FOXHOLE

Quarta-feira, Novembro 30, 2005 :::

Um baita e-mail e uma música que não me sai da cabeça...

Recebi o melhor e-mail do ano, quiça da minha vida,
Já o imprimi e o coloquei a vista dos clientes...
Bem do lado do cartaz que eu fiz onde se lê "Você deve estar me confundindo com alguém que se importa..."

O texto que me foi enviado pelo e-mail é este, leiam e aprendam um pouco mais sobre a minha profissão!

COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER:

1 - DESIGNER dorme. Pode parecer mentira, mas DESIGNER precisa dormir como
qualquer outra pessoa.
Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue
para o escritório.

2 - DESIGNER come. Incrível, mas é verdade.
DESIGNER também precisa se alimentar, e tem hora para isso, na hora do
almoço.

3 - DESIGNER pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo
um DESIGNER a pessoa
precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos
amigos e a si próprio,
sem pensar ou falar sobre artefinais, banners, logos, etc...

4- DESIGNER, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. (Por essa você não
esperava, né?).
É surpreendente, mas DESIGNER também paga impostos, compra comida, precisa
de combustível,
roupas e sapatos, consome Lexotan para conseguir relaxar, etc.
E o fundamental: pode parecer bizarro, mas os livros para "UPLOAD" do
profissional, os cursos,
o operacional do escritório e a administração disso tudo não acontecem
gratuitamente.
Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar pelo LAYOUT e pelo
PROJETO?

5 - Ler, estudar é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é
piada.

6 - Não é possível resolver problemas de layout por telefone. Precisa
comentar?

7 - De uma vez por todas, vale reforçar: DESIGNER não é vidente, não joga
tarôt e nem tem bola de cristal.
Ele precisa rever os layouts muitas vezes para maturá-lo e poder superar as
expectativas.
Se quer um milagre, tente uma macumba e deixe o pobre do DESIGNER em paz.

8 - DESIGNER não faz milagres! Ora você se assustou com isso?
Sim ele não faz o milagre da multiplicação da imagem, por isso se você
deseja um folder com fotos,
forneça meios dele obter essas fotos. Ou contrate ou você mesmo as fotos ou
pague pela compra delas.
Quer uma ilustracão bacana?? Pague o custo de um ilustrador, oras!

9 - Em reuniões de amigos ou festas de família, o DESIGNER deixa de ser
DESIGNER e reassume seu posto
de amigo ou parente, exatamente como era antes dele passar no vestibular.
Não peça conselhos sobre o logo da sua empresa, o folder que não deu certo
ou o site que não funciona.
Procure-o na segunda feira, no escritório, entendeu?

10 - Não existe apenas um estudozinho - qualquer estudo requer um conceito,
horas de trabalho, e tem
que ser pensado, estudado, analisado e, é claro, cobrado. Esses tópicos
podem parecer inconcebíveis a
uma boa parte da população,mas servem para tornar a vida do DESIGNER mais
suportável;

11 - Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor,
ligue apenas quando necessário.
Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o DESIGNER pode
estar fazendo alguma coisa
que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

12 - Antes de aparecer no escritório: por favor, marque hora. Se vc pular
essa etapa, não fique andando de
um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária.
Ela não tem culpa se você decidiu aparecer de ultima hora pra trocar idéias.

13 - Quando se diz que o horário de fechamento de um arquivo é as 18:00, não
resolva enviar as 5.670 alterações as 17:30!
Se resolver fazer isso, saiba o risco que corre do seu trabalho sair
atrasado.
Lembrando sempre que o DESIGNER tem vida lá fora, respeite isso e envie as
5.670 alterções até as 12:00.

14 - Na hora de aprovar um layout, por favor aprove baseado em conceitos e
não baseado
no "ah! minha filhinha de 4 anos, a-do-ra cor de rosa!"

