FOXHOLE

Quarta-feira, Dezembro 21, 2005 :::

Reflexões, versão beta tester

Pois é mais um ano que se finda, vagabundo ja na sanha pela rabanada, peru, cerveja e outras comidas e bebidas festivas.
E nessa parte do ano é sempre inevitavel você refletir e acabar fazendo o balancete do ano. eu pelo menos sempre faço, nem sempre posto aqui mas sempre faço.
A parte impressionante é que no dia 6 deste ano farão incriveis 5 anos de postagens em blog! A porra dessa tempo passa!
Não neste blog, desde que iniciei-me nesta "arte", com grandes ressalvas, já tive 4 blogs, O foxhole parece ser o definitivo, apesar dele mesmo ja ter agonizado e quase morrido algumas centenas de vezes... mas quem escreve sabe que é assim, eu sei por que me contaram pois até agora não aprendi a escrever direito... mas como vocês continuam voltando aqui eu continuo tentando para parabenizar a vocês pela paciência...
Mas vamos as reflexões.
Ano complicado esse, em diversas areas porem acredito que muita coisa se resolveu e o desfecho de alguma forma sempre me favoreceu, o que seria equivalente dizer que este ano foi MEU, todo meu.
Aprendi muito, sobretudo:
Que esperar alguém 4 anos por "alguém" é imbecilidade, sem retribuição nada vale por mais que uma semana, na próxima vez que eu quiser alcançar algo gelado, viro alpinista e só o cume interessará (com duplo sentido please).
Dessa forma acabou mesmo, eu pensei que fosse ficar de fossa pelo menos 2 meses com isso, sabe o que foi estranho? não fiquei sequer 2 dias... acho que se deu no momento certo, meus tios dos EUA estavam aqui comigo, então eu liguei o foda-se, o unico problema é que ainda não desliguei o foda-se...nem tão pouco pretendo.
Que tudo que eu tenho, quem foi a luta e trouxe fui eu, ninguem jamais me deu merda nenhuma, nem tão pouco eu quero que me dêem, se me interessar podem deixar que eu pego, farei mais rápido, da melhor forma e com resultados muito mais duradouros, obrigado.
Que eu nasci pro mundo da politica, é um mundo escroto, mentiroso e falso, mas até aê eu sou filha da puta, cinico, sarcastico e o cara com a maior capacidade diplomática que eu conheço...
Aprendi que diplomacia é a arte de mandar alguém a merda de tal forma que ele fica ansioso para começar a viagem, e que vejam só, eu sou otimo nisso.
Infelizmente sou completamente amoral, não existe ética nos negócios, o que existe são resultados, e graças a esse pensamento a empresa esta tendo o melhor ano possível, pessoas perderam o emprego? Clientes foram a bancarrota? Velhos perderam seu nome no SERASA? Me lembrem de soltar uma lágrima por estes mais tarde, agora não posso, eu to contando dinheiro...
Com relação a relacionamentos, fora o já dito, eu percebi que a primeira pessoa que deve ter a obrigação de me fazer feliz sou eu mesmo, e que estando feliz é prova de que não preciso de ninguem, afinal ninguem irá me completar, eu sou completo, então a menos que apareça alguém que queira lutar ao meu lado, eu to dispensando. A menos que você seja gostosinha e queira uma noite movimentada.
Aprendi a perdoar, mas aprendi que jamais devo esquecer o que foi feito, pois se eu esquecer é possivel que a pessoa faça novamente aquela merda. O que vai me obrigar a ser medieval com o rabo dela.
Estou aprendendo de uma forma dura que perder alguém que se ama lentamente é muito pior que se imagina. 17 anos é muito tempo para um cãozinho, mas creio ter sido o tempo que precisei para aprender o verdadeiro significado da palavra FIDELIDADE
Definitivamente eu gosto muito mais de cães do que de gente, basta dizer que nunca conheci um cachorro filha da puta, mas gente eu conheço aos borbotões...
Que sou capaz de atos de extremo altruísmo por aqueles que amo, me prejudicar por aquilo que acredito, lutar por aquilo que eu ache que vale a pena lutar, e se eu perder? Numa boa, ninguém me verá dizer palavra sobre a minha perda, o tempo que eu gastaria reclamando eu posso estar juntando os cacos e reconstruindo o que der mesmo com ferramentas imperfeitas, e assim que der, eu tento novamente. Tenho certeza que o destino desiste muito antes de eu o fazer, funcionou com tudo na minha vida...
A melhor maneira de se atacar um problema é identifica-lo ver a sua fonte e expurga-la, não importando o que seja nem no que poderá acarretar. O problema é uma máquina? Substitua. Uma Pessoa? Livre-se dela! Simples assim.
E sobre tudo, que a vida é muito mais simples, a gente é que se enfia em questões morais e tenta viver com regras impossiveis, quando vocês perceberem o que eu percebi, viverão mais satisfeitos consigo mesmos...
Boa sorte a todos!

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:37 AM |

Terça-feira, Dezembro 20, 2005 :::

A verdade doi...

