FOXHOLE

Terça-feira, Junho 28, 2005 :::

Voltei

CALMA SUAS BICHAS!
Já voltei podem parar de se rasgarem e me mandarem e-mails me pedindo para voltar.
Negócio é seguinte, dezenove não são vinte.
O motivo de minha ausencia é justificavel, o papai aqui conseguiu um emrpego, agora sou mais um proletáriado que fala mal do chefe perto da máquina de café aguado do trabalho
Trabalho para manter meus vicios, e agora tenho trabalhado tanto que não me sobra tempo ou nergia para atender meus vicios...puta merda de vida escrota!
E vou logo avisando meu Tio e minha prima que eu não vejo há quase 20 anos estão chegando dos EUA na semana que vem, e é aí que fdp nenhum vai ter noticias de mim mesmo!
Estreou Madagascar no cinema, alguem se habilita?
Sabado eu to puxando o bonde!
E semana que vem é Quarteto Fantastico!
Mais alguém?

Corrente que a Chris me passou!

1- Quantos gigabytes usados com música?
Porra peraí! (após breve busca) CARALHOOOOOOO 6,8 GB!!! HATOMANOKU! Tem 1.610 músicas em mp3!

2- Último CD que comprei:
Foram 3 Simply Red, Alan Jackson e Kletus T Judd

3- Música tocando no momento:
Putz nego não vai acreditar, mas esta tocando a Música Tema do filme SPACEBALLS the Mell Brooks

4- Cinco músicas que tenho escutado bastante:
Super Size America (Tooth Pick); If you don´t know me by Now (Simply Red), Designated Drinker (Alan Jackson), Ela Roubou meu caminhão (Matanza), Spaceballs (Sei lá porra!)

5- Cinco pessoas para passar:
Hugo, se fode aê!
Clavin, pode começar rapaz!
Pafuncia, ESCREVE ROBINHO! (plá)
Se fode aê vc que leu isso agora e escreve tb!

Só para dizer que a vida continua a mesma

Uma pessoa indicada sei lá por quem me liga no celular hoje:
-Pronto
-Eduardo?
-Ele mesmo
-Tudo bem?
-Indo
-O sicrano me indicou você, eu to precisando envelopar um onibus!
(opa, pensei, isso da dinheiro! até encostei o carro no acostamento para anotar o pedido)
-Pode falar, eu to anotando...
-Então eu quero envelopar o onibus!
-Ok, Qual a marca e o modelo do ônibus?
-Que?
-Marca e modelo..
-Modelo?
-DO ÔNIBUS!
-Sei lá! Eu não tenho um ônibus!
-PQP! Como é que tu vai envelopar algo que tu não tem?
-Po Você compra o Onibus e envelopa e bota tudo no orçamento...
-EU COMPRO O ÔNIBUS?
-é...
-VAI TOMAR NO OLHO DESSE TEU CÚ!
E desligo na cara do puto, ele só podia estar de sacanagem comigo...

E a primeira do escritório

Big Boss me incumbe de fazer um site
Eu passo a manhã fazendo o que posso, chega na minha hora de almoço eu me levanto da minha mesa e vou triunfante em direção a porta, quando me perguntam:
"-Aonde você pensa que vai?"
"-Almoçar." Respondo
"-E o site?"
"-Tá bem, mandou lembranças pro senhor!"
E saio porta afora deixando um chefe pasmo e váááários funcionários boquiabertos

Comigo é assim eu mato no peito e chuto pro gol!

Gerente engraçadinho de outro setor, pegou a mania de chamar geral de viadinho.
E como ele é metido a bomzão e nego mais ignora que corrige o pulha. Até por que ele nem sempre fica na empresa...
Estou Eu na máquina de café bebendo meu café aguado e fazendo jus do dever de todo bom embromador de enrolar algumas horas até o fim do dia , chega o próprio:
"-ô Vidianho acabou o café?"
Eu sem nem ao menos dirigir o olhar pro cara:
"-Viado é teu pai que te fez de pau mole!"
A parede perto da máquina de café agora tem uma mancha escura, por causa do meu amigo que cuspiu o café dele na parede quando tenteou prender o riso, claro não conseguindo.
Pronto agora o apelido dele é Paumolão. E pergunta se ele brinca com o papai aqui...nã nã ni nã não!

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:12 PM |

Domingo, Junho 19, 2005 :::

Final de Semana...