15 - Infelizmente para você, a cada novo JOB, o DESIGNER poderá e deverá
fazer novos estudos, criar novos
conceitos e isso tem um custo. Por favor, não tente substimar nossa
inteligência, tentando fazer mil mudanças
em um layout antigo para não ser cobrado como um novo.
Lembre-se remendos novos em layouts velhos, podem sair caros no final!

16 - O DESIGNER não deixará de cobrar o layout só porque você já gastou
demais em outras coisas.
Os DESIGNERS conhecem bem o ditado "O barato sai caro"!!!!.

17 - E, finalmente, DESIGNER também é filho de DEUS e não filho disso que
você pensou...

Segunda-feira, Novembro 28, 2005 :::

Cinema, Harry Potter, e mais da minha mente analítica

Lembra quando eu disse que um dia eu ia ter apuros por causa do meu cerebro?
Parece que Deus andou lendo esse blog e achou uma boa ideia, e nem titubeou, me arrumou querelas logo com o povo dele!
Minha irmã anda frequentando uma igreja e esta toda empolgada na palavra do senhor (eu vou esperar vocês se recuperarem)
Ok, passado o susto continuemos...
Então essa semana ela foi à um encontro jovem, eu não faço ideia do que rola lá por que todos que vão fazem um pacto de nunca contar a quem não foi o que rola...então não me perguntem.
Fui busca-la na rodoviária e ela me pediu para deixar algumas de suas amigas pelo caminho, aceitei e iniciamos a travessia.

STRIKE 1:
No caminho uma me perguntou:
-Eduardo, por que você não esta junto ao senhor?
-Quem disse que não estou?
-Você é um filho de Deus.
-Como todos nós...
-Mas porque você não frequenta a igreja?
-Por que diferentemente de vocês o Deus pai resolveu me dar discernimento...

STRIKE 2
-Eduardo você é crente?
-Não, sou cristão.
-Mas você Crê?
-Como todo homem eu creio em algo.
-Em que?
-Creio que vou tomar outra cerveja. (Valeu GROUXO!)

STRIKE 3
-Eu ainda acho que você devia frequentar igrejas
-Eu tenho certeza de que você acha...
-É sério, nós o povo de Deus somos um povo muito animado e agitado.
-É, eu sei pelas guerras que vocês travaram em nome dele...

Depois dessa me deixaram quieto...

Fui com o Filipe assisitir Haroldo do Pote, disparadamente o melhor filme da série...
Estou até ansioso para ver o próximo, é tanta ansiedade que eu sou até capoaz de comprar o livro e ler para saber o que vai aocntecer logo...
Mas o Filipe me adiantou que é um livro de 800 pág... o que de fato me desanimou novamente...

::: posted by EDUARDO STURGES at 8:58 AM |

Quarta-feira, Novembro 23, 2005 :::

