FOXHOLE

Segunda-feira, Maio 30, 2005 :::

Pai heroi e o ataque de Barbárvore...

Complicado viver na minha familia e ser normal, vou te contar.
Meu pai arrumou uma encrenca com um dos peões das muitas obras que ele administra como engenheiro que é.
Resultado da peleja? O peão perdeu o emprego, era o de se esperar, afinal pobre é que nem prego! nasceu para tomar na cabeça.
É claro que o peão não deixou barato, disse que ia se vingar do meu pai, no melhor estilo bandido pego no final dos episódios de scooby doo.
Estando acostumado a estes arroubos de violência que peões desempregados têm, o meu pai fez o de sempre; cagou e andou pro fato.
Mas é como bom gabador que é, isso deu pano para manga, e que pano! Gabou-se da história o final de semana inteiro!
E resolveu se gabar da mesma para mim, justo a mim, eu mereço.
Então enquanto saiamos de casa e nos dirigiamos ao carro eu tive que escutar este final fabuloso de discurso:

-Ele disse que ia me pegar! Falou na minha cara que isso não ia ficar barato e tal, eu gargalhei na cara dele!
-Legal pai... (com aquela cara de ai meu saco)
-Não sério tu tinha que ver a cara de medo do sujeito!
-Porra pai, o cara é um paraíba e paraíbas fazem merda! Tu não tem medo da reação dele não?
-Po o que ele pode fazer contra mim?
-Hãããã...tipo voar na tua cara? Te arrebentar?
-HAHAHAHAHAHA..quero ver ele tentar!

Nesse exato momento como que por ordem divina cai uma FOLHA DE EMBAUBA* bem na cabeça do meu pai, encaixando na cabeça dele quase que como um sombreiro, o que o meu velho faz?
Bem segue a descrição:

Enquanto se sacode e se joga no chão:
-Burghtarvsghhh...So-socorro! ME AJUDA FDP!...Hã? Que folha é essa? CARALHO que susto! Dudu?
-HAHAHAHAHAHAHAHAHA...me ajuda!...HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
-Dudu?
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...socorro!....HAHAHAHAHAHAHAHAHA
-AH CARALHO PARA DE RIR QUE NEM FOI TÃO ENGRAÇADO ASSIM!
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...parecia um hobbit sendo pego pelo barbárvore!...HAHAHAHAHAHA
-Hobbit é o caralho! ATOMANOKU!
-HAHAHAHAHAHAHAHAHA...eu to passando mal...tenho que parar de rir! Pensamentos tristes Eduardo... pensamentos tristes... (mentaliza por uns instantes um filhote ferido, mas logo o mente é tomada de assalto pelo tango louco provocado pela folha de Embauba) BUAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA.
-Ah foda-se! Nunca mais vou ter filhos mesmo!

E agora um momento VOCÊ SABIA?

*Sobre a EMBAUBA
Para saber mais sobre a Embauba: CLIQUE AQUI & AQUI
Para ver as fotos da Embauba: Clique AQUI & AQUI

E por falar em herois...

Teste tosco deu:

Nããããããão, sério mesmo? Alguém suspeitava?

PS: Tem link novo nos favoritos, vale a pena a visita do Blog da LOUCA, bons textos! (Ok, já fiz a propaganda cadê o dinheiro?)

::: posted by EDUARDO STURGES at 8:16 PM |

Terça-feira, Maio 24, 2005 :::

Atendendo o telefone

Uma pequena confisão se faz necessária, eu não gosto de atender telefone com um simples "Alô", não gosto ué!
Acho besta, "Alô" não significa nada. Tirando "Alô" que mais pode significar "Alô"?
Por isso desde que me entendo por gente atendo sempre com um "Pronto" muito mais legal e sofisticado na minha opinião.
"Pronto" tem muito mais significado, "estou pronto para atende-lo", "pronto, pois não?" e por aí vai.
Mas não é que tem gente que implica com o meu "pronto"?
Só que hoje batemos recordes...

Toca o telefone (celular) e eu atendo:
-Pronto.
-que?
-Pois não?
-Quem tá falando?
-Gostaria de falar com quem?
-Tu não sabe usar telefone não!?
-COMO?
-Porra, pronto! Fala Alô, caralho!
-Alô caralho
-Que?
-Você que pediu que eu falasse "Alô caralho"
-Custa você atender o telefone com um Alô?
-O telefone é seu?
-Não
-Você paga as contas do meu telefone?
-Não ,mas...
-Então vá você e o teu metodo de atendimento a telefones para a puta que os pariu!
E desligo o telefone

***

10 minutos depois, novamente toca o telefone:
-Pronto.
-De novo você com o pronto!
-Ai cacete como tem desocupado nesse mundo!
-Tá pronto?
-TÔ!
-Tá pronto pro que?
-Pra meter no cú da vaca da tua mãe!
Dessa vez quem desligou o telefone foi ele.