Bem é isso aê, ultimo final de semana antes de virar gente novamente... elêlê...
E um pensamento me vem a mente: Fodeu...Fodeu grandão.
E mais uma nota mental: "Lembrar-me depois de morto acertar contas com o maldito neanderthal que inventou essa tal de sociedade, matar se possivel o corno que inventou o trabalho."
Então o que fiz?
Me tranquei em um quarto de motel com as três coelhinhas da playboy e começamos uma orgia regada a chantilly...Não! Esperem! Não foi nada disso, isso foi um sonho meu! Esqueçam o que eu disse...
O que foi mesmo que eu fiz? Ahhhh sim! Eu fui ao shopping com meus amigos assitir a 2 filmes no cinema, uma mega sessão UEBA!
Filipe, Marcelo e Diego foram quem me acompanharam, os dois ultimos viram só o primeiro filme e depois arregaram foram pra Ilha dos Pescadores agarrar empregadas a perigo, eu creio
Os filmes eu falo deles depois!*
A minha cabeça estava a mil e eu estava precisando mesmo desanuviar, estava com uma séries de coisas meio entaladas e as conversas ajudram bastante, basicamente só se falou besteira mas acho que entre amigos falar sério é perda de tempo, hahahaha

mas a noite teve vários pontos altos, eu copiei todos do Filipe, pois são os mesmos e eu to com preguiça de reescrever todos eles (Filipe, vou peguei os textos!)

Strike 1
Eu entro numa livraria, onde há exemplares do guia do mochileiro das galáxias 1 e 2 expostos num balcão.
Vendedor: Posso ajudar?
Eu: Sim, (aponto um dos livros) vocês tem o terceiro dessa série?
Vendedor: É, terceiro.
Eu: Não, (falando mais pausadamente) vocês tem o terceiro livro da série?
Vendedor: (apontando um dos livros) Terceiro.
Eu: Pqp... (agora falando como quem fala com um indio que nunca ouviu a nossa lingua) Não!! Seeeeguuuuundooooooo... Teeeeeeeeem o teeeeeeerceeeeeiiiiiro?
Vendedor: AH!
e sai em direção a uma estante, enquanto eu vou atrás, agora mais esperançoso. De repente ele pega um livro e me mostra. É o Guia dos mochileiros 1.
Vendedor: Ih, acabou...
Eu: ai meu C... ok, MUITO OBRIGADO!

Strike 2
Segunda livraria, eu macaco velho finjo que não ouço as ofertas de ajuda da vendedora e vou direto para o segundo andar olhar diretamente nas prateleiras (ei, tem horas que se a gente quer alguma coisa feita, temos que fazer nós mesmos!). O Dudu, que não presenciou a cena na livraria anterior e estava mais paciente, resolveu tentar a vendedora.
Ele: Tem o terceiro livro do guia do mochileiro das galáxias?
Vendedora: Não conheço esse livro.
PS: Cada livro da série tem um nome diferente, e não guia 1, 2 e 3 como se imaginaria...
Ele: Errr... Tem o terceiro livro do Douglas Adams?
Vendedora: hein?
Ele: Pô, Guia do mochileiro das galáxias, terceiro livro, saca?
Vendedora: Um momento (e o acompanha até o andar de cima, onde eu estou olhando as prateleiras)
Ela pega um livro e me mostra. É o Guia dos mochileiros 1.
Eu: Ai...
Vendedora: A gente deve ter na nossa loja lá em Ipanema, quer que mande buscar?
Eu: Deixa pra lá, eu vou na FNAC mesmo que é melhor...

...
Carro parado no sinal, vem um vendedor com varias caixas de Morango e aponta pro Dudu.
Vendedor: Oi
Ele: Oi
Vendedor: Morangos!
Ele: É, eu sei.
Vendedor: ...

Nota mental: manter distância de vendedores por algum tempo, pelo bem da sanidade física e mental deles...

o que está em italico foi tirado do site do Calvin! Link logo ao lado, comentem no blog dele também!

Sub Post: PEDALA ANÃO!