Rui era ,o que podemos chamar de, um grosseirão. Se houvesse duas formas de dizer uma coisa ele escolheria a que causasse mais dano ou dor a psique de seu interlocutor.
Ele até parecia gostar, na verdade adorava, ser assim. Passava os dias como um tubarão branco, aparentemente nadando sem rumo, mas estava sempre de olho na proxima presa. Ai de quem precisava ouvir Rui.
O que não são poucos os que precisam ouvir Rui, sabe como dizem, o demônio cuida dos seus, Rui era um bam bam bam na empresa em que trabalhava, um daqueles cargos que ninguem sabe exatamente para que serve, mas sem o qual a empresa parece não funcionar, quase kafkiano se tal palavra existisse.
Rui parecia não conhecer a palavra misericórdia e a página que continha a palvra perdão definitivamente foi arrancada de seu dicionário moral. Vamos ser sinceros? Que moral? Sim, Rui era amoral no sentido pleno da palavra. Não fazia prisioneiros, sempre tinha uma resposta ácida na ponta da língua, e que língua! Era pior que um chicote, afirmação testada e aprovada por aqueles que a sentiram o estalar do chicote em suas direções.
Mesmo quando ajudado, Rui dava um jeito de ferir:
-Sr, o ziper da sua braguilha esta aberto.
-Quer fazer o favor de parar de olhar pro meu pau?
E isso por que estava de bom humor, se estivesse de mal humor provavelmente colocaria o dito cujo a mostra, puxaria o pano dos bolsos para fora e os abanaria como orelhas de elefante enquanto imitaria o som que lhes é peculiar. Que o diga Dona Maria, a servente de 70 anos que teve a honra de conhecer o elefante da desventura ao vivo e a cores. Foi preciso muita terapia e aconselhamento para Dona Maria poder assistir ao Vida Animal sem traumas novamente.
Muito se especulou sobre o que levaria uma pessoa como Rui a agir de tal forma, as teorias foram inumeras, porém nenhuma foi testada ou comprovada pela falha em se achar voluntários dispostos a testar as teorias.
O efeito notado era que cada vez menos se falava ou se procurava falar com o Rui, por sorte nos encontramos na era eletrônica, e-mails, MSN e SMS eram as ferramentas utilizadas para contatctar Rui.
Mensagens breves e o mais diretas possiveis, sem delongas nem apresentações para que não desperte a fera em Rui.
E assim ia se levando e a convivência com Rui chegou a niveis perto dos toleráveis, e estavam quase pensando em chama-lo para o churrasco de confraternização da firma... quase!
Mas um dia um blecaute atingiu a cidade, e o pânico se instaloou no escritório, alguém precisava informar ao Rui o andamento das coisas, afinal ele era o diretor de assuntos aleatórios ou coisa que o valha. Uma comissão foi formada para se escolher um valente, ou idiota dependendo do ponto de vista assumido, para se fazer a ponte entre as repartições e a diretoria.
A escolha foi bem democrática, como não poderia deixar de ser. "VAI O ESTÁGIARIO" gritou a massa em coro.
"Entregue este requerimento de clips ao Dr. Rui" parecia brincadeira... Arriscar a vida por clipes de papel.
Aproximar era morte certa, entrar na sala do Dr. Rui no escuro, com um requerimento de clipes seria o fim para o pobre estágiario, mas algo precisava ser feito...
A policia até agora não tem pistas, o corpo do Dr. Rui só foi encontrado dias depois do blecaute, ao lado do corpo uma pedra, provavelmente a que a acertou na tempôra matando-o, a mesma pedra tinha um papel enrolado nela, onde se lia claramente "Precisamos de clipes de papel"...

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:34 AM |

Segunda-feira, Dezembro 19, 2005 :::

Desconversa...