***

10 minutos toca o telefone, mesmo bina só por esporte eu atendo:
-Pronto
-Boa tarde.
-Pois não?
-Você é sempre tão frio asism no telefone?
-Gostaria de falar com quem?
-To tentando conversar com você!
-Desculpe, mas se precisa realmente conversar com alguém sugiro o CVV.
-CVV?
-Centro de Valorização a Vida.
-Mas por que só lá?
-Ou qualquer outra pessoa que se importe, Eu é que não dou a mínima.
-Mesmo que eu fosse um suícida no alto de um prédio prestes a pular.
-Você por um acaso é um?
-SOU
-Você está no parapeito do edificio?
-Sim
-Lá embaixo tem algum Palio estacionado?
-Não só carro de rico, BMW, Toyota
-Então como não há chances de você cair no MEU carro, por que você não pula logo de uma vez e para de atormentar os outros seu puto!
E desligo o telefone

O que? O que meu Deus leva um ser humano (abro ressalvas aqui), por mais desocupado que seja a ficar ligando insistentemente para um numero cujo o dono ele nao conhece?
To dizendo que a humanidade está perdida e vocês não acreditam em mim!

Traição

Ela entra em casa e pega o marido no ato!
-AFONSO!
-Lu-Lucia! Não é nada disso que você esta pensando!
-Como não é?!
-Eu tenho como te explicar!
-Cachorro, justo com a empregada! E me disse que tava cansado para fazer o supermercado!
-Calma meu amor!
-Meu amor é os colarinhos!
-Deixa eu explicar!
-Não me venha com explic...MEU DEUS! AS ALMOFADAS! AS ALMOFADAS QUE A MAMÃE ME DEU QUANDO CASAMOS!
-Meu amor eu..
-Como você se atreveu a fazer isso em cima dessa almofadas, olha só essa gosma branca ! Você não tem um pingo de decência, não?!
-Isso sai com aguá e sabão!
-CANALHA!
-Meu amor, se você tentar se acalmar vai ver que não é tão grave!
-Nossa Cristaleira! Como você fez isso?
-Meu amor, eu tropecei a empregada acabou batendo com a cabeça na cristaleira!
-Afonso! não sobrou um cristal! E você Edineide, como pôde?
-Mas madame, o Seu Afonso fez questão!
-E você deixou?!
-Madame, quando eu percebi ele ja tava com tudo na mão dele!
-Você podia ter tentado fazer com que ele se controlasse!
-Eu tentei, mas foi aê que ele tropeçou.
-Aiiiii, Edineide eu já disse para você não deixar o Afonso ajudar na faxina! Da ultima vez foi um parto para concertar o aparador!
-Eu lembro madame.
-Minha Cristaleira...
-Desculpa madame
-Tudo bem Ediniede, Minhas Almofadas...
-Foi só um pouco de lustra-móveis!
-Cala a boca Afonso, eu estou te avisando!

::: posted by EDUARDO STURGES at 8:38 PM |

Domingo, Maio 22, 2005 :::

13.000 já?

Cacetada eu pensando que só alcançaria este numero lá pela terça feira...
Obrigado a todos que aqui estiveram e ao leitor numero 13.000 o grande, o inigualável, o magnanimo, com vocês:
HUGO RACCO!
Ele até me enviou a print screen provando seu ato!
Bem o senhor Hugo esta um pouco timido, e como prêmio por ser o cliente de nº 13000 ele ganha o direito de 1(um) post!
Aêêêêêêêêêêêêêêê viva o Hugo! E viva eu pela generosidade!
As regras do post devem seguir as regras do blog!
Ou seja:

1) O post não deve fazer muito sentido! Se alguém que não faça uso de medicamentos tarja preta vier a compreender o que esta escrito lá, o post deve ser apagado!
2) Em momento algum o post deve ofender o dono deste Blog! O papel de denegrir a imagem do Sr. Eduardo cabe a ele mesmo e APENAS a ele! E ele sozinho já vem fazendo um bom trabalho, obrigado.
3) De resto tá tudo beleza, o que vier é lucro! Tá na area se derrubar é penalti, e galinha de verdade aprende a nadar para dar para o pato!

Eu tenho esse contador em meu blog já faz mais ou menos 2 anos.
que são 24 meses, ou 730 dias o que dá uma média de 17 quase 18 visitas diárias!
Se levarmos em consideração que o blog existe a 4 anos já passaram por aqui mais de 26.000 infelizes!
E se considerarmos que eu só tenho 9 leitores, cada um de vocês vem aqui uma vez por dia e depois VOLTA o que é ainda mais impressionante!
Pergunto-me o que diabos faz alguém em sã consciencia retornar aqui depois de ler as nonsenses que eu escrevo, mas logo me lembro que meus leitores NÃO são normais e aí a duvida perde toda a utilidade, mais ou menos como este post!
Bem na verdade este post teve a função de mostrar nosso premiado e enfatizar que este blog atingiu a marca dos 13.000
Zagalo ficaria feliz!

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:17 PM |

Mas tem muita gente desocupada nesse mundo!

Ja estamos quase com 13.000 visitantes.
E se alguém quiser e FOR esse visitante gostaria que me envissem a print screen com o contador em 13.000
Para que?
Curiosidade apenas.
Tá bom eiu quebro o galho! Eu cito o nome do nosso heroi ou heroina aqui nesse blog!

Eu sou mau...

Mau feito um pica-pau
Cruel como Papai Noel
Pentelho como Chapeuzinho Vermelho

No quiz de star wars eu sou:

::: posted by EDUARDO STURGES at 10:01 AM |

Sábado, Maio 21, 2005 :::

Run Run fast as you can...