Eu tenho visto um comportamento meio idiota se proliferando por aê, engraçado com certeza mas idiota
Estava semana passada no Rosas jantando com uns amigos e derrepente passa um trupe de teatro ou coisa assim que o valha, eu sei que era uma porrada de gente fantasiada, tá bom assim?
E dentre os fantasiados tinha um anão, o anão estava com uma barba postiça branca, uma camisa verde limão e sapatos alá Aladim, Ah sim era negro e tava usando um gorrinho vermelho....ele por si só chamava mais atenção que o grupo inteiro.
E lá ia o grupo, a passos firmes, e lá ia o anão, em passos pequenos mas firmes. Derrepente levanta-se um filha da puta, um playboy na essência da palavra, e grita "PEDALA ROBINHO!" e tasca um tapa na cabeça do anão. MAs um tpa forte mesmo! A porra do anão foi parar três metros mais para frente catandpo cavaco e tudo! Nem deu para o anão se recuperar, neguinho achou lindo engraçado, riam a beça da porra do anão. Que puto ensaiava um palavrão e um olhar de reprovação.
Nem deu tempo, um outro playboyu tascou-lhe mais um na cabeça com o mesmo grito "PEDALA ROBINHO!" e lá vai o anão mais três metros para frente!
Eu consegui contar mais umas quatro pedaladas, todas dadas por pessoas diferentes, nos quais todas as demais se escangalhavam de rir!
Meio abismado, no dia seguinte contei para o meu irmão, que como bom filhadamãe quase se caga de tanto rir,e conta na maior naturalidade: "-Hahaha Isso agora é normal."
Normal? Dar porrada na cabeça de anão é normal?
Me contou que na São Thomé, tem um garçon anão, e que ele vive levando pedalada, um dia um amigo dele (eu acho que foi ele mas não quis contradizer a história!) tava tão bebado mas tão bebado que deu uma senhora pedalada no anão. o pobre coitado catou cavaco por mais de 5 metrso enquanto tentava desesperadamente não cair e nem tão pouco derrubar a bandeja que por sinal estava cheia. Por graça dos deuses nenhum deles foi ao chão.
Será que vagabundo não percebe que aquele anão da TV é pago para levar as pedaladas e mesmo ele não deve ter lá muito gosto por elas.
Será que fdp nenhum percebe a imbecilidade que é imitar um corportamento errático da TV, pior vagabundo imita justo um programa de comédia pastelão!
Não me admira o Jackass ter avisos como "Não tente isso em casa" vagabundo deve Steve-O enfiando fogos de artificio no cú...vai e enfia uma malvina no mesmo depois perde as poucas pregas que restavam....
Sinceramente, não entendo como estamos vivos ainda.... já era para as formigas terem nos suplantado como forma de vida dominnate a muiiito tempo!

* Seguinte, os filmes eu fiz um novo blog para dizer das criticas que a partir deste momento eu farei... o endereço ta nos links,...vão leiam, e comentem!
Tá dada a ordem...vão logo...hup..hup!
Hummmm tá na hora do remedinho...

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:45 PM |

Sexta-feira, Junho 17, 2005 :::

VAIIIIIIIIIIIIII BABACAAAAAAAAAAAA...
ou
PEDALA STURGES!!!!