Antunes, coitado, era tido como o mais esperto da sua turma, começou tudo cedo, foi o primeiro a beijar na boca, o primeiro a perder a virgindade, o primeiro a tomar porre de tequila.
O primeiro a ter um carro, bem verdade o primeiro a perde-lo em um assalto. Antunes era tido como um prodígio entre os amigos... primeirão em tudo.
Mas apesar de esperto, para os padrões masculinos diga-se logo, Antunes na verdade era, como todo nós, uma besta com as mulheres.
E como todos nós, Antunes, achava que tinha tudo sob controle.
E foi assim, achando que tinha o controle que lhe foi mostrado o descontrole.
Antunes ia beber aguá, tem coisa mais inocente que um homem indo beber agua?
Se houvesse uma equipe de filmagem irião tecer o paralelo, Antunes parecia uma zebra indo beber aguá, sem sequer suspeitar da leoa que se aproxima pronta para dar o bote no pobre do Antunes.
-ANTUNES!
-Aiiiii! Maria Alice! Que susto mulher!
-Aonde você vai?
-Eu? Beber aguá ué...
-Beber aguá?
-Sim, por que?
-Mas ta quase na hora do almoço!
-Mas eu to com sede, não com fome.
-Você não vai almoçar hoje?
-Hummm, não, acho que não...
-Mas você sempre almoçou mais ou menos nessa hora Antunes!
-Eu sei, mas é que hoje eu não to com fome...
-Você sempre está com fome! Mas tudo bem eu sei o que é isso...
-O que é o que?
-ISSO!
-Isso?
-ISSO!
-Isso o que Maria Alice?
-Você sabe muito bem!
-Sei?
-SABE!
-Pô, então eu esqueci... do que você está falando?
-VOCÊ NÃO REPARA MAIS EM MIM!
-Do que você está falando? Tá maluca?
-É isso mesmo! A gente perdeu o encanto!
-Que encanto mulher de deus?!
-No começo você era todo carinhoso, ia beber aguá e sempre me perguntava se eu queria um copo, ia na rua e me pergunta se eu queria alguma coisa de lá, agora você passa pela sala e nem parece que eu existo!
-Mas sempre que eu perguntava você sempre me respondia não!
-Mas você perguntava...
-E você dizia não.
-A resposta não é importante... é o gesto!
-Que gesto?
-A preocupação!
-Ai jesus...
Antunes levou a mão a cabeça, na linguagem corporal é uma admissão de ignorancia perante a questão apresentada, mas na mente de uma mulher é como um grande e satisfatório "AHÁ eu tenho ele bem onde eu queria agora..." E aproveitando a deixa Maria Alice carimbou de bate pronto, sem dar chance a Antunes a amenizar suas duvidas e questões existenciais!
-O Rogério, trata super bem a Érica.
-Rogério?
-Sim!
-Mas a Érica é a secretária do Rogério...
-Sim e eles tem um caso a 4 anos, todo mundo no escritório sabe?
-Todo mundo?
-NÃO FOGE DO ASSUNTO CACHORRO!
Dessa vez Antunes da um sobre salto e leva as duas mãos a cabeça... ele e Maria Alice sabem que não há mais esperanças para Antunes... o desespero se apossou dele e seria ingenuidade da zebra esperar por misericórdia da leoa, só resta rezar para que a morte venha rápida e lhe traga alívio.
-Ma-mas que as-assunto? EU SÓ QUERIA BEBER AGUÁ!
-Você passa o dia inteiro aqui me ignorando...
-...
-Mas chega! Agora você vai me responder... Dr. Antunes, por que eu e você não podemos ter um caso?
-UM CASO?
-Sim!
-Mas eu nem sou casado!
-Isso é desculpa! Você poderia arrumar uma namorada e trai-la comigo!
-Arrumar uma namorada?
-Sim!
-E trai-la com você?
-Sim senhor!
-Mas por que eu não posso namorar logo você?
-Nem pense nisso!
-Por que?
-Para você me trair com alguma vagabunda? nã nã ni nã não, comigo não violão! Comigo ou você tem um caso ou não tem é nada!
-Meu deus...
-Sabe quem poderia ser a sua namorada?
-Quem?
-A Lurdinha da contabilidade...
-A Lurdinha? Que Lurdinha?
-Aquela vesga!
-PQP! Tu quer me arrumar uma vesga?
-O que você quer? Quem em sã consciencia trairia uma mulher linda?
-Nisso você tem razão...
-Então vai lá pede a Lurdinha em casamento...
-CASAMENTO????
-Claro! Namoro é coisa fácil de largar... Casamento não... a mulhjer aguenta uma infidelidade ou duas pela saúde da união...
Antunes ficara pasmo, Maria Alice discursou uma boa hora e meia sobre a estabilidade do casamento graças a escapadas rotineiras do conjuguê, coisa impressionante a forma como ela teceu seus comentários, Antunes ouviu tudo e seu dom se manifestou novamente... Ele passou a ser a PRIMEIRA PESSOA a entender a mente feminina em todos os seus meandros, esquemas e apatias.
A partir desse dia Antunes desenvolveu uma estranha doença...
Parou de se comunicar com o mundo exterior, alguns achavam que ele ficara surdo e mudo, mas em raras ocasiões Antunes emita sons incompreenciveis, quase delírios.
Sua mente, na opinião de experts, se desligara
Na verdade Antunes teve a grande verdade revelada para si, e o preço que pagou foi sua sanidade...
Maria Alice passa bem, o diretor que substituiu Antunes depois da convulsão espasmática no escritório é casado a 8 anos e tem 2 filhos, mês que vêm viaja com Maria Alice para as Bahamas, ambos pretendem viver do dinheiro que fizeram com o desfalque aos cofres da empresa...
Mas a verdade, e essa ninguem sabe, é que Antunes continua pioneiro.
Ele foi o primeiro Homem a realmente entender a complexa mente feminina...

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:58 AM |

Sexta-feira, Dezembro 16, 2005 :::

E o que não interessa eu jogo fora mesmo...