Alguém reconheceu aê?
Oh povinho ignorante! Ok, vai na integra:

"Run run fast as you can, you can´t catch me.
I´m the gingerbread man!"

E agora? Reconheceram?
Shreck é os escaralinhos!
Isso é parte de uma obra infantil famosissima na terra do Tio Sam e que SIM foi parodiada no filme do ogro verde.
mas por que estou dizendo isso?
Foi uma das insanidades que me passou enquanto eu perseguia um pivete Olegário Maciel abaixo ontem a noite... coisa pouca.
Hã? como isso aocnteceu? Tá bom eu conto, mas s´[o por que vocês insitiram muito!
O que? Vai sair é o cacete! Senta aê e lê essa merda até o fim agora! (hummm acho que tá na hora do meu remédio...)

Bem ontem eu resolvi assim meio que do nada ir na praia correr com o meu irmão, até aê beleza.
Pus 10 reais no bolso, e o meu nextel no outro bolso, nextel mesmo por que celular é fácil...até pobre tem!
Pois bem, fizemos o nosso percurso básico e quando estou passando em frente ao Bob´s da praia na Barra da tijuca, pela ciclovia é claro, um desgraçado aparece sabesse lá de onde em mete a mão no bolso rasgando-o e levando o que? MEU NEXTEL! feladaputa!
Meu Nextel não APAPORRA!
Preciso dele desesperadamente, então nem titubeei, tracei uma reta perseguindo o infrator Olegário Maciel abaixo igual a um daqueles seriados de policia americano, nem olhava para as Ruas e tome carros freiando, nego gritando pega, desgraçado nenhum ajudando! mas gritando pega tinha uma porrada!
E tome Ed atrás do pivete que olhava para trás com uma cara cada vez mais amendrontada. e por onde eu passava era mais um segurança que se juntava na corrida, daí a referencia da fabula seus imbecis!*
Quando chegamos na altura quase da igreja, que fica no final da Olegario Maciel para você ter uma idéia do quanto eu corri atrás do maldito, ele deu uma vacilada e eu zás apliquei-lhe uma banda e lá vai menor pra um lado e Nextel pro outro, e humano do jeito que sou, fui ajudar os mais necessitados primeiro, ou seja fui socorrer o meu Nextel! que graças ao espirito santo se encontrava intacto.
Os seguranças, uns 7 mais ou menos, estavam aplicando o tratamento da carne de segunda no meliante, ouseja estavam batendo bastante nele para ver se ficava macio.
E bondosos como são me ofereceram para saber se eu queria bater um pouco no que eu respondi:
"-Tá maluco? Corri na praia e mais essa rua inteira caçando esse feladuputa! to cansado demais para bater"
Mas como eles continuaram lá batendo por um bom tempo nele, eu não saí sem dar um tapa nos cornos do desgraçado, só por desencargo de consciencia.
O importante é que meu Nextel está comigo, funcionando perfeitamente e que o banco real da 10 dias no cheque especial sem juros!

e hoje

Tomei uma cabeçada no treino que até estou tonto AINDA passados mais de 4 horas do final do mesmo.... hummmmm será que seria bom ver um médico?

*: A fabula do gingerbread man (ou Homem de Pão de Centeio) conhecido mais como Homem-Biscoito no Brasil é o seguinte.
Um confeiteiro precisando de companhia, fez uma fornada com trigo mágico, e fez esse biscoitinho, e o enfeitou com jujubas e a coisa toda.
Acontece que o biscoitinho, assim que criou vida sai correndo confeitaria a fora,vai ver era um traquina (Nussa que piada ruim essa!), sabesse lá por que, a história é assim, aceitem e continuemos!
E assim foi, correndo com o confeiteiro atrás, passa pela sapataria e sacaneia o sapateiro e esse se junta a perseguição e assim vai com o policial, assogueiro, pintor, etc etc etc...
A sacanagem nem era ofensiva ele passava correndo pela pessoa e dizia:
"Run run fast as you can, you can´t catch me.
I´m the gingerbread man!"
nem sei por que neguinho corria atrás, eu falaria um foda-se bem grande e continuaria cuidando da minha vida, mas na fabula correr atrás devia fazer mais sentido, até por que talvez não seja o objetivo de fabulas ensinar as crianças a palavra FODA-SE e seus multi usos.
E assim vai o livro inteiro, o biscoito sacaneava e neguinho** correndo atrás...
Até que o biscoito chega perto da raposa, e manda o seu gracejo, no que a raposa não só prova o quão errado ele está como ainda em uma só bocada come o infeliz do biscoito!
A história é essa, o que isso prova para as crianças não faço nem idéia, mas é assim que o autor a fez e não sou que vou muda-la!
Gostou? Ótimo!
Não Gostou? Blé! Tô nem aí! (ha-ha que blasé que sou!)

**: em respeito ao novo código de ética imposto pelo congresso favor trocar a expressão "neguinho" por "pequeno afro-descendente"
Muito grato.

PS: editado pós-postado!

Descobri a MORAL da história do Gingerbread Man!
Crianças, na próxima vez que quiserem companhia chamem um serviço de escort, a.k.a. PUTAS.
Não criem biscoitos mágicos que estes só fazem merda e saem correndo por aê com rimas idiotas e provocando a todos!
viu! achei uma moral pra história! viva eu!

