básico...
-Mas se você precisasse saber?
-Aí eu ia me virar para aprender, por que?
-Bem estamos precisando de um professor de Excel e Access
-Professor?
-Sim para atuar em nosso curso...
-Curso?
-Sim somos um curso...
-E para que me pediram para vir aqui?
-O senhor não ta interessado?
-Na verdade nem um pouco
-Pagamos 480,00 reais e beneficios
-Puxa!
-Bom né?
-Não, nem um pouco...
-Sr. Eduardo faça-nos uma contra proposta!
-Não obrigado, meu avô me ensinou a nunca ser rídiculo!
-Como assim?
-O meu curriculo especifica R$ 1800,00 + Beneficios, e tu me vem com 480,00?
-Podemos conversar
-Não podemos não, passar bem
E me levanto e saio

Passando pela secretária
-Tenha um bom dia Sr.
-Ahhh dobra ele e enfia na orelha! Humpf!

Porra será que é tão dificil para esse povo separar um curriculo na PROFISSÃO CERTA!!!!

E quando não é a vida..é a familia que me mata

Minha irmã (oh deus) toda feliz
Olha a carta que eu escrevi no Word e imprimi sozinha!!!!
Vou botar o bilhete dentro da sacola para a Pri!
Eu leio e não acredito:

"Pri

Na sacola que o meu irmão te entregou esta o boné e a camisa que você me emprestou para irmos a praia outro dia
Obrigada mesmo
Depois a gente se fala
beijos Mary Lee

PS: Se o meu irmão não te entregar esta sacola me liga!"

***Minha cara de triste***

-Que foi? pergunta uma Mary Lee atonita
-A ultima linha da carta...
-Que tem ela?
-Lê e raciocina o que você escreveu...
-Ué, se ela não receber a sacola me ligar!
-Mas se ela não receber a sacola ela vai receber o Bilhete DENTRO da sacola?
-Claro que não ué!
-E como ela vai saber que é para te ligar se ela não receber a sacola logo não recebendo o bilhete?
***cara de quem está fazendo muiiiito esforço para pensar***
***Eu olhando admirado pelo esforço que ela apresenta para pensar***
-Hummm não to entendendo...
-Ai deus meu..chega eu não preciso presenciar isso

E deixo a sala enquanto o meu irmão grita e humilha a coitada, justamente, até por que é o pobre que ia entregar a sacola!

++postado por ED - 9:15 PM

Quarta-feira, Março 16, 2005

de vez em quando eu consigo vir aqui

Já dizia o seu Madruga: ( O do chaves e não o da novela seu bitolados!)
"Nada mais trabalhoso do que não trabalhar"
Eu costumava rir dessa frase. Mal sabia eu da profundidade escondida na mesma.
Coisas curiosas que eu notei sobre procurar emprego:

1) Praticamente só se anuncia vaga para designers no Boa Chance de Domingo, durante a semana é uma excasses de vagas de doer o osso.

2) Se eu fosse puta já tava contratado! Como tem oferta de emprego para Puta!

3) Depois de Puta o que mais se procura é Dentista, o que faz sentido se remetermos a velha piadinha: Se Dentista é quem cuida dos dentes....Paulista cuida do que?

4) As poucas vagas que aparecem durante a semana, são destinadas para moças recém-formadas. Resta saber se é recém formada em algum curso ou recém atingido a puberdade que é quando o corpo da mulher ganha formusura nas palavras de Belchior. (essa porra de frase grudou na minha cabeça! Nunca mais vou para sala quando meu pai estiver vendo escrava Isaura!)

E ainda tenho que ouvir o seguinte:
Toca o Celular:
-Pronto
-Sr. Eduardo?
-É ele!
-Tudo bem, aqui quem fala é Erica, o senhor ainda esta procurando emprego?
-Tudo bem Érica, estou sim
-Tem interesse em marcar uma entrevista?
-Tenho sim, onde e quando?
-Pode ser hoje mesmo, na rua tal tal tal numero tal tal tal.
-Ok, procuro você?
-Não Dr. Fernando. ele vai estar atendendo mas depois fala com você
-Dr? Atendendo?
-Sim, não é para a vaga de dentista que você está interessado?
-Depende, paga bem?
-A oferta é de R$500,00 mensais.
-Para quem não fez odontologia acredito que esteja excelente...
-O SENHOR NÃO FEZ ODONTOLOGIA?????
-Claro que não! Eu sou designer
-mas no site em que vi seu curriculo tava escrito dentista.
-Acredito que não veja novamente...
-To com ele aqui ó... Eduardo ... Ai meu deus li errado! troquei Designer por Dentista
-É percebi...
-Desculpa...
-Tem nada não...
-Então o senhor não ta interessado na vaga...
-Acho melhor não..pelo bem dos clientes
-Tchau
-Tchau

Fico na meio da rua com aquela cara de "PQP, ai deus dai-me paciência"

E nem sei por que ainda tento...