Andei dando uma limpa nas minhas comunidades do ORKUT . POr que?
Não que eu não as ache interessantes ou coisa parecida, a razão é muito menor.. é o povo que a frequenta.
Eu acho que sou a prova viva que a frase "Adoro a humanidade o que não suporto são as pessoas" é a coisa mais coerente que se pode dizer nos dias de hoje.
Primeiramente que convenhamos NINGUEM discute nada que preste no ORKUT, fica um bando de imbecis fazendo jogo para ver se conhece uma mulher que libere a buceta para eles...
Aparentemente ninguem disse que existe puteiro para esses idiotas, e fica assim um milhão de comunidades com joguinhos idiotas como, "beija, enraba ou dá no pé?" coisa mais idiota que eu já vi desde o advento do cinto de segurança em boings, que convenhamos só servem mesmo para que a equipe de resgate ache o teu corpo no momento em que acharem a cadeira em chamas do avião...
Pior, quando finalmente se decide discutir algo que preste, tem sempre um espirito de porco que fala o famoso "Não concordo e por isso todos aqui são imbecis" e inicia-se uma maratona a respeito da dignidade moral da progenitora do infeliz que fez o comentário... triste mesmo.
Por isso não estranhem aqueles que acherem o meu profile e virem que de mais de 600 comunidades eu hoje conto com 270.
Não que elas sejam diferentes... mas eu apenas gosto dos títulos... quase nao participo de nenhuma.
O que me faz ter a seguinte reflexão..para que diabos um ORKUT?
Só se for para ter discussões virtuais com pessoas cujo nivel de testosterona é alto mas infelizmente o QI é menor que o tamanho do pé do infeliz, mas infelizmente por alguma razão chutar cachorro morto não é bem a minha praia...
Pior é que eu tenho que deletar uma média de 10 scraps por dia... na base do "SEU FDP, COMO PODES DIZER ISSO SOBRE MIM NA COMUNIDADE TAL?" mais ou menos nessa base...
Vou te dizer..meu e-mail bomber nunca andou tão ocupado... é tanto trabalho que eu começo a me perguntar se não é melhor derrubar logo o provedor do TERRA ou do UOL assim eu me livro de 70% da aporrinhação logo...
Mas aparentemente a gente vai levando...

Agora um conversa não tão inteligente.

Meu telefone toca eu (claro) atendo:
Moça: "Roubaram meu celular!"
Eu: ...
-Ed? Você está aê?
-Tô.
-Roubaram meu celular!
-Merda eles não atendem!
-Quem não atende?
-Os X-men, nem a Liga da Justiça!
-Para que?
-Para pegarem o vilão que lhe roubou o celular!
-...Poxa achei que você fosse ficar chateado quando eu te disse que roubaram meu celular... já faz 2 semanas que não falo com você..você não reparou?
-Nem... o tempo voa quando se está feliz...
-BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
E desliga o telefone.

E olha que eram 5 da tarde eu devia estar cansado e esgotado, sem energia sequer para sarcasmo!

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:24 AM |

Terça-feira, Dezembro 13, 2005 :::

Quero quero

Não é o passáro, sou eu mesmo.
Atendendo a milhares de pedidos de fãs que desesperados sem saber de que forma poderiam retribuir tamanha alegria que eu os proporciono com meus textos, eu magnanimo que sou resolvi atender a seus infantes desejos de me agradarem!
fiz a minha lista de desejos, talvez vocês arrebatados pelo espirito natalino, possam se lembrar deste humilde designer/escritor que vos fala e pede algumas migalhas de seus ganhos.
Os presentes tem para todos os gostos (meus) e tamanhos orçamentários, até os estágiarios poderão me dar presentes este ano!
Tão vendo? Eu faço pela minha lista de presentes o que o Lula não consegue fazer pelo Brasil, uma verdadeira união de classes!
Então o que estamos esperando? Olha a lista aê em baixo (clica no link sua besta!) e me de meu presente! Eu Quero quero!

Quinta-feira, Dezembro 08, 2005 :::

Fudido e mal pago

Dentista é a maior alegria, deve ser uma profissão porreta. eu até imagino como tudo começou.
Final da Segunda Guerra Mundial, os americanos haviam cercado e prendido os nazistas remanescentes.
Um capitão comunica ao General:
-Senhor são mais de 100.000 homens...
-Tudo isso?
-Sim senhor...
-PQP, eu imaginei que haviam bem menos sobreviventes...
-Nossos aviões erraram o alvo senhor, sem querer acertamos uma embaixada da china...
-Ninguém vai acreditar que foi sem querer... mas não vamos fugir do assunto! 100.000?
-SIM SENHOR!
-Aiiiii por que você está gritando?
-Desculpa senhor, força do hábito, senhor!
-100.000 homens...
-...
-E por que não fala nada agora?
-Desculpa senhor, achei que não fosse comigo, senhor!
-O que a gente faz com 100.000 nazistas?
-Uma festa de Hanuka?
-engraçadinho... sério, o que faremos com 100.000 nazistas?
-Bem senhor, algum uso eles devem ter...
-Impossivel, São todos vís, maus, perversos, adoram diseminar a dor, não tem compaixão pelo próximo, são arrogantes e se acham donos do mundo... JÁ SEI!
-Aiiiiiiii agora quem tá gritando é o senhor, senhor!
-Para de show! Já sei o que faremos com os 100.000 nazistas?
-O que?
-Retirem as lugers, os uniformes, certifiquem-se de não sobrar uma única suástica neles, dêem a cada um deles uma máscara e um boticão, transforme a todos em DENTISTAS!
-...
-Que foi agora, não gostou?
-Nada que se possa dizer "MINHA NOSSA COMO EU GOSTEI DESSA IDEIA" mas até passa...senhor!
-Não acha bom?
-Senhor são nazistas...não dentistas...
-Tem razão... mas com o tempo eles ficarão crueis como os dentistas... dê tempo ao tempo capitão, AHHH e não se esqueça de dar a cada um deles revistas bem velhas para colocar na recepção deles!
-SIM SENHOR!
-Aiiiiiiiiii não grita homem de deus!