::: posted by EDUARDO STURGES at 11:32 PM |

Quinta-feira, Maio 19, 2005 :::

No volante..o epilogo

Bem galera, relembrar é viver. e tudo está propício a uma história antiga que só os que sentam comigo em mesas de bares e bebem (muito) já ouviram.
Por que só agora eu to contando?
Sei lá, na epoca em que estas histórias ocorreram eu não tinha um blog, e só agora achei certo dividi-las com você... nah!
Na verdade eu lembrei delas a pouco, pois li/soube que meu amigo Hugo esta na auto-escola e em mais 2 ou 43 blogs que entro esta semana li posts sobre auto-escolas então para ficar na moda vou fazer o meu!
A minha ida a auto escola seria relativamente simples e muiiito chata, pois eu dirijo desde os 11 anos, é eu sei que é contra lei e bla bla bla...mas vocês me confudem com alguém que se importa com isso, continuando então:
Seria chata se não fosse pelas pessoas que tiveram aulas comigo e que por algum motivo ainda obscuro não seguiam bem as regras...

1º pessoa importante:

Sr. Feliz.
Não ele não era um dos anões da Branca de Neve, nem anão era!
Era um simples caseiro da casa em frente a do meu amigo que fazia comigo auto-escola na epoca.
Sr Feliz um dia comprou um Fusca 75 e resolveu aprender o dito cujo, muito bom para ele
Nosso instrutor era um homem calmo e que atendia pela alcunha de Sr. Gentil, este era mais baixo porem não chegava a ser um anão, e seu nome era reflexo do que ele era. A propria imagem inalterada da calma e gentileza. Se fosse um maluco seria sério concorrente ao Profeta Gentileza...mas não era então paremos de viajar nas batatinhas.
Então um dia estava eu e meu amigo no banco de trás do veiculo, Sr. gentil no banco do instrutor e o Sr. Feliz no Volante, tudo na santa paz de deus.
A missão do Sr. Feliz era nos levar ao Autodromo afim de que pudessemos treinar o percurso da prova e fazer algumas balizas, facil né? Pois eu também pensava assim!
Em um determinado cruzamento com o carro em velocidade segura, porám não o bastante para propiciar o salto do mesmo em movimento. o Sr Gentil diz ao Sr Feliz:
"-Feliz, no cruzamento você PARA, OLHA e VAI"
O que o Senhor Feliz faz?
Ele VAI, PARA e OLHA! no que parou e olhou só vem a buzina e os guinchos dos pneus de um onibus enfurecido que por pouco MUITO pouco não pegou o carro e o transforma em uma lata de atum!
E eu meu amigo totalmente aterrorizados no banco de trás, porém como bons homens não gritamos e nem tão pouco sujamos nossas calças, bem, pelo menos não sujamos nossas calças para dizer a verdade.
Sr. gentil impassivel, dizia ao senhor Feliz em um tom de voz que parecia ser impossivel o de uma pessoa que passou pelo mesmo que acabavamos de passar:
"-Não Feliz, é PARAR, OLHAR e SE DER você pode IR..."
"-Posso ir agora Dotô?" Dizia Feliz tremendo mais que vara verde
"-Paporra que tu vai! Deixa eu descer desta merda agora que eu vou de onibus para esse caralho de autodromo!" Digo eu ja de posse de minha faculdades mentais e passado o susto.
Eu e meu amigo descemos e realmente pegamos um onibus para o autodromo, por sorte o onibus que quase nos mata serviu para nos deixar nas proximidades.
Fizemos mais algumas aulas depois desta, sempre é claro, evitando os horários que coincidissem com o do Sr. Feliz.
Hoje eu e meu amigo somos proprietários de uma carteira de motorista cada, o Sr. Feliz no entando até hoje não logrou sucesso em suas tentativas, mas já desfila todo prosa com o seu Fusca 75 pelas ruas da cidade.
Bem pelo menos é o que dizem pois nem sou louco de averiguar isso de perto.