Eu e minha mente analítica

Um dia me colocará em grandes apuros.
Estou falando do meu cerebro, este que deveria ser um grande aliado contra as mazelas do mundo moderno aindá há de jogar a pá de cal na minha vida social.
Pior é que convincente como só ele, convenceu a boca a jamais censura-lo, ou seja, frase pensada, frase dita. Uma beleza para quem vive em uma sociedade de aparências.
Só para ilustrar a situação, nós temos uma cliente que deve ser neta ou filha de Tutancamon, mas é idade aproximada uma vez que ninguém entende que diabos a mulher fala, ou escreve.
Um dia em uma reunião ela escreveu algo e me passou, eu lá cabeça baixa olhando para aquilo, tentando reconhecer alguma letra amiga, algo remotamente semelhante ao nosso alfabeto.
Absorto que estava em minha função de descriptografar o código, esqueci que o diacho da mulher espera a minha resposta, e todas na sala ficarão em silêncio por uns 7 minutos no minimo (tempo estimado pelo meu chefe) esperando a minha resposta.
Eu sabia que ela estava lá, eu sabia que estavam me esperando, foi quando meu cerebro disparou o pensamento. "Mas que porra, como é que eu vou entender esse bando de hierogrifos?"
Mas silêncio, mas desta vez por pouco tempo, pois eu ouvi um "O que foi que você disse?" cortando o ambiente.
Então eu pensei (pense rápido, pense rápido...) e o melhor que o cerebro me arrumou desta vez foi um patético. "Eu falei isso alto, foi?", uma beleza. Acho que meu cerebro conspira contra mim...
E foi uma puta saia justa, que a muito custo foi contornada, mas ontem, ahhhh ontem, novamente o Superbrain entra em ação e me fode o dia... de novo... outra vez!
A mesma mulher chega no escriório com todos os milênios estampados no rosto, imaginem uma velha... agora dobrem a idade dela... com o resultado acrescentem mil anos, pronto você acaba de saber a quanto tempo ela tinha entrado na meia idade!
E a velha se lambreca toda de maquiagem, batons, blush, rimel e toda aquela parafernália, já fez tanta plática, mas tanta plástica que os seios foram parar nas costas e viraram uma corcunda e de tanto puxarem a vagina parou no queixo e virou cavanhaque! É com isso que eu preciso me deparar logo depois do meu almoço...
Não há estomago cristão que aguente a tal sofrimento.
E lá foi ela bater na porta, quem atendeu? Eu!
Porque? Os estágiarios estavam em almoço...uma beleza, que timing!
Eu abro a porta e ela manda:
"Oiiiiiii (mania de adolescente ainda por cima) tudo bem?"
"Indo..."
"Olha só esse vestido? foi baratinho! Gostou?"
"Qualquer coisa que ajude a afastar a atenção do teu rosto é bom..."
Silencio sepulcral, meu chefe botou a mão no peito de tal forma que eu pensei que ele estivesse tendo uma ataque cardiaco em seus plenos 31 anos, e foi como se me acertasse.
"PQP, mas que merda! Eu pensei alto novamente?!"

Meu cerebro não gosta de mim, e quer me ver morto... é a unica explicação plausivel...

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:06 AM |

Quinta-feira, Novembro 17, 2005 :::

Eu ainda aprendo...

Eu juro que um dia aprendo a não mais ir pra rua... Alias eu nem sei pq eu ainda penso que alguma coisa que eu tenha que fazer correrá sem empencilhos...