Aula de guitarra:
-Po, Ed, tu melhorou para cacete, ta bemzão
-Valeu psor
-Agora manda os Powers Chords que eu te ensinei..
-Power rangers?
-Powers Chords.
-Esses eu não conheço, tem certeza que não quer os Powers Rangers?
-caceta te ensinei isso não?
-Não
-Tem certeza?
-Yep
-MEsmo mesmo?
-Ai cacete...
-Porra mas tu fez uns dois agorinha mesmo...
-FIz?
-Fez sim...
-Foi sem querer então...

E começa a me me mostrar como se faz os Power Chords
E eu cheguie a conclusão que Power Chords nada mais é que os mesmos acordes, mas tocados de forma errada... ISSO EU SEI FAZER!!

++postado por ED - 8:31 AM

Domingo, Março 13, 2005

Fidelidade masculina: Modo de preservação?

Um estudo psicológico / social / biológico de Eduardo Sturges

Prefácio:

Incrivel como o que passa pela minha cabeça quando me deixam 10 minutos quieto, geralmente em espera
Ontem eu estava no Barra World, bom filho que sou (nem tentem completar ouviram?!) esperando a minha mãe sair de uma loja e me peguei observando uma daquelas peças infantis sem pé nem cabeça que o shopping promove de hora em hora nos finais de semana.
E o título da tese que eu uso agora como título do post surgiu, para alguns certeza que virá uma festival de baboseiras para outros que já confessaram estar com saudades dos posts filosóficos, bem aí vai um.
|Mas digo logo, Esse texto não tem a intenção de dizer absolutamente nada, é só uma prova de que forma deturpada trabalha a mente dos que vos escreve no momento, não o usem como verdade absoluta (até por que não existe uma) nem tão pouco como termometro para a minha pessoa, são apenas idéias que eu fui ligando a frases desconexas, em outras palavras, é para você ler enquanto mata 15 minutos do seu trabalho que deve estar te massacrando no momento, então relaxe, mas não tanto os demais ainda precisam acreditar que você esta trabalhando, e divirta-se com algumas insanidades pelos próximos 15 minutos, 10 se você for um leitor bem rápido.

Tese

Por anos a humanidade vem se questionando, o porque de alguns homens ao contrário de ampla maioria, (eu digo maioria esmagadora mesmo, daquele sque se fosse uma briga seria uma puta covardia) se mantém fiéis a seus conjuguês, namoradas, mulheres, contra-partes etc.. escolha uma definição e cole-a aqui.
Bem como sempre a minha teoria me veio em uma tempestade, ou como os americanos diriam BrainStorm, mas como eu vou traduzir para os mais ignorante é um "Toró de Palpite"!
A maioria dos homens chifram! Isso é fato, e tentar discutir isso é tão inutil como tentar discutir o sexo dos anjos ou quantos deles são capazes de dançar na cabeça de um alfinete como foi feito na renascença. Por isso, queridos 9 leitores eu vos peço que nem tentem, por hora apenas acreditemos que seja assim e vamos prosseguir com o raciocinío ou falta de.
Mas Darwin estava certo, a natureza seleciona os mais aptos e lentamente eles vão "evoluindo" a propria espéciee dessa evolução aos poucos , uns poucos, os mais inteligentes criaram o modelo de fidelidade.
Na verdade o modelo já existia, foi criado pelo Estado e pela Igreja, estes poucos, uns poucos, os inteligentes pegaram o exemplo e o aplicaram ao relacionamento, acredito eu ser esta a origem do romantismo.
Mas por que fidelidade é modelo para um possível modo de auto-preservação?
Simples, todo mundo conhece pelo menos um amigo canalha, e agora vos pergunto, não é ele o mais estressado do grupo?
Sabem por que?
Eu vou dizer uma verdade, prestem atenção mulheres!
TODO HOMEM É UM BABACA EM POTENCIAL QUANDO SE APAIXONA
Simples assim, e a gente quer ver feliz quem a gente ama, fazemos as vontades, abrimos mão do futebol de domingo por passeios no shopping, abrimos mão até da cerveja!! (sim eu abri recentemente)
Mas aonde o conceito de fidelidade entra?
Po simples!
Se você é um canalha, você quer sair com várias, se envolve com várias, logo terá mais mestres que a média recomenda, o caso clássico de muito cacique para pouco índio, nada mais enervante.
Já o homem fiel, o homem evoluído, só possui uma senhora, uma mestre, e várias vantagens
Primeiro que fica mais fácil atender a vontade de apenas um
Segundo sobra um tempo para que você resgate um pouco de você (nem sempre, mas as vezes sobra)
Terceiro, convenhamos, hoje em dia se trabalha feito um corno, paga-se contas, leva-se criança para a escola e a familia não dá sossego, a gente precisa mesmo a dor de cabeça de ter que ficar inventando desculpas para que uma não descubra a outra?
A vida do homem fiel, é mais simples, leve e por incrivel que pareça menos descompromissada que a do canalha.
Afinal é bem mais simples e menos compromissor ter compromisso apenas com uma, a Rainha do seu coração, do que ter que fazer do seu coração capitanias hereditárias e possuir diversas senhouras e ter que manter o compromisso / responsabilidade com elas.
Viu galera acabei de provar por A + B as vantagens da monogamia, quero ver derrubarem essa tese!
Prêmio Nobel lá vou eu!