2º pessoa importante

Menina que não lembro o Nome
De fato o nome é irrelevante o que marcou a história nem foi o nome dela, foi o que ela fez
Sr. Gentil no seu devido lugar, eu atrás e essa menina dirigindo pelas ruas de Ipanema e Lagoa.
Em um das curvas para pegar o retorno o carro começa a cantar pneu, o que nossa prodígio faz?
ME LARGA O VOLANTE E AO BERROS ANUNCIA:
"-AH MEU DEUS! VAMOS TODOS MORRER!"
Pela primeira vez na minha vida vejo o Sr. Gentil com uma cara de: "IH CARALHO FODEU, FODEU GRANDÃO!"
E de imediato assumo a minha de "VALHA-ME MINHA NOSSA SENHORA!"
O carro canta pneu, rabeia, sobe a calçada e morre a poucos centimetros de uma árvore.
Passado o susto, alguns minutos depois, Sr Gentil, com a calma que lhe é peculiar:
"-Fulana, o que você fez de errado?"
"-Fora ter nascido?" Pergunto eu curioso
"-Pode deixar que eu faço as perguntas aqui Sr. Eduardo" Diz gentilmente o Sr. Gentil (EI gostei disso! gentilmente o sr. gentil)
"-Fulana?"
"-Q-q-que?"
"-Aonde você errou?"
"-Errou a árvore, mas por muito pouco mesmo!" Digo eu ajudando.
"-Eduardo...fulana ainda esta nervosa" Diz gentilmente o Sr Gentil. (hehe)
"-Se a minha tentativa de homicidio fracassasse eu também ia estar muito puto!"
"-Fulana, aonde você perdeu o controle do carro?" diz gentilmente o Sr. ... (Ah enjoei! Foda-se!)
"-Na curva?"
"-Isso mesmo, mas por que?"
"-Eu tava indo rápida demais?"
"-Isso também"
"-Eu não reduzi?"
"-Isso implica que você já estava rápida... o que mais?"
"-Que mais?"
"-CARALHO SUA VACA!!!! TU TIROU A MERDA DA TUA MÃO DO CACETE DO VOLANTE!!!!! QUAL É O TEU PROBLEMA SUA RETARDADA!"
E então ela se dana a chorar!
"-Sr. Eduardo, eu não disse que era EU quem ia fazer as perguntas."
"-Sim."
"-E?"
"-E o que?"
"-O que foi isto que vimos agora?"
"-Uma afirmativa, eu não perguntei porra nenhuma! fora a parte de qual seria o problema dela...mas isso nem tem nada haver com o ocorrido aqui"
"-Entendo..."
"-Psor?"
"-Sim, Eduardo?"
"-Destrava a porta por favor?"
"-Por que?"
"-Por que nem fodendo que eu volto para a Barra da Tijuca com essa aê no volante..."
E nem precisei... quem voltou dirigindo fui eu...para a alegria de todos e humilhação máxima da outra...

::: posted by EDUARDO STURGES at 8:22 PM |

Segunda-feira, Maio 16, 2005 :::

Bom mesmo era o Poney Express

Agora com a "mudernidade" dos e-mails, web-cams, stream de video e audio e outras traquitanas eletrônicas, ninguem mais manda carta pelos Correios.
Bem algumas empresas ainda solicitam para que enviemos curriculos pelos Correios mas eu descobri por que ninguém mais usa os Correios
Com vocês Ed nos Correios!

Mandando um curriculo para uma caixa postal, fico curioso com o CEP da carta e pergunto a atendente:
-Esse CEP aê é da onde?
-Qual, o do destinatário?
-É, por que o do remetente que sou eu eu já sei de onde é o Cep, é lá da minha Rua.
-Não temos como informar
-Como assim não temos como informar
-Os correios não deteem a informação de que rua tem qual CEP
-Mas... como vocês sabem aonde entregar as cartas?
Cara de bunda da mulher dos Correios

***

-Senhor a carta selada fica por 2,50
-Ok, chega em quanto tempo?
-Aqui nós só selamos!
-Porra e para que eu quero uma carta selada quero que vocês entreguem essa budega!
-Aí só sendo registrado, quer registrar?
Sabendo que não é assim mas sem saco para argumentar:
-Desde que a carta chegue ao destinatário...

***

Novo processo e lá vai a nossa funcionária do mês:
-Pronto senhor são R$ 7,30.
-Toma R$ 10,00
-Mas são R$ 7,30!
-Tá me dá o troco!
-Dos R$ 10,00?
-Ai Deus! por que fazes isso com teu filho?
Mulher calculando de cabeça..demorando muito
-Aqui esta o troco senhor.
-Aqui só tem R$ 2,30
-Sim senhor.
-Esta certo isso?
-Sim senhor.
-Tem certeza?
-Tenho SENHOR!
-Ok, não quer pular essa e nem pedir ajuda aos universitários não?
-Tá certo senhor.
-Ahhh que pena, acaba de perder 1 milhão de reais, mas ganha de consolação uma aula de matematica!
-Como senhor?
-Faz as contas aê... 10 reais MENOS 7 reais e 30 centavos
Ela pega uma calculadora... faz as contas...
-R$ 2,70 senhor.
-E aqui tem?
-1, 1,50..2...R$ 2,30
-Que para 2,70 faltam?
-???
-Tenho fé em você! Vamos lá!
-R$ 0,40?
-Boa menina!
Ela pega TODO o meu troco e me devolve R$2,70 com a cara mais orgulhosa do mundo!
Quando eu ja ia saindo, ela tenta dar uma de engraçada para cima de mim:
-Da próxima tenta ser menos grosso!
-Pode deixar serei mais longo!
Risos geral nos Correios, fazer o que né?

Mas a volta pra casa é sempre uma alegria

Dia cheio, agenda lotada e mal piso em casa pego meus irmãos jogando perfil 3 com uns amigos:
-Mary Lee, pessoa famosa; Nome tem as iniciais J e M
-MARCELO ANTHONY!
Eu saio da sala de imediato!

Lar doce lar em Jacarepaguá

19:00- Toca o telefone, Eu atendo é um amigo do meu pai, Eu o chamo e ele conversa com pessoa

19:30: Toca o telefone, Eu atendo é o mesmo amigo do meu pai, Eu o chamo e ele atende o cara novamente

19:40: Toca o telefone, Eu atendo é o mesmo cara, Eu chamo meu pai que contrariado atende o cara

20:10: Toca o telefone, eu atendo, mesma pessoa, Eu champo meu pai que dessa vez grita:
-Ele deve estar querendo me dar o cú!
Como eu estava com o telefone no ouvido ouvi o cara dizer:
-O que ele disse?
-Que está querendo comer cuzcuz?
Realmente não sei se colou...