Hoje eu precisei fazer um ecodopler lá em botafogo, lá fui eu.
O Hospital em que eu ia fazer o tal do eco era do lado do cemitério, estacionei meu veículo num Gpark daqueles da vidae fui ao bendito hospital.
Meu exame era no 7º andar, então eu me dirigi ao elevador apertei a joça do botão e me pus a aguardar o danado, passa 1 minuto, 2 minutos, 3 minutos nada.
Nisso o idiota do segurança que estava vendo tudo desde o inicio se aproxima e me diz:
"Esta esperando o elevador?"
E eu:
"Não, eu quero é que o sétimo andar venha pro térreo..."
Caras de bunda a parte ele me responde resmungando.
"O elevador esta quebrado tem que ir pelas escadas..."
E pronto tomei no cú parte 1, e nem hospital público era! A porra do hospital era da rede Dor!
Lá fui subindo as escadas e pensando, pensando e subindo, no meio do 5º andar vem um enfermeiro e me diz:
"Ta subindo?"
Eu:
"Não o prédio é que tá afundando eu to tentando não ir pro inferno com ele!"
Esse tinha senso de humor ri e ainda diz:
"Chefia me ajuda aqui com essa senhora."
Eu olho e é uma idosa em uma cadeira de rodas... tomei no cú parte 2
A porra da velha ainda ia pro 11º andar! Eu ajudei a carrega-la a escadaria inteira! E ainda ouvia reclamações do tipo
"A cadeira tá balançando muito!" e coisas do genero.
Confesso que só ouvi reclamação até o 8º andar, pois lá eu gritei para velha
"Mais uma palavra tua e eu te taco desse vão de escada, caralho!"
A velha emudeceu-se pelo resto da viagem, mas também não agradeceu quando chegamos ao destino dela.
Desci os andares respectivos e entro na sala do exame.
A médica então inicia o exame, e vesga feito uma filha da puta me acerta um tipo de gel nos olhos! Fiz a ressonância inteira praticamente cego! Tomei no cú novamente...
Me limpo do gel no peito e nos olhos, ponho minha camisa e desço os andares do hospital.
Chego no Gpark e pago o estacionamento. E no momento em que meu carro chegava uma garota estava entrando no carro dela, um renault, o manobrista para o meu carro, desce e me entrega as chaves.
A vaca desce do carro dela com uma cara estranha se APOIA no meu carro e VOMITA no capô do meu carro!!!!!
Enquanto eu estava pasmo e descrente da minha falta de sorte ela começa a gritar com os manobristas dizendo que alguém PEIDOU dentro do carro dela. E que ela era uma "ADEVOGADA" e que ia processar meio mundo pela palhaçada.
Ela se vira para mim e diz:
"Moço peidaram no meu carro!"
E eu
"Escuta, tu acabou de vomitar no meu e eu não tendo xilique, tô?"
"Mas é que eu passei mal com o cheiro insuportável, eu entro no meu carro e o meu nariz foi invadido com aquele cheiro de podre...."
"Ah que bom... teu nariz sente e quem sofre é o meu carro? Escuta aqui, eu quero o dinheiro da lavagem dele ou o teu nariz passou a ser o MENOR dos seus problemas sua vaca..."
"Isso é coerção..."
"E logo logo eu te mostro a minha especialidade, defenestração! Vamos logo! O dinheiro ou o nariz, um dos dois eu levo comigo!"
Meio que aos prantos e em pânico ela me dá os R$15,00 reais da lavagem e eu consigo voltar pra casa...
Eu ainda aprendo a não sair em público...