E passados 60 anos, eu tive a minha vez de ir ao dentista. E descobri algumas coisas ao meu respeito:

1) Ao contrário do que pensava sou muito sensivel a dor, especialmente a minha...

2) Finalmente descobri uma semelhança em um super heroi da marvel e eu, Tanto o Wolverine quanto eu temos imunidade à anestesias, o que na cadeira do dentista se prova ser um poder de merda...

3) Meu dentista, um senhor de idade, já não tem a mão firme como antes, nem a visão dos jovens, pior ele se recusa a usar óculos, o que fez com que ele anestesiasse 2 vezes por engano a minha lingua, 1 vez o lado errado da boca e 2 o lado correto, aparentemente ele se esqueceu de que já havia anestesiado o lado correto... mas com a lingua e 2/3 da boca anestesiados, eu descobri que preciso treinar mais a minha lingua por sinais, minha tentativa de dizer "anestesia de novo não" foi entendida como "anistia ao novo pão" em compensação o sinal do dedo médio indica altos indices de leitura bem sucedida.

E foi assim minha 1 hora e meia, pura dor, sai paguei duas fortunas, uma em dinheiro e a outra em dor, e com a lingua anestesiada eu não conseguia nem me comunicar.
-Bem Eduardo, ta tudo certo, passar bem...
-An canco kempo k a renextisa paxa? (tradução: em quanto tempo a anestesia passa)
-Quem comprou um lhasa apso?
-ÃÃÃÃÃÃu an canco kempo k a renextisa paxa? (trad: Nããããããoooo, em quanto tempo a anestesia passa?)
-Mas para que você quer saber se a frentista abaixa?
**Dedo médio em riste** (trad: Vai tomar no meio do olho desse teu cú)
-Vai você!

E como tudo na minha vida só se completa com a cerejinha do sundae, eu fui parado pela policia:

-Documentos.
entrego sem dizer nada
-Está indo para onde?
Sinais vagos como pra lá ou talvez quem sabe para cá.
-Senhor? Está indo para onde.
-ParradaJijuca (trad: Barra da Tijuca)
-Onde?
-PARRADAJIJUCA (trad: Barra da Tijuca)
-O senhor tá de brincadeira comigo?
-ANZEUVUNCA (Trad: Quem? EU? Nunca!)
-PA-RA-ON-DE-O-SE-NHOR-VAI?
-Cagalho! IGOPARRADAJIJUCA! (trad: Caralho! Eu vou para a Barra da Tijuca)
-Sargento, tem um gringo fdp aqui! eu nao entendo merda nenhuma do que ele diz!
-Libera o viado!
-Pode ir seu desgraçado! (pensando é claro que eu nao entendia lé com cré)
-HASIUDER (Trad: Vá se fuder!)
-Bom viagem pro senhor também.
-Rancodenortros ( Trad: Bando de Cornos!)

E fui embora para casa...

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:31 AM |

Quarta-feira, Dezembro 07, 2005 :::

Oooops HE did it again!

Mais de 14500 visitas a este blog! Meus amigos é um feito incrivel, (não é não) estou pasmo (não estou não), maravilhado (nem de longe) com a persistencia de vocês meus 8 leitores (sim perdemos um no meio deste ano...) vocês insistem em retornar aqui.
Mas o prêmio Mula-Manca 2005 por persistência em doses de insanidade nem tão diárias assim vai para não outro senão meu querido amigo HUGO DI RACCO (ovação da galera) Ele foi o leitor de numero 14500! Ele havia sido o leitor de numero 13.000 e agora é o 14500, e muito provavelmente é o responsável pelos numeros entre esses numeros também...
O que me enche de alegria, afinal Arnaldo Jabor, Fernando Veríssimo, Ziraldo devem seu sucesso a millhares de fãs, e todos sabem como é dificil agradar a milhares de pessoas, Eu não!
Eu só preciso agradar a 1 fã!
O que é fácil, até eu consigo fazer isso! Como? Eu ligo para casa do Hugo e pergunto,"tás afim de ler sobre lagartixas coloridas hoje?"
Não? Ok, deixa para outro dia então... E vou trabalhar, jogar ou qualquer outra coisa que eu queira fazer...
Meus custos de impressão caso eu um dia faça um livro serão rídiculos, tão rídiculos que qualquer editora poderá arcar com o investimento:
-Bem, Sr. Sturges, gostamos muito do que lemos (não gostaram não) e quanto você acha de deveria ser nossa tiragem inicial...
-Huns 10...
-10 mil livros?
-Não. 10 livros mesmo...
-Como?
-Um para mim guardar e poder mostrar pros meus netos que o avô deles pode ser um velho senil, mas é um velho senil com um livro publicado (meu avô fez isso), outro para eu dar para a minha mãe, sabe como são as mães, um pro Hugo, um livro meu eu acho que ele talvez compre (o que justificaria o lucro da impressão dos 10 livros à editora) mas se não comprar eu compro e dou de presente para ele (assim não perco a justificativa do lucro)...
-E os outros 7?
-A gente bota em alguma livraria... devem haver 7 desavisados no mundo...
-Sendo assim faremos 5, se houver 2 desavisados faremos mais 5...
-Nossa já estamos negociando uma segunda edição, já?
Viu que sucesso bombástico que seria?
e tudo graças a meu maior amigo e unico fã!
Valeu Hugo!