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:17 PM |

Domingo, Maio 15, 2005 :::

Gente boa ele

Era tão boa gente que a gente pedia uma mão e ele nos dava um dedo!

Hoje to me sentindo um contador de causos
alguém quer ouvir uma história?
Não?
Fodam-se! Lá vai!

Guerra dos Sexos

-Afonso!
...
-Ô Afonso!
...
-Porra Afon...
-GOL! ..NÃO? Juiz filha da mãe!
-AFONSO!
-Hã que? Fala Lucia!
-Você nem tá prestando a atenção em mim!
-Não tô?
-Não!
-Como não tô! Tu não tá aqui comigo?
-Tô sentada você quer dizer! Você nem fala comigo!
-Mas na hora do jogo, justo na hora do jogo Lucia?
-Ué, Você bem conversa com teus amigos na hora do jogo. Por que comigo tem que ser diferente?
-Converso nada!
-Conversa sim!
-AI NA TRAVE!
-AFONSO!
-Quié?
-Você não esta prestando atenção!
-Claro que tô!
-O que acabou de acontecer aqui?
-Pô o Luizão acabou de carimbar a trave!
-AQUI NA NOSSA SALA!
-O que aconteceu? Caiu cerveja no tapete de novo? Cadê?
-Que cerveja o quê! Tá vendo como você não presta atenção em mim!
-Caiu cerveja em você? caiu nada, quero dizer, eu presto sim!
-Não presta! Acabei de falar que você conversa com os seus amigos durante o jogo e comigo nada.
-E eu disse que eu não converso.
-Conversa sim.
-Claro que não!
-E o que é todo aquele burburinho que eu escuto lá do quarto?
-Comentários!
-Comentários?
-Claro! Comentários ué.
-Comentários...
-E alguns palavrões...
-Ah há!
-Ah há o que?
-Pronto aí a prova!
-Que prova?
-De que vocês conversam.
-E palavrão lá é prova de que?
-Não é?
-Claro que não
-E os palavrões são para que?
-Extravazar!
-Cruz credo!
-Tá eu paro com os palavrões.
-Acho bom.
-Ok
-Ok
Algums minutos depois:
-Afonso?
-Ai meu jesus, que foi agora Lucia?
-Por que você não faz comentários dos jogos comigo?
-E tu lá entende de futebol?
-Credo Afonso, como você é machista!
-Sabe ou não sabe?
-Sei um pouco, ué!
-Um pouco?
-Que foi? Virei mentirosa agora foi?
-Ok, o que é um escanteio?
-Um tiro livre quando a bola passa pela linha de fundo tendo sido tocada antes pelo goleiro ou algum membro do time na defesa.
-Caramba, não é que sabe?!
-Tá vendo?
-Hum, e impedimento?
-É quando um lance é feito e o atacante se encontra adiantado em relação ao ultimo homem da defesa.
-É isso mesmo?
-É sim, vai dizer que não sabia?
-Claro que eu sabia o que é um impedimento Lucia, só tava te testando!
-Ah tá, vai ou não vai fazer os comentários comigo?
-Ok, você ganhou eu faço sim.
-Ah que bom...você vai amor isso vai nos unir mais!
-Eu sei amor...
-Amor?
-Fala Lucia.
-Quem é aquele de preto com o apito na boca no meio do campo?

A volta do Rock farofa

Quem tem mais de 25 anos com certeza se lembra e se lembra BEM de grupos como Bon Jovi, Skorpions,Twisted Sisters, Van Halen, KISS, Skid Row, Guns ´n´ Roses, etc etc etc.
A verdade é que em 2004 eu vi uma tentativa de retorno com o grupo The darkness, com uma música chamada "I believe in a thing Call Love" alguém ouviu?
Guitarras pesadas, vozes em falcetes, roqueiros cabeludos e criaturas andróginas dançando com fundos psicodélicos. Isso é HARD ROCK ou como é conhecido por seus fãs ROCK FAROFA!
Eu confesso com grande orgulho que fui, fui nada sou, roqueiro farofeiro!
Po o rock farofa era o melhor rock que podia existir, pois só tratavam de assuntos como, mulher, bebidas, sexo, mulher e festa com mulheres!
E que mais eu queria da vida? O que mais eu poderia querer hoje mesmo?!
E agora depois de vermos o estilo agonizar durante o final dos 80 e todo os 90, com essa onda de back to the 80´s o bom e velho rock farofa tá voltando, um pouco mudado é bem verdade mas tá voltando, e o grupo que atualmente mais representa esse rock glam é o Scissors Sisters
E em homenagem ao rock farofa eu taco uma letra aqui do grupo acima!