::: posted by EDUARDO STURGES at 6:14 PM |

Quarta-feira, Novembro 16, 2005 :::

Vende-se: nada menos que a perfeição absoluta

Vou te dizer uma coisa, na verdade vou escrever uma vez que não estamos cara a cara, eu escrevo e vocês leiem, ok? Que bom que nos entendemos...
Mas como eu ia dizendo, vou te escrever uma coisa, nunca mais vou pro escritório em dia pré feriado, nada se fez ficamos sentados no computador fingindo que trabalhavamos e na verdade muito mal navegavamos (rimou!).
Então lá pelas tantas alguém teve a ideia brilhante de se divertir vendo profiles no Orkut, e la fomos nós inicialmente uma busca comportada, mas logo formou-se um campeonato informal sobre que localiza o profile mais bizarro, e tasca profile de gente esquisita/feia, putas (sim tem vários! Basta saber procurar, hahaha), eu até achei o de um boçal que se acha um demonio, coisa mais triste não há!
Logo inciou-se uma discussão sobre o quão verdadeiro são estes profiles, um amigo meu defendendo que os profiles eram verdadeiros, menos ,é claro, o do demonio por razões obvias.
Eu ja sou mais cinico a respeito da honestidade humana, a minha opinião é bem simples, ELA SIMPLESMENTE NÃO EXISTE, viu? mais simples impossivel.
Acho até que ja postei isso de forma diferente a tempos atrás, mas o assunto até merece uma revisitação pois no tempo eu era menos cinico a respeito disso e andava meio cego em relação a relacionamentos. Mas vamos em frente.
Como a discussão não tendia para nenhum dos cantos eu resolvi apelar para a amostragem cientifica, o orkut somente não basta, e o zero grau, gazzag e etc... são somente o Orkut em dimensões menores, sem contar que muito provavelmente os profiles nada mais serão que cópias do Orkut., então busquemos uma nova comunidade virtual.
Muito se pensou quando me lembrei do ParPerfeito.
O nome me veio por que conheço uns 2 casais que se formaram graças ao uso deste artifício. Nada contra, mas como eu disse, o excesso de cinismo pode ter me causados danosalém de qualquer recuperação...
Então eu fui em frente e começamos a navegar no site par perfeito, e a ler os profiles, SE EU SOUBESSE ANTES O QUE SEI AGORA, não teria desperdiçado 4 anos da minha vida em um relacionamento idiota e imperfeito, NÃO! Eu teria ido ao PAR PERFEITO! (não só rimou como dessa vez ainda fiz um slogan!)
Sim senhores, o maior banco de dados de gente perfeita jamais criado na história da humanidade, Todos são receptivos, alegres, divertidos, ricos, educados, generosos, livres de preconceito de raça, cor, credo e outrens. Uma utopia!
É tanto adjetivo bom que na proxima vez em que eu quiser elogiar alguém eu vou dizer, "Você é tão supimpa que deveria estar no Par Perfeito!" ou "Você é Par Perfeito!".
Não vou dizer que mentiram no profile até por que não conheço nenhuma das pessoas cujo os profiles eu tenha lido, mas que é estranho é...
E eu na minha infinita curiosidade cientifica, pensei "Talvez não haja espaço para se colocar os defeitos, talvez o cadastro não deixe ou nem pergunte"
Proximo passo?
SIM EU FIZ O MEU CADASTRO!
E tem espeço sim para dizer os defeitos, eu até pus alguns dos meus, mas só alguns para não criar um precipicio de distancia entre aquele mundarel de deuses e o mortal aqui, pô eu também quero ver se consigo comer/conhecer alguém graças ao Par Perfeito.
E olha que o cadastro é lindo! Tem até espaço para você selecionar as suas Verdadeiras Intenções, eu coloquei inicialmente só sexo e mulheres heteras e bisexuais eram bem vindas, mas depois que vi a imensa maioria de profiles caretas e de não achar uma unica alma feminina disposta apenas a sexo, eu mudei minhas opções para relacionamento/relacionamento sério até para não ser taxado de pervertido ou tarado sexual, nada contra essas espécies, mas sei lá...
Coloquei que eu era meio mal humorado e extremamente sarcástico, e queria alguém meio mal humorada, pois conviver com uma Poliana eu simplesmente não teria saco para tanto, mas cadê as mal humoradas?
NENHUMA! Por incrivel que pareça nem em TPM a mulherada do Par Perfeito fica de mal humor... são todas alegres e divertidas.
Então eu mudei novamente meu profile para não ser taxado de anti-social, o que eu até sou, mas ser taxado de anti-social dentro de uma comunidade virtual de relacionamentos, não é apenas ideosincrazia mas pura idiotice, perde-se a função do cadastro, afinal se não quero conhecer ninguém, como todo bom anti-social, para que diabos fiz o meu cadastro?
Então tasquei que eu era um cara normal, mais uma vez só para diminuir a distancia entre deuses e mortais.
Fora as discrepâncias, eu coloquei que meus hobbys seriam, artes marciais, tocar instrumento musical (a.k.a guitarra), futebol americano (sim, tem lá) e quadrinhos, pois não vou mentir estou com quase 30 anos e ainda leio meus quadrinhos de super herois, e não perco uma premiere nos cinemas, fui em todos! e em todos fui mais de uma vez! Fazer o que se eu gosto?
E Milagre dos milagres! Várias mulheres adoram quadrinhos no Par perfeito! e me mandaram e-mails dizendo que "legal você gostar de quadrinhos" fico eu pensando, será que eu confundi o que seriam quadrinhos? Na minha profunda ignorância teria eu confundio histórias em quadrinhos com quadros de artes em proporções e medidas reduzidas? Será?
Sei que depois de todas as modificações feitas, eu estava lá, as respostas eram minhas e me definiriam, estranhamente nenhuma resposta era mentira, mas de alguma forma eu fiquei tão igual aos outros... tão... perfeito...

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:54 AM |

Quinta-feira, Novembro 10, 2005 :::

Eu e minha educação espartana...