Isso é para eu deixarde ser otário! Duvido que eu deixe, mas que foi bom pra aprender foi! até merece 2 títulos como puderam constatar!
No meu post passado eu disse que era um desgraçado que não ajudava ninguem e que era feliz sendo assim,então vi um monte de mensagem bonita sobre dar dinheiro, dar de comer, alguns até devem ter pensando em dar a bunda mas faltou coragem de escrever...
E eu fiquei matutando, porra como sou egoista, como sou fdp, como sou miseravel, que sujeito escroto eu sou!
E acabei falando disso com quem?
Com a minha mãe, PUTA ERRO, eita hora maldita que eu resolvi abrir a porra da boca para a Dona Mary!
Eu não taquei pedra na cruz não...eu dei foi uma DEDADA na Maria Madalena enquanto ela lamentava a morte do espirito santo! Só assim para explicar mesmo!
Ouvi mais que padre pedófilo! PQP, RATOMANUKU
E quando estou voltando para casa e prestes a estacionar o carro, já resoluto em ser uma pessoa melhor, e mudar meu comportamento escandaloso. Deus deve ter visto meus pensamentos e dito lá em cima
-Rá! Mas não vai durar um minuto isso, quer ver?
E mandou a seu teste... e que teste, alias o mania fdp de testar tudo! PQP
Estciono o carro, e vejo um barraco no predio mais frente do meu... um Homem descontrolado, descendo o cacete em um garoto de uns 17 anos e em uma senhora, essa eu nem tentei precisar a idade, Minha mãe foi a primeira:
-Vai lá intervir! Ajude aqueles dois.
Eu lancei aquele meu olhar tipico de "ai meu saco" e depois fui com a minha cara de "Ok, vamos parando com essa merda"
Até cheguei macio...
-Gente violência não resolve nada, olha o escandalo que vocês estão dando aqui e...
O cara voa pra cima de mim uma vez que a mulher o o moleque correm e se escondem atrás de mim! E voa cheio de atitude:
-Ja que tu vai defender os dois tu também vai entrar no cacete!
Bem, quem me conhece sabe no que deu... não eu não virei o cara do avesso, mas como era pelo menos 4 vezes mais forte que ele, não tive dificuldades em leva-lo para o chão e domina-lo, tiudo sem violência desnecessária, eu parei vi a cara dos meus resgatados e seus olhares de gratidão e até pensei por um milisegundo. "-Taí ajudar os outros até que é cool" mas só por um milisegundo por que no milisegundo seguinte Deus ainda resoluto apronta mais uma das suas comigo e o que entra na minha rua?
UM CARRO DE POLICIA!
PQP moro nesta riua de merda a mais de 15 anos e NUNCA entra um carro de policia salvo quando chamados e JUSTO naquela hora um desgraçado decide fazer ronda por lá? RATOMANUKU de novo!
O Policial ja desceu do carro com aquela cara de "-Isso vai ser no minimo engraçado", é claro que logo depois a mulher e o moleque começaram um pandemonio em torno dos policiais, conclusão?
TODO MUNDO PRESO! EU INCLUSO! DE NOVO!
Na delagacia até explicar que focinho de porco não era tomada foram mais de 4 horas!
E isso por que o dia tinha começado bem!
Bem ta decidido, a partir de hoje nova lei:
O PROXIMO QUE SE FODA! EU NÃO TÔ NEM AÍ ... CAGUEI!

::: posted by EDUARDO STURGES at 12:42 AM |

Quarta-feira, Junho 15, 2005 :::

Um dia desses eu me candidato

Para qualquer porra..menos para sindico de prédio, a menos que seja remunerado.
Vou te contar um negócio eu devo ter cara de quem ajuda o próximo, de quem gosta de pessoas, de quem com certeza ouvirá os seus problemas principalmente se você for um completo estranho para mim. Sabe aqueles caras bons...candidatos a santo?
Vou logo avisando posso até ter a cara mas a intenção para aí mesmo, eu não poderia me importar menos pros problemas alheios! Alias posso até tentar me importar menos mas duvido que eu consiga.
Cheio de trabalho para fazer, vários portfólios para aprontar, uma porrada de coisa para fazer, saio pra rua cheio de pressa e me vem o primeiro grupo, sim eles agora não andam sozinhos andam em grupos, fui cercado logo por uns 7 tudo com vassoura na mão, e vão logo me dizendo:
-Minha filha tem 3 anos tem cancer no figado e estamos vendendo vassouras por que o estado cancelou o tratamento dela.
Fico eu com cara de impassivo, até por que estou cercado.
-Moramos todos no Vidigal
Ahhhhhhhhhhh agora deu até vontade de ajudar! Moradores do Vidigal pensei, mas nada falei e mantive a expressão imapassivel.
Minha filha tem cancer...5 aninhos moço!
-Peraí! Tu não falou que a tua filha tem 3 anos?
-Hã? Quero dizer...Não! Faz 3 anos que ela tem cancêr!
-Esta com cancêr há 3 anos?
-Sim
-E sem tratamento?
-Sim
-Impressionante, 3 anos sem um remédio e não morreu...
-Ela tá com 5 agora.
-5 anos ou 5 canceres diagnosticados?
-5 anos
-Beleza. Bem boa sorte aê para vocês..eu to com pressa
-Mas...
-Seeya!
-É que é cancêr!
-Sim e eu sou Capricorniano, cada qual com seu cada um!
E deixo para trás a muvuca de vendedores de vassouras do Vidigal, corro até a gráfico, chego com ela quase fechando, consigo convencer o cara a me atender.
Na verdade digo ao dono da gráfica que são mais de 20 pranchas de material o que dá para lá de 100 reais em impressão é claro que isso motivou o pobre coração dele a sentir pena, não de mim é claro mas do próprio bolso.
Quando volto um sujeito me pega pelo braço e uma mulher me chega pelo lado oposto, carioca que sou digo:
-Se é assalto se fuderam! Acabei de dar tudo que eu tinha pro moço da gráfica...
-Moço o senhor precisa me ajudar!
-Preciso é?
-Eu moro em Araruama!
-Cidadezinha legal!
-O senhor conhece?
-Não, mas é de praxe dizer isso, soa bem, não soa?
-Moço eu sou caseiro de uma casa!
-Jura?
-Sim
-PO fiquei emocionado...os caseiros da casa são do mesmo sindicato dos porteiros da portaria?
-Hã?
-Deixa para lá, mas você ia dizendo?
-Moço você precisa me ajudar
-Isso você já disse
-Meus filhos estão em Araruama e eu e minha mulher aqui sem ter como voltar para Araruama.
-Entendo...
-O dono da casa viajou e não pagou nosso ordenado...
-Entendo
-Estamos sem ter como voltar para Araruama
-Entendo
-O senhor precisa me ajudar!
-Ok, (olho para os lados) Para lá..(e aponto uma direção a esmo)
-Para lá o que?
-Araruama fica naquela direção, podem começar!
Começar a que?
-A andar ué!
-Mas e a ajuda?
-Mas ajuda que indicar o caminho certo?
-Mas nós queremos dinheiro!
-Isso todo mundo quer, mas dinheiro ninguem tem, é aquele velho provérbio "de peixe ao homem e você mata a fome dele por um dia, ensine-o a pescar e matarás a fome dele pela vida" a vida anda dificil, ta mole para ninguem não, rapadura é doce mas não é mole não, pior seria se pior fosse, ...
É claro que enquanto dizia essa ultima frase eu ia andando e me afastando dos dois...ambos ficaram estupefatos com a minha atitude e me deixaram em paz, no minimo pensando que eu fosse algum maluco ou coisa do genero
Um percurso de 5 minutos tomou mais de 20 por que tive que bancar o maluco duas vezes para escapar de malucos na rua.... to falando!