Take your Mamma
Scissors Sisters

When you grow up / Livin' like a good boy oughta
And your mama / Takes a shine to her best son
Something different / All the girls they seem to like you
Cause you're handsome / Like to talk and a whole lot of fun
But now your girl's gone a missin'
And your house has got an empty bed
The folks'll wonder 'bout the wedding
They won't listen to a word you said

Gonna take your mama out all night
Yeah we'll show her what it's all about
We'll get her jacked up on some cheap champagne
We'll let the good times all roll out
And if the music ain't good, well it's just too bad
We're gonna sing along no matter what
Because the dancers don't mind at the New Orleans
If you tip 'em and they make a cut

Do it
Take your mama out all night
So she'll have no doubt that we're doing oh the best we can
We're gonna do it
Take your mama out all night
You can stay up late 'cause baby you're a full grown man

It's a struggle / Livin' like a good boy oughta
In the summer / Watchin' all the girls pass by
When your mama / Heard the way that you'd been talking
I tried to tell you / That all she'd wanna do is cry

Now we end up takin' the long way home
Lookin' overdressed wearin' buckets of stale cologne
It's so hard to see streets on a country road
When your glasses in the garbage
And your Continental's just got towed

{Repeat Chorus x 2}

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:35 PM |

Sexta-feira, Maio 13, 2005 :::

É por isso que eu gosto dos meus amigos

Um grande amigo meu, resolveu tirar a carteira de motorista, um pouco tardia, mas antes tarde do que nunca.
Carioca residente em Porto Alegre, é claro que isso ia gerar um choque de culturas.
Não deu outra! Olha algumas das respostas que ele deu a moça do simulado!

Moça: -HUGO, você está passando por um cruzamento e ouve um silvo* Curto e um longo o que vc faz?
Hugo: -Grito PENALTI!!!!

Mas foi nessa que a malandragem carioca se destacou!

Moça: - Hugo, vc está na estrada e ve um acidente, pessoas caidas ao chao o que vc faz...
Hugo: -... nada, vou embora, não é problema meu, e vai que é um assalto simulado!

Galera em breve teremos mais um motorista devidamente documentado trafegando pelas ruas!
Viva o Hugo, e que os pedestres tenham os seus dias contados!
Como mostra alguns posts atrás todos vocês sabem que eu fiz a minha parte! peguei um de bobeira na rua e xapoletei ele!

Tradução pro mais ignorantes que abundam neste blog:
SILVO é o barulho de um apito!

O bom filho a casa torna

Vejam só que cabeça a minha!
Esqueci de por o link do leão diário na area de links!
Erro percebido (não por vocês seus pusilames!) e já devidamente concertado!

teste estranho que me mandaram por e-mail:

Esse tem a a cara do Calvin que adora Harry Potter
Eu só assisti aos filmes nunca li os livros, por isso tenho pouca ou nenhuma noção das gravidades do que respondi, pelo menos dei um catraco em 53% das meninas da escola!!!

Quarta-feira, Maio 04, 2005 :::

calamidade no transito

É de lei
Sempre que tem um balacobaco no trânsito, algo que FÔDA a porra toda, podes ter certeza que meu destino dependerá das vias mais interditadas.
E na segunda não foi diferente, estava no Jardim Botânico, querendo ir para Barra, por volta de meio dia, o que ocorre?
2 não podia ser só 1 tinham que ser 2 EUCALIPTOS despencam na pista que levam ao tunel zuzu angel.
PQP, eu passo lá a anos e juro que nunca notei a porra de eucalipto nenhum! E logo na segunda despencam 2 na pista?
Beleza... vou pelo Leblon, engarrafado!
Ok, vou pegar a lagoa e pego a praia em ipanema, Boa tentativa idiota!
Cheguei na Barra as 15:40 da tarde quero ver algume bater esse recorde de permanecia no trânsito!

Ó ceus, minha familia

Vendo o noticiário, algo sobre Israel e Palestina, comento algo, mas infelizmente na frente da minha irmã (já viram né?)
-Poxa Dudu, Eu adoro a cultura dos judeus!
-A cultura JUDAICA você quer dizer...
-Essa aê.
-Que diabos tu entende da cultura judaica Mary Lee?
-Ahhh eu semrpe quis fazer Dança do Ventre!
-Ahhhtomanucú!
E saio da sala

observações astutas do Ed

OBS I
"Pobre vive dizendo que não tem nada, mas basta dar enchente para reclamar de que perdeu tudo"

OBS II
Agora vejam vocês. E digam se eu não tenho razão quando digo que este mundo está perdido
Alguém aqui já viu coisa mais imbecil que cadastro para provedor de internet ONLINE?
PQP se o cara NÃO tem provedor de acesso, como ele vai entrar na página ONLINE para se cadastrar, e SE tiver para que diabos ele iria querer se cadastrar???

OBS III
Sigam o meu raciocínio...
A vigança é um prato que deve ser servido frio
Todos concordam? Ótimo!
Alguns dizem, que a vingança é doce.
Logo a vingança deve ser um SORVETE!
Putz eu me espanto comigo mesmo!

PS das PS

Galera para quem pensa que morreu se enganaram!
Tem post (pequeno mas tem) no Leão diário!
Ebaaaaa

::: posted by EDUARDO STURGES at 10:13 PM |

Terça-feira, Maio 03, 2005 :::

Tô na area se derrubar é penalti!

Voltei!
Nem foi a pedido, apesar dos inumeros e-mails, ameaças de carros bombas, pedidos de casamento e outras proprinas e algumas ameaças, EU, decidi voltar por vontade própria!
Não tenho postado por que parei de postar mazelas e lamentos por aqui, e como a semana foi tudo menos divertida eu decidi omitir os fatos de vocês pobres leitores.
Agora que a situação passou eu posso comenta-la de forma mais justa e menos emotiva.
Seguinte, dois pontos abram aspas.