Agradecimentos

Música que tenho escutado e pensando nela, sempre é claro
e a outra é por que sempre gostei dela...Rita Lee, e meio que era eu me identifico com ela tb

Amor e Sexo
Composição: Cilze Mariane Costa Honório, Rita Lee, Roberto de Carvalho e Arnaldo Jabor

Amor é um livro
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Amor é sorte

Amor é pensamento, teorema
Amor é novela
Sexo é cinema

Sexo é imaginação, fantasia
Amor é prosa
Sexo é poesia

O amor nos torna patéticos
Sexo é uma selva de epiléticos

Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval

Amor é para sempre
Sexo também
Sexo é do bom...
Amor é do bem...

Amor sem sexo,
É amizade
Sexo sem amor,
É vontade

Amor é um
Sexo é dois
Sexo antes,
Amor depois

Sexo vem dos outros,
E vai embora
Amor vem de nós,
E demora

Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval

Amor é isso,
Sexo é aquilo
E coisa e tal...
E tal e coisa...

Ovelha negra
Composição: Rita Lee

Levava uma vida sossegada
Gostava de sombra e água fresca
Meu Deus quanto tempo eu passei sem sa...ber, uh, uh
Foi quando meu pai me disse: filha
Você é a ovelha negra da família
Agora é hora de você assumir e sumir
Baby, baby, não adianta chamar
Quando alguém está perdido procurando se encontrar
Baby, baby, não vale a pena esperar, oh, não
Tire isso da cabeça
Ponha o resto no lugar