::: posted by EDUARDO STURGES at 6:10 PM |

Domingo, Junho 12, 2005 :::

Eu mereço mesmo

Eu devo ter grudado chiclete na cruz, vou te contar, isso ou fui eu quem botou pilha pro homem ser crucificado! Só pode ser perseguição KCT!
Para começar um puta correria por que meu pai passou mal!
Não se preocupem ele ja esta bem! e foi só um grande susto e um mal entendido maior ainda...
mas o fato é que eu tenho que ficar de olho no velho hoje to de ama-seca de homem barbado, uma beleza!
Então passei o dia em jacarepaguá com toda a familia aqui pentelhando meu sacro saco (bunito isso, gustei!)
Quando todos foram embora e meu pai finalmente resolveu se deitar e tomar as porra dos remédios (puta merda é pior que criança para tomar uma porra de uma pilula!) com direito a comentários e tudo mais:
-Toma o teu remédio!
-Não quero!
-Toma logo!
-Não!
-Vai logo porra! Toma essa merda!
-Você não manda em mim, EU mando em você!
-Tu não manda mais em porra nenhuma! Toma logo isso antes que eu te pranche um na cara!
-Não vou tomar!
-Caralho mano! To pedindo para tu tomar um remedio! não no cú!
-Desaforado!
-Não vai tomar?
-Não!
-Não vai?
-Não!
-Por que?
-Por que o que?
-Por que não?
-Por que... por que...por que não ué!
-Isso não reposta!
-Por que não tomo nada em forma de pílula!
-Ah não?
-Não!
-Tem certeza?
-Tenho!
-Mesmo? Não quer perguntar pros universitários?
-Não tomo mesmo!
-O que é aquela caixa de viagra, no banheiro do teu quarto?
-FDP!
-Aquilo agora vem em supositório?
-FDP desgraçado!
-Toma logo o remédio!
Tomando o remédio muito contrariado
5 minutos depois
-Filho!
-Fala pai!
-Tu ainda tem aquele negocio na internet?
-Que negócio?
-O treco de contos!
-O Blog?
-Esse!
-Tenho!
-Tu não vai por o que aconteceu aqui no blog, vai?
-Po! Claro que não!