Na terça passada eu ia tranquilamente com meu carro resolver meus afazeres do dia, mas um PARAÍBA de bicicleta decidiu testar a durabilidade e resistência do capot do meu carro e tal qual um terrorista maluco se jogou contra ele em pleno movimento contrário a lógica humana.
Dessa situação tive algumas lições:

Lição I:
Aprendi que a cabeça dos paraíbas são grandes, mas são menos resistentes do que aparentam ser.

Lição II:
Nossa justiça é uma merda, quem para e presta socorro, se fode.
Quem bate e foge, nem xingado é (bem é, mas como já vazou não ouve e nem se ofende)

Lição III:
Acabei descobrindo para que serve aqueles mini "totens" ou escuderias como se chamam de verdade, os da mercedes por exemplo, o seu design é uma mira disfarçada, assim o motorista pode ter certeza que não vai errar o alvo... Eu como dirijo um Palio, acabei pegando o corno de rebarba (O Paraíba não o Frodo) e não ferindo-o merecidamente.

Lição IV:
Paraíbas, diferentemente dos homens, não tem sua escala evolutiva proveniente dos macacos, mas sim dos Lemingues, animais suicidas que pulam aos montes dos precípicios, mas como no Rio de Janeiro existe uma excasses de precipicios, os Paraíbas optaram por subir em uma bicicleta e atravessar avenidas sem olhar se vem carro.

Então já viu né, terça de manhã passei na delegacia
A noite minha mãe me pediu para irmos ao shopping Downtown, eu fui com ela, fazer o que? Bom filho que sou
Gastamos mais de 200 contos em traquitanas e bugigangas, quando apresento os tickets, ouço da mulher:
-Somos um condominio
Retruco:
-Somos um o que?
-Condominio
-Tá falando sério?
-Sim senhor
-Isso é um shopping
-Condominio
-Shopping!
-A direção decidiu que é Condomino!
-MEU PAU NA TUA ORELHA QUE É CONDOMINIO!

Pronto armou-se o barraco!
Isso a moça chama um segurança.
5 minutos depois, vem um Paraíba (to começando a ter implicancia com essa gente) de 1,50m com um cassetete na cintura e pose de mamãe eu sou o máximo,e diz:
-Quem tá arrumando confusão aqui?
Eu muiot puto olho para ele com um sorriso que minha mãe descreveu como -"Hanibal Lecter acaba de ver mais uma vítima"
-Esse seria eu! Por que?!
-Vou chamar a supervisão senhor...
Aonde acabamos com isso?
Na delegacia é claro!
Na entrada o escrevente diz:
-Tu de novo por aqui?
Uma beleza... pelo menos se resolveu a mazela, e a minha mãe de quebra tá pensando se processa ou não o shopping. (E NEM VEM QUE É SHOPPING SIM!!!!!)

Sobre isso só citando Robert Heinlein:

"Quais são os fatos? Outra vez, outra vez e outra vez - quais são os fatos? Fuja do pensamento positivo, ignore a revelação divina, esqueça o que "as estrelas prevêem", evite opiniões, não ligue para o que os vizinhos pensam, não de importância ao imprevisível "veredicto da história" - quais são os fatos, e até quantas casas decimais? Você se dirige sempre para um futuro desconhecido; os fatos são sua única pista. Consiga os fatos!"

Aê a semana aparentemente se endireitou
Isso até sabado, quando o pulha do meu irmão BATE com o carro da mãe, e lá vai ele para delegacia (Êhhhh familia, vou te contar!)
Mas ele não foi por causa do acidente não, ele foi por desacato e calunia! Uma beleza.
E lá vai o irmão mais velho conversar com Delegado, escrevente (Que sim, me reconheceu e tava achando hilário) e os policias envolvidos.
Quando, usando do máximo das minhas capacidades diplomáticas, estou quase convencendo o guarda a desistir de tudo e liberar o imbecil, o mesmo me parece, mete o dedo na cara do guarda e diz:
SEU PM DE MERDA...CORRUPTO FILHA DA PUTA...TE QUEBRO!
E eu com a minha cara de Grouxo Marx, olhando pro guarda digo:
"É acho que acabamos por aqui..."
O guarda por sua vez.
-Eduardo, você vai me desculpar mas eu foder com o teu irmão.
-Use camisinha e seja gentil...
Não deu para pensar em nenhuma outra resposta.
Depois do fato em casa ainda ouço:
-PORRA POR QUE TU NÂO REVERTEU A SITUAÇÃO?
-Não sei, juro, tava tudo indo tão bem, nem sei por que ele resolveu te ferrar... AH LEMBREI POR QUE!
-POr que?
-Por que um bebado fdp, cujo nome não lembro mas é meu irmão, apareceu de canto algum metendo dedo na cara do PM e diznedo impropérios e ameaças ao mesmo!
-Ah tá, e o que você faria se fosse com você?
-Para começo de conversa eu me manteria calado!

Isso é para vocês verem com o que eu tenho que lidar em bases diárias!

Sobre isso so citando uma fonte desconhecida por mim:
"É preferivel ficar calado e lançar dúvida sobre sua ignorância, do que falar e acabar com a dúvida"

PS
A montagem prometida esta no fotolog!
Depois de uma semana consegui uplodear o maldito!
Ta no link lá em cima!

::: posted by EDUARDO STURGES at 8:39 AM |