Findadas as Homenagens Sturges para Diplomata do Brasil

Sim senhores, minhas capacidades de entender este complexo labirinto que forma a mente humana não se esgota.
Minhas capacidades de empatia parecem não conhecer limites...
O mundo seria um local bem melhor se o Lula me nomeasse representante junto a ONU.
E eu uso duas histórias para defender minha nomeação.

1) Ed no DETRAN
Eu precisei ir ontem no DETRAN pegar a segunda via da minha carteira de identidade, cheguei lá as 8:30 da manhã, uma fila me aguardava, na verdade a fila não me aguardava, mas cada um na fila tinha um motivo diferente para estar lá do que me esperar, mas como quando eu entrei todos olharam para mim, deu a impressão de eu ser o motivo daquele povo todo estar lá.
Perguntei se era a fila para a carteira de identidade, o que um paraibinha (sempre paraibinhas) me respondeu no alto de sua estatura frodiana que a carteira era entregue naquela sala, e me apontou uma porta branca meio maltratada onde se lia por um placa os seguintes dizeres: "Para a CARTEIRA DE IDENTIDADE COM PROTOCOLO bata na porta" eu não tinha o protocolo, havia perdido 5 minutos após ter recebido o mesmo meses atrás, o que é um tempo bom de sobrevivência de protocolos considerando que eu os abomino, mas mesmo assim bati na porta, 3 batidas curtas e firmes.
O que o paraibinha disse, "eu to aqui desde as 7:00 da manhã, a sala deve estar vazia" (nãããããããããããooooo você acha mesmo?) e fila lá grande para dédeu, e eu tendo que ir pro escritório...
Quando me deparo com outra porta, nessa estava escrita "EXPEDIÇÃO" eu não queria viajar para lugar nenhum, só queria minha carteira, mas o desespero se apossou de meu ser e eu fui lá e bati na porta, ouvi um "entre" abafado e entrei.
Lá dentro tinha uma porrada de gente do governo TRABALHANDO, coisa incrivel! e mais uma porrada de gente esperando que os que estavam trabalhando começassem a trabalhar por eles, coisa não tão incrivel assim, mais ainda sim muito impressionante...
Um Homem alto me olhou e disse "Pois não mermão?" eu respondi da mesma forma, usando o mesmo idioma "Pô, Brother, tem alguêm que possa distribuir as carteiras de identidade?"
"Tu quer a tua?"
"Se possível..."
E o cara pegou a chave da sala e disse "Vem comigo" eu fui...
Ele abriu a referida sala, todos na fila arregalaram seus olhos, eu finquei o pé na porta e ele me perguntou meu nome, respondi e ele começou a procurar a carteira.
E o paraibinha (sempre os paraibinhas) me cutucou e disse:
"Tem fila!"
"Tem sim, senhor, logo depois de mim..." respondi com um certo descaso que só a realeza é capaz de reproduzir.
"Mas eu tô aqui desde as 7:00 da manhã!"
"E graças a mim em 10 minutos você estará saindo..."
"Eu era o primeiro"
"O que vc queria? Que eu batesse na porta, chamasse o cara, e fosse pro ultimo lugar na fila para que você e os demais retardados sem iniciativa que estão nessa fila fossem finalmente atendidos?"
"Eu era o primeiro"
Agarrei ele pelo colarinho e disse "Quer resolver isso lá fora? Eu te espero lá fora..."
Ele gaguejou algo... mas quando eu ia saindo ele me xingou... vou te contar gente de memória curta é um problema
nem deu 5 minutos depois esta ele saindo triunfante com a carteira dele, quando percebe que bem na porta do DETRAN da Barra estou eu esperando ele sair... ele da meia volta como bom covarde e estaciona ao lado do PM da repartição e diz "ele quer me bater" exatamente nessas palavras...
O PM olha para ele e diz... "Vai lá então, ué.."
Eu optei por ir embora antes que o desgraçado se urinasse todo...

2) Ed no Celular
8:30 da noite, to em casa relaxando, toca o celular e eu atendo.
Um cliente meio (totalmente) viado, cujo cheque voltou, mas por alguma razão estupida ainda acha que eu devo completar o serviço para o qual ele NÃO pagou diz:
-Eduardo?
-Ele
-É fulano
-Percebi...
-E o meu site?
-Tá bem mandou lembranças...
-Eu quero ele no ar! AMANHÃ VOCÊ ME ENTENDEU?
-Sim
-E então?
-Já eu quero foder a Gisele Bundshen mas pelo visto nenhum de nós aqui vai conseguir o que quer...
-Porque?
-Primeiro por que eu nem conheço ninguem que conheça a Gisele e alem do ma...
-POR QUE MEU SITE NAO VAI PRO AR????···
-POR QUE A PORRA DO TEU CHEQUE VOLTOU SEU CALOTEIRO FDP!
-Mas você é muito safado mesmo! SEU SUJO!
-Mas o meu problema eu resolvo com um banho, até onde eu sei não há sabão que cure viadagem o que te deixa em desvantagem!
-&*¨&%$(*¨%(*&¨(*¨(*&%$¨$&¨
-To vendo que a boca é tão froxa quanto o cú!
-&¨(*&(&¨()&¨(%&%&$&%$((&
-Ok, o cú é mais froxo...
-MEU SITE É IMPORTANTE PARA A SAUDE DA MINHA EMPRESA E EU QUERO ELE NO AR, POR QUE PRECISO!
-Você me confunde com alguém que se importa...
E mais um cliente satisfeito desliga o telefone