***

Resolvi ver meus e-mails, acessar a internet...ja que ficaria de plantão, até pensei em instalar um jogo e passar a madrugada nerdeando pelos canais de jogos online.
Jacaré voa?
Pois as chances dele voar são as mesmas de eu conseguir conectar o jogo online, uma beleza.
Por incrivel que pareça, consigo fazer tudo na net MENOS jogar, pois a banda de conecção está baixa...mas peraí eu pago VELOX 768 kbps!
Então pego meu telefone e ligo para telemar, afinal eles dão suporte 24 horas:
Aperto os botões referidos no menu e depois de uma eternidade um "humano" vem falar comigo.
-Telemar, boa noite, Marcelo em que posso ser util?
-Fala Marcelo, seguinte, meu computador não esta conseguindo banda suficiente para a conecção...
-Qual o seu plano?
-Meu pplano inicial é conseguir que vocês concertem a porra toda, o secundário é processar vocês e reclamar na ANATEL...
-Plano de conecção senhor...
-768kbps
-Velox?
-Não virtua, eu sou maluco contrato uma empresa e ligo para reclamar em outra...CLARO QUE É VELOX!
-Ok, qual o problema?
-O problema, e eu cito: Estou com minha taxa de transferência abaixo dos 30 kbps quando deveria ser no MINIMO 80 kbps, entendeu?
-Sim senhor
-Ok e agora?
-Vou realizar uma busca no sistema.
-Busca?
-Sim
-No sistema?
-Sim
-Fodeu...não vai dar resultado...
-Como senhor?
-É sempre isso, eu reclamo, vocês buscam sei lá o que sei lá onde e a minha conecção continua uma M.
-Senhor estas respostas são padrões!
-Tu ta me dizendo que tu só ta aê lendo telinha de computador?
-Mas é o que eu tenho que fazer?
-Mas tu tem a pachorra de mandar isso seco assim na lata?
-Mas..
-Beleza..quando fica preonto o reparo?
-Retornaremos...
-Claro e elefante voa
-Oi
-Nada
-Mais alguma coisa?
-Periquito urra
-Senhor se o senhor não disser que esta tudo bem eu não posso desligar
-Não pode?
-Não
-Por motivo nenhum?
-Só se o senhor me xingar ou coisa assim.
-Ah tá
-Está tudo bem então?
-42
-Como?
-A resposta para a pergunta é 42
-Que pergunta?
-Você está me perguntando que pergunta?
-Sim?
-Para isso eu preciso calcular
-Senhor esta tudo bem?
-42
-Deixa eu desligar moço!
-Não!
-Mas...
-Resolve o meu problema!
-Ok senhor vou mandar a solicitação pro setor agora mesmo
-Bom garoto!
-Tudo bem?
-42
Ele desligou mesmo assim...
E não não consegui jogar ainda...

::: posted by EDUARDO STURGES at 3:56 PM |

Sexta-feira, Junho 10, 2005 :::

Quinta-feira, Junho 09, 2005 :::

Com tantos idiotas empregados...

Grouxo Marx, mais uma vez, tinha razão a humanidade sempre que pode ou tentada à, dá provas de sua imensa e inesgotavel imbecilidade.
Até ai morreu Neves, o que me deixa puto é que alguns desses imbecis fazem rios de dinheiro! RIOS!!!!
E eu aqui na mais negra merda que Deus me deu...Manocú!

A prova cabal e definitiva veio em um anuncio de TV
Percebam a cena...
Anuncio de um Desfibrilador... todos sabem o que é um desfibirlador? Não? FODA-SE, vai pra um dicionário!
E começa o anuncio:
Letras brancas em um fundo preto:
"A maioria dos ataques cardiacos acontecem em casa ou em locais publicos"
PORRA e aonde mais podem acontecer? No espaço sideral?
E continua o maldito...logo depois em letras garrafais
DESFIBRILADOR CARDIACO porra, se é um desfibirlador tem que ser cardiaco! Quem seria idiota o bastante de confundir um Desfibrilador com um AB-shape?
Até seria engraçado... mas ainda assim por demais estupido...nem em filmes de Mel Brooks!
Vai ser burro assim na casa do cacete!

e o dia ainda piora

Fui almoçar fora hoje, peguei minha mãe e resolvi leva-la para almoçar fora.
Beleza...fomos a um restaurante no Downtown, a comida é boa mas os garçons, coitados, são surdos!
Vejam o dialogo e tiram suas conclusões:

-O que o senhor gostaria?
-Um contra filé e uma Caesar Salad
-Tá...com salpicão?
-Onde?
-Para acompanhar o filé de frango?
-Quem pediu filé de frango? Mãe?
-Eu não filho!
-O senhor pediu!
-Não senhor! Pedi o contra filé!
-Vai mudar o pedido?
-Vou mudar nada!
-Continua o filé de frango?
-Que filé de frango, ô Demência!
-O que o senhor pediu...
-PQP...faz o seguinte..esquece o filé de frango..trás um contra filé com uma caesar salad para mim, ok?
-Ta bom. E para beber os senhores vão querer o que?
-Mãe o que você quer beber?
-Uma coca cola
-Ok duas coca- colas.
-Ta bom, e pro senhor?
-Para mim o que?
-O senhor para beber?
-Ué acabei de falar. 2 cocas colas!
-São 4?
-Não criatura! Trás 2, uma para ela e outra para mim, isso é pegadinha não é? (e procuro a camera)
-Pagadinha?
-Tras logo a porra da comida antes que eu me estresse com você
Depois do almoço minha mãe resolve pedir uma quentinha para levar uma salada para casa.
-Os senhores servem quentinhas?
-Vou saber lá para a senhora e já volto...
2 minutos depois, volta o garçon:
-Temos pudim!
Os dois com cara atonitas olhando para ele
-Querem pudim?
-Pudim?
-Sim pudim! (e abre um largo sorriso)
-Mas quem pediu pudim aqui?
-Ninguém...ainda....querem?
-E a quentinha?
-O Pudim vem frio mas se quiser eu esquento...
-Mãe fala você com ele antes que de uma bifa no escutador de novela desse sujeito!
-Moço quentinha! aquela embalagem em aluminio para o transporte de comida vocês tem?
-Vou ver...
2 minutos depois:
-Tem não senhora, só temos embalagens de isopor para viagem.
-Aiputaquepariucomoéburrominhanossasenhora!
-Calma filho!
-Querem que eu coloque o pudim para viagem?
-Não, queremos que você coloque uma salada californiana para viagem, pode ser?
-Tá bom, um instante senhora.
3 minutos depois:
-Pronto senhora uma porção da salada california para viagem.
-Obrigada.
-Pode trazer a conta por favor?
-O senhor quer pagar a conta?
-Querer querer eu não quero não mas não tem outro jeito, tem?
-Trago a conta...
Mais algum tempo vem a conta, pagamos e conseguimos ir embora de lá...

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:33 PM |

Sábado, Junho 04, 2005 :::

E assim caminha a humanidade...infelizmente

Estava eu calmamente indo para o centro da cidade, como para ir de carro é um verdadeiro cú de bode eu prefiro ir de onibus, e foi dentro do onibus enquanto lia um liro que ouvi:
-CARAMBA! Você lê?
-Quem eu? Eu não! Tô só levando o livro para passear!
Pelo menos esse calou a boca pelo resto da viagem.

---*---

Mais tarde, na cidade sou abordado por vendedores de consórcio, e um metido a engraçadinho manda:
-E você, sabe por um acaso Quantos cavalos "puxam" o seu motor?
-Nenhum! Meu carro não é carroça!
E fui embora, deixando ele alvo das risadas alheias.
By the way, meu Palio tem 65 cavalos de potência, para quem estava se perguntando...

---*---

Dentro uma loja da Saraiva, tive o meu diálogo com a funcionária todo observado por um garoto:
-Com licença quanto esta este DVD?
-É tanto(diz o preço), senhor
-Muito obrigado, vou levar
Perguntei o preço de mais alguns produtos semrpe com a cortesia disposta no dialogo mostrado, derrepente o garoto surta se vira para mim e manda:
-Porra mano! Por que tu é sempre tão educadinho?
-Pelo mesmo motivo que você não o é!
-???
-Eu fui educado dessa maneira! Passar bem!
Mais uma vez uma pobre alma é deixada ao achincalhe publico, e pela primeira vez na vida um dialogo de filme me serviu de inspiração para um fora! Alguém sabe de que filme estou falando? Vale um pirulito de goiaba!

---*---

Ok, eu estou desempregado...mas ainda não estou desesperado a ESTE ponto!
E não eu não me candidatei! Para quem estava se perguntando novamente...

::: posted by EDUARDO STURGES at 11:16 AM |