Eu sou uma graça
Quem me conhece sabe que eu sou educado, gentil e sempre elegante
Agora quem convive comigo sabe que eu sou um calhorda, filha da puta grosso e arrogante
E por eu vou vivendo, um dia eu bato, no outro eu não levo desaforo pra casa.
E lá estava eu quieto fazendo compras no carrefour com o mal humor que me é peculiar.
Cheguei no caixa e cade a minha carteira?
A culpa era minha mesmo, a droga da carteira estava na mochila, mas por alguma rasão que me foge a compreensão eu esqueci que estava de mochila e estava que nem uma maluco batendo e enfiando as mãos nos bolsos procurando a dita cuja. Claro que não ia achar.
Ja estava ficando agoniado, nem pelo dinheiro, mas pelos documentos que se eu perco ia ter que tirar segunda via etc etc etc...
Mas tinha um viado (o raça escrota) atrás de mim e o viado resolveu falar com aquela boca mole que é tão caracteristicos a espécie. (um dia cientistas aiinda irão estudar a relação que tem de froxura de cú com boca... o sujeito começa a dar a bunda e sai falando como se o queixo pesasse uma tonelada... mas voltemos ao causo)
E ele foi e falou:
-AHHHH ESSA MANIA DESSA GENTE DE SÓ SE ORGANIZAR QUANDO CHEGA NA HORA DE PAGAR... ESSA MANIA É MUITO FEIA!
Geral do supermercado me olhou até por que o filha da puta generoso com a sua própria bunda falou alto para caralho.
Eu pensei na hora em meter logo a mão nas fuças dele, mas quase que instantaneamente me veio a resposta e lá foi ela:
sem nem me abalar eu olhei para ele e disse tão alto como me foi dito (mas com voz de homem!)
-TEM RAZÃO, BONITA MANIA É A SUA DE DAR A BUNDA!
E lá foi o carrefour abaixo... a caixa ria que eu achei que ela fosse se mijar, as pessoas ao lado gargalhavam, algumas aplaudiam, uma coisa incrivel...
A bicha fez bico que nem um certo anão invocado que eu conhecia seria capaz de faze-lo e gritou:
-EU NÃO COMPRO MAIS PORRA NENHUMA AQUI! BANDO DE NEANDERTHAIS!
E sai pisando com as TAMANCAS decidida a não olhar para trás... uma cena no minimo patética.
Eu realmente não entendo o que leva uma pessoa a dar a bunda...
Se deus fez coisa melhor que a mulher guardou no céu que é para fazer a valer a pena.
Eu tenho quase certeza que no céu o que tem lá é igualzinho a mulher, mas deve ser muda e gostar de futebol. no minimo...

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:44 AM |

Quarta-feira, Novembro 09, 2005 :::

Nós é nois e o resto é bostaaaa

Olha quem iria dirigir o filme sobre a vida do papai aqui!
Dica do blog da Chrissss

Alfred Hitchcock
Your film will be 35% romantic, 40% comedy, 68% complex plot, and a $ 43 million budget.

One of the best film directors EVER to exist. Your life must be something special if we're going to dig up Hitch to direct the film version. His films are studies of masterful technique and visual storytelling. He also has six distinct signatures he puts in each of his films, one of them being his fleeting cameo walk-by appearance. I think another one is that the leading man is always wrongly persecuted for something he didn't do, and the leading lady is usually a blonde. He made many more films than just The Birds and Psycho. PLEASE go rent, buy, or view North By Northwest or Vertigo!

My test tracked 4 variables How you compared to other people your age and gender:

You scored higher than 2% on action-romance

You scored higher than 74% on humor

You scored higher than 99% on complexity

You scored higher than 84% on budget

Link: The Director Who Films Your Life Test written by bingomosquito on Ok Cupid, home of the 32-Type Dating Test

::: posted by EDUARDO STURGES at 11:38 AM |

Terça-feira, Novembro 08, 2005 :::

De vez em quando até que bate um texto legal no meu e-mail...

Tirando o lixo habitual que é o meu e-mail com spam de viagra, puteiros, aumentadores penianos, controladores de menopausa, produtos dietéticos e falsificações de rolex e cartiers
As vezes alguma alma bem aventurada me envia algo util fazendo com que eu ainda tenha esperanças e não delete a porra do endereço eletronico, mas é só esperança mesmo...
Vejam a coletânea de frase que me enviaram, eu adoro frases....