Tá vendo? Tudo resolvido na conversa! E que beleza!
Já dizia Grouxo Marx
"Diplomacia é a arte de dizer, 'bom cãozinho' enquanto se procura uma pedra maior..."

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:47 AM |

Segunda-feira, Dezembro 05, 2005 :::

Agora eu sei como Lewis Carroll se sentiu

Dizem que ele escrveu Alice no Pais das Maravilhas depois de uma noite delirante na base do chá de cogumelo, pode ser uma lenda ou não (parafraseando Caetano Veloso)
O fato, e só os fatos importam, é que se verdade for, agora eu sei exatamente como ele se sentiu.
Nunca acreditei em delirios, e que eles possam trazer revelações. Não sou, quero dizer, era crédulo a esse ponto.
Eu tinha um amigo que a diversão dele era briga de torcida, digo era por que el cresceu, casou e tem filhos, prefiro acreditar que com os filhos tenha vindo de brinde alguma maturidade nauqele ser tosco.
Mas a diversão era briga de torcida, um dia ele sumiu dos treinos de jiu-jitsu, passamos uma semana sem ve-lo, pensamos até que o pior havia ocorrido. Mas eis que um dia lépido e faceiro ele adentras os umbrais da academia, com a cara mais lavada do mundo. Nada foi comentado sobre seu sumiço, na academia havia muitos curiosos sim, mas nenhum fuxiqueiro.
Sempre tive uma cara conficavel, pelo menos é o que me falavam, mas até aê morreu neves pois Collor, PC Farias e Lula também tem e são bons FDP, mas deve ter sido por causa dessa cara que esse meu amigo resolveu se abrir comigo:
-Cara, tive uma febre sinistra...
-É mesmo? Foi por isso que você faltou o treino por uma semana?
-É... mano cheguei a ter delirios.
-Tu delirou?
-Brother, é a coisa mais bizarra...
-Como é?
-O delirio?
-Não, ter febre... Claro que é o delirio caralho!
-Ahhhh maior viagem...eu abria os olhos e via uma menina loira de ceroulas chupando um daqueles pirulitos redondos cheios de cores....
-??? (cara de Hã?)
-To falando! E ela ficava conversando comigo...
-Sobre?
-Basicamente Futebol...
-Futebol?
-Ela saca para caralho de futebol...
-Que bom...
-É...mó viagem...
Depois dessa me afastei um pouco dele. Uma pessoa que sonha com uma menina de ceroulas chupando pirulito que tem conhecimento exarcebado de futebol... o cara não podia ser muito regular mesmo...
Achei que ele não tinha tido febre porra nenhuma, ele encheu foi o rabo de maconha e teve uma viagem de 1 semana. Pelo menos era o que eu acreditava até sexta feira passada.
Sexta feira passada acordei mal, mas mal mesmo.
Sabe quando você acorda e pensa "se eu morrer hoje, é prova cabal de que Deus existe e é brasileiro..."
Pois é, não morri, ao invés fui trabalhar com quase 41º de febre, tremendo, e quase sem voz.
"Algo não esta bom em mim" eu pensava constantemente. E foi logo após um espirro que eu tive a visão, ou melhor delirio...
Quando voltei a minha posição normal reparei que havia sido cercado por lagartixas coloridas!
Uma rosa bebia cerveja de uma colher, tranquilona sentada em meu monitor, enquanto uma roxa sentada sobre o meu ombro me dava dicas de ASP, uma verde meio mal humorada estava colada na parede da torre do meu computador, e gritava algo como "Soy loco, soy loco" preferi ignorar essa e ficar com as outras duas que pareciam mais divertidas...
A rosa se revelou um bebum de primeira, mal conversava, passou o dia inteiro enchendo o pote, colher, de cerveja. Já a Roxa, essa era esperta para danar! Deu altas dicas de ASP, HTML e Design, e ainda conseguiu ,me dar uma luz sobre como entender a mente feminina. Juro!
Eu estava conversando no MSN, uma amiga me reclamou que a mulherada queria sair para beber mas os homens do escritório queriam ir para saber o que as mulheres fazem quando não há homem por perto...
Eu travei, na sabia o que falar, pensei no máximo um "ahhh manda eles a merda!" mas a Roxa, bendita seja, disse: "Deixa comigo, digita aê!"
E eu digitei:
"Mas você tem que falar com eles que se eles forem, não será mais um programa só de mulheres, pois haverá homens entre vocês, é como o paradigma, se uma arvore cai no meio da floresta e não houver ninguem para testemunhar, elá faria barulho?"
Pode falar...lagartixa porreta essa não?