++postado por ED - 11:07 AM

Segunda-feira, Março 07, 2005

Era para ser semanal mas pode ser diário também

A verdade é que nunca tivemos data nem hora certa para os posts entrem no ar. de forma que para ser sincero continuarão em plena revelia isso sim.
bem a verdade é que agora ando ocupado.
A procura de trabalho, bem trabalho eu sempre tive, procurando vinculo empregatício! Ahhh que bonito!
Uma coisa eu reparei hoje,
A muiiiito tempo quando eu procurava legaçl um emprego eu ouvia direto.
"-Desculpe mas você tem experiência demais para o cargo"
Até em inglês eu ouvi
"-Desculpe, mas você é overqualified para a posição"
O que eu nunca entendi muiot bem, porra se sou mais do que vocês esperavam, demitam uns 2 ou 3 manés e fiquem comigo! É claro que por razões de autopreservação nunca dei voz a tais pensamentos, vontase quem me conhece sabe que jamais faltou, talvez o que ternha apontado naquela vez fosse um tal de juízo.
Hoje fui chamado para uma entrevista, esotu lá eu bonitinho na sala de espera. quando no meio dos demais candidatos entra uma moça e dispara:
-Quem é Eduardo Serra?
Na hora pensei "Eu hein... e agora?"
Levantei humildemente o braço e disse: "-Sou Eu"
A moça dispara:
"-Estava lendo o seu curriculo, e ele é realmente muito bom, muito mais do que esperavamos atrair para a posição."
Na mesma hora pensei: "Pronto, me fudi."
E ela continuou o relato sobre o meu curriculo, eu já meio sem graça, pego a minha pasta e começo:
"- bem já entendi, eu agradeço a opurtunidade e já..." quando sou interrompido
"-Não! O senhor me entendeu mal, queremos avaliar o senhor separadamente"
Na hora fiz aquela cara de "mas que diabos?" e logo depois percebi os olhares fuziladores dos demais candidatos, saí do recinto com o peito estufaod e um andar de nobre inglês de fazer inveja no principe Charles.
Entrevistas e uma paresentação que me custou o fim de semana para fazer concluídas ela me leva para a sala de prova. e quem eu dou de cara? O resto dos candidatos.
"-Estavamos esperando o senhor para começar as avaliações" isso explicava a cara de felizes dos demais... a apresentação levou mais de 1 hora!
Ok eu vou e me coloco no computador que foi designado a minha pessoa.
"-Abram o arquivo Prova1.txt" Grita o examinador
Eu abro o meu e me deparo com uma prova de Excel.
Fico 10 minutos olhando o Excel e ele me olhando de volta, nem eu modificava ele nem tão pouco ele a mim.
Pego o arquivo e mando via rede para o avaliador do jeito em que estava. segundos depois.
"-Eduardo, a tua prova de Excel não veio com as respostas"
"-Foi com as que eu mandei pelo menos?"
"Tá escrito na primeira questão, localiza-se na 2 aba, inferior no canto esquerdo do monitor"
"-Ah então tá tudo aê mesmo..."
"-O senhor não quer ao menos tentar?"
"-Não obrigado, eu admito minha limitação no excel, que é um programa para contadores,e a prova é para fazer um balancete que eu não teria idéia de como simular um, de forma que me dou por satisfeito em ao menos saber aonde fica a planilha 2 no excel"
Um mundo de gente me olhando, mistura de indignação e perplexidade
10 minutos depois:
"-Abram o arquivo Prova2.txt"
Agora é uma prova de Word, menos mal
bato cabeça legal no word.
mas na ultima penultima questão vem um
"Faça um cometário na palavra chave"
Como não sabia fazer comentários deixei em branco tb
e depois para a cerjinha do sundae a questão
Transcreva e resolva no Word, UMA EQUAçÂO DE 2º GRAU COM RAIZ E O ESCAMBAU!!!!!!!
Eu ergo o braço e pergunto:
"É para resolver a equação mesmo?"
"É"
Fudeu eu penso
"E para transcrever?"
"Também"
Fudeu grandão penso novamente
Deixo as duas ultimas em branco e me recosto na cadeira...
Inconsientemente começo a fazer o barulhinho PLOC do burrinho de Shreck2 e penso em como era verde o meu vale e como eu estou indo de mal a pior na porcaria da prova
"Abram o Arquivo Prova3.txt" novo grito novo desespero
"COREL! Abençoado os deuses do norte pela guinada da sorte!" grito eu!
Em 25 minutos o avaliador recebe o meu arquivo em seu helpdesk, e fala:
"-Magnifico! Que ilustração fantástica! E tu só usou o corel mesmo?"
Eu com cara de Ed o magnifico
"-Abram o arquivo Prova4.txt" Novo grito!
"Photoshop! Louvados sejam!"
30 minutos depois, novo arquivo enviado
"-Como tu conseguiu esse efeito aqui?" Sai da sala e chama o diretor... "-Olha isso que fantástico!"
O povo em volta me olhando e provavelmente desejando a minha morte.
"Ok, ultima prova! Façam um site de 7 telas no tema que desejarem usando as seguintes ferramentas XYZ"
Preciso dizer quem terminou tudo em 40 minutos?
E quem vai voltar amanhã para a seleção final?
preciso mesmo?

PS: E isso foi de manhã... acontece que de tarde me ligou uma outra agência querendo que eu vá lá amanhã de tarde... Tamos aê!!!!

++postado por ED - 7:52 PM

Domingo, Março 06, 2005

Boletim semanal

É pelo visto entraremos em um esquema mais espaçoso de posts... não que eu queira abandonar vocês ou coisa do genero.
É que eu relamente ando atarefado, notem que eu nunca disse trabalho.
Bem algumas modificações estão sendo realizadas.
O papai aqui está procurando emprego em uma agência, se alguém souber de uma que esteja contratando avisem-me.
Semana atribulada refazendo curriculos, criando portfólios digitais e imprimimdo portfólio em quantidade suficiente para agaradar gregos e troianos
E essa semana que começa já promete algumas mudanças tenho uma entrevesti em Vila da penha (Valha me deus) e veremos os resultados a partir daí
É o bom e velho ditado que eu sempre disse:

"Pagando bem, que mal tem?"

mas agora estamos querendo entrar no esquema de sermos bem pagos mensalmente pela mesma firma, sabe como é...

The best prophet of the future is the past.

++postado por ED - 7:33 PM