PROVOCAÇÕES:

"Ah! A beleza burra da juventude..."
(Anônimo)

"Entre os saxões, a mulher adúltera era pendurada e queimada viva. Os egípcios cortavam-lhe o nariz. Os romanos, pela lei Júlia, cortavam-lhe a cabeça. Atualmente, quando uma mulher é surpreendida em adultério, ridiculariza-se o marido."
(Alphonse Karr)

"A mulher tem fome e ela quer comer.
Sede, e ela quer beber.
Ela está no cio e ela quer ser fodida.
Faça-se justiça!
A mulher é natural ¿ ou seja, abominável."
(Charles Baudelaire)

"A etiqueta é tudo que sobra quando formas mais respeitáveis de autoridade entram em colapso. Quando a substância é execrável, só nos resta cuidar da forma."
(P.J. O'Rourke)

"Agora, porém, aquele que tem uma bolsa tome-a, como também aquele que tem um alforje; e quem não tiver uma espada, venda a veste para comprar uma."
(Jesus, O Cristo ¿ Lc, 22:36)

"E combatei, pela causa de Deus, os que vos combatem. Mas não sejais os primeiros a agredir. Deus não ama os agressores."
(Maomé, sura 2:190 )

"A primeira humildade que o homem deveria ter é que não passa de um tubinho processador de merda!"
(Arnaldo Jabor)

"O homem não se torna iluminado pela contemplação de figuras de luz, antes, pela observação da própria escuridão."
(C.G. Jung)

"O vício inerente ao capitalismo é a distribuição desigual de benesses; o do socialismo é a distribuição por igual das misérias."
(Winston Churchill)

"Este governo não rouba nem deixa roubar!!!"
(Lula)

"O direito de propriedade é o direito ao lucro e ao controle. Definindo-se as vantagens de classe segundo esse direito, os Estados comunistas terão visto, em última análise, a origem de uma nova forma de propriedade ou de uma nova classe governante e exploradora."
(Milovan Djilas)

PS: 2 DIAS consecutivos! viu? Podem voltar a frequentar essa merda agora sem medo...

::: posted by EDUARDO STURGES at 8:52 AM |

Segunda-feira, Novembro 07, 2005 :::

Quanto mais eu conheço os homens mais eu gosto do meu cão

É impressionante mas tirando o referendo (em certos casos) parece que o Brasil tomou um chá de idiotina.
Talvez seja por que estou chegando nos meus 30 anos (velho é a PQP de quem falar!), pode ser que eu ande mais mal humorado que a média, mas o consenso geral é que o Brasil tá indo pro buraco, tomando no buraco e pelo visto gostando!
Vejam só.
Eu sofri, (digo sofri por que quando aconteceu comigo doeu nos ovos,e nada mais doloroso ao homem que dor nos ovos, alias acho que porrada no saco é a unica coisa que pode fazer um homem se compadecer pelo seu semelhante, se estivermos vendo TV e aparece aquela video cassetada com o mané tomando uma porrada nos bagos, mulheres reparem só! é um festival de homens rindo mas se contorcendo de dor... é quase como se a dor passasse por osmose! Mas vamos a vaca fria!) como ia dizendo eu sofri uma aproximação de uma guria nos seus 17 anos com um sorriso fácil no rosto uma pele bem cuidada pelo sol (?!?!) e uma camisa escrito SIM (brochei na hora), não satisfeita a paquiderme me manda na lata:
-Já decidiu em QUEM vai votar no REVERENDO?
Na hora com o meu blasé habitual eu respondi.
-Desculpe mas só voto de BISPO para cima!
E deixei a estupida fazendo uma cara mais estupida ainda (sim é possivel, aparentemente estupidez não conhece limite.)
Depois fiquei ainda mais puto, pois me voltou a cabeça a pergunta e me lembrei do QUEM.
Porra será que ela pensou que o SIM ou o NÃO eram pessoas? Preferi não me aprofundar nessa questão em prol da minha sanidade que ultimamente anda rareando...
Passei a praticar a politica do viva e deixe morrer, e fui levando como dava (sem dar deixa-se logo bem claro pros engraçadinhos de plantão!)

Até que ontem assistindo o Fantastico tomei logo duas, não uma, mas duas bordoadas intelectuais!
A primeira foi a expedição inclusão ou algo assim do genêro, eu ainda estava em choque e não consegui memorizar o nome da expedição.
A expedição é o seguinte:
-Em primeiro lugar não é expedição é um passeio! são 34.000 kilometros em 85 dias OU SEJA 400 km por dia, VAPAPORRA!
-Em segundo lugar o objetivo é pregar a integração social das pessoas portadoras de deficiencia, para que tal objetivo nobre seja alcançada a PETROBRAS patrocinou o projeto.
-O Projeto, tão nobre que é uma beleza, não inclui propagandas na TV nem educação ao povo, VEJAM SÓ, é muito mais brilhante! Trata-se de colocar um aleijado, uma cega, um surdo e um guia dentro de um carro fazendo 34.000 lkilometros em 85 dias ou 400 km diarios...
-O guia só esta lá para poder dirigir a bagaça do carro afinal um aleijado, uma cega e uma surda dirigindo estrada a fora em uma expedição vocês podem imaginar como isso ia acabar.
-E justamente pela existencia do guia o projeto vai todo pro ralo, afinal os 3 deficientes se tornam somente passageiros na porra da expedição e o guia um motorista com um nome mais garboso... não que guia seja um grande nome... da na mesma merda na minha opinião...
Essa foi a primeira Bordoada.

A Segunda foi ainda pior.
No quadros Filhos do Brasil (ou algo que aquele médico careca finge que apresenta) uma reportagem sobre gravidez na adolescencia.
E é por isso que eu acho que a Globo deveria perder a concessão de imagens dela, veja como o assunto foi tratado.
Ao invez de mostrar os problemas de uma gravidez precoce, o assunto foi tratado com total banalidade chegando ao cumulo de se entrevistar uma avó (ou prestes a se tornar uma) que fazia piadas com a situação da filha, acho que esqueceram de avisar a vovó na casa de quem que a filha com o bebe dela ia ficar, e esqueceram também de avisar ao vovô que esse (coitado) ia ter que trabalhar dobrado para sustentar o genro de 15 anos e a criança que agora iam morar sobre o mesmo teto que a filha.... Uma beleza!
A reportagem se prolongou por longos 25 minutos e a maior critica social que vi foi que os Hospitais publicos não fornecem ANTICONCEPCIONAIS INJETAVEIS...
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH TÁ! então foi mal! Por que se não é pelo anticoncepcional injetavel não tem jeito mesmo a vadia vai engravidar de qualquer jeito... acho que o nobre DOUTOR VARELA depois de tantos quadros no Fantastico, Livros Publicados (sobre presidios não sobre medicina, afinal depois de fazer medicina você esta pronto para dar opinião sobre o problema carcerário no país e não sobre saude, ve lá!) idas ao cinema e etc, o pobre doutor está esquecendo medicina.
Esqueceu de mencionar, a camisinha (que foi mostrada na reportagem mas não mencionada), a pilula normal, a pilula do dia seguinte, o DIU e os outros métodos!
Existir meios de impedir existem, mas a globo ganha milhões com a ignorancia, vai querer educar o povo para que?
Só se for para acabar com o publico dela de novelas....

Ahhh antes que eu me esqueça... Quantos que leem esse blog ficaram que nem um bando de imbecis acompanhando uma novela mequetrefe só para ver um atorzinho de meia tijela beijar outro?
Só para perceber que a cena em questão foi cortada? HAHAHAHA como eu fiquei feliz em ver a cara de decepção da minha irmã.... praticamente 8 meses da vida dela jogados fora! HAHAHAHAHA

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:07 AM |