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:04 AM |

Sexta-feira, Dezembro 02, 2005 :::

Se eu fosse um país

Certamente este seria o meu hino,
Não é apenas gratificante ver Bon jovi em plena ação, como nos bons e velhos tempos de Bad Medicine, Keep the faith e outros
Mas alem do ritmo, a letra mais amadurecida do que nunca...
que posso dizer?
Perfeição lírica!
Meu hino!

Quinta-feira, Dezembro 01, 2005 :::

Rise Darth Sturges

Rola na boca míuda do escritório que eu sou o Lorde Sith daqui, pelo menos é o que caiu em meu ouvido.
Os estágiarios só faltam ter desmaios súbitos quando apareço, não que a fama me incomode (muito pelo contrário!) se me ajudar a ter o serviço feito ótimo.
Mas essa semana eu acho que venci barreiras...

Dark Path 1:
O desaparecimento de um aprendiz;
Após a "dispença" de um estágiario, um outro me pergunta:
-Ele assinou um termo de recisão?
-Sim.
-Posso ler?
-Você quer um com o seu nome?
E ele se vira e volta pro trabalho

Dark Path 2:
é dever do Lorde colocar o Aprendiz em seu lugar...
Entra na minha sala esbaforido:
-Preciso de um vale.
-O salário é pago religiosamente dia 5 (sem sequer levantar a cabeça para ver quem é)
-Você não me entendeu...
(Ok agora ele teve a minha atenção...)
-E aposto que generoso que só você, perderá alguns minutos me explicando, certo?
-Eu quero ir ver o filme do Harry Potter com a minha namorada, preciso de R$ 50,00!
-R$ 40,00 ? Para que R$ 30,00? R$ 20,00 é muito! Toma R$ 10,00 e traz o troco... (com cara de I don´t f* care)
-Pô R$ 10,00 não paga nem a pipoca! (nãããããããoooo sério?) É para ver o filme do Harry Potter!
-Porra! No final ele... e também... e o mago sinistrão faz...e então Harry... e aê acaba... (e conto o final do filme)
E ele sai puto, cabisbaixo e sem vontade de ver o filme, o que é uma pena pois é um filmão...

Sub Post:

Se na vida tudo que tens é um martelo. Trate tudo como prego...

Finalmente as noites mal dormidas, o excesso de stress e horas infindaveis de reuniões cobraram o seu preço.
Estou ficando gripado, há 4 dias estou tendo insônia (durmo em média 2 horas por noite) e estou sentindo que a minha gastrite vai se desenvolver e desabrochar como uma linda ulcera, mais fácil dizer que minha ulcera terá um estomago do que o contrário.
Meu médico ja me disse que ulcera mata, o que devo admitir ajudou para caralho em minha recuperação...
Ajudou, pois agora eu pelo menos sei qual vai ser a causa mortis... não que eu me importe... uma vez morto meu trabalho encerra, problema de quem vai ter que lidar com o corpo...
O Médico diz:
Trabalhe menos.
Eu respondo:
Tá, vou ligar pra light, pra telemar e para Nextel, e para tod9o mundo com quem tenho compromisso financeiro e dizer que vou pagar só parte das contas porque por ordens médicas eu tive que trabalhar menos, ou melhor eu trago algumas contas aqui e o senhor paga elas para mim... PQP tu me passa 10 anos na faculdade, aprendeu a receitar penicilina e agora que dar uma de administrador de empresa para cima de mim... Hatomanuku!
O Médico diz:
Ulcera mata:
Eu respondo:
Velhice também, mas você não me vê chorando pelos cantos, vê?
Médico diz:
Você está estressado
Eu respondo:
E eu precisei pagar R$ 130,00 para que o senhor me dissesse o que eu já sei... valeu mesmo!
Médico diz:
Você precisa dormir mais
Eu respondo:
Dr, eu acho que você tá de sacanagem com a minha cara, eu vim até aqui para me consultar com você por que eu te disse que estou com INSONIA a 4 noites! EU SEI QUE EU PRECISO DORMIR, O QUE EU NÃO CONSIGO É JUSTAMENTE DORMIR SEU SACRIPANTA!!!! (que alias é a segunda vez na semana que eu uso a palavra)
Médico diz:
Você tem que olhar a sua alimentação.
Eu respondo:
Por quanto tempo antes de poder começar a comer?
E então ele finalmente me mandou a merda... vou te dizer, não se fazem mais médicos como antigamente...

Sub Post 2

A origem da palavra Sacripanta ou hoje o blog tá bombando!

Não bem a origem mas como ela surgiu em meu vocabulário essa semana.
Como mais ela iria surgir?
Estava eu em uma reunião
E após inumeras deliberações, o cliente tem a pachorra de me olhar na cara e dizer:
-Só acho que se você colocasse aqui um papai noel ia ficar mais lindinho o seu escitório...
-Que bom, dicas de decoração de um sacripanta, como estou feliz...
-Não sei se estou ofendido pelo sacripanta, ou maravilhado pela sua eloquência e verbocidade.
-Ora, não fique em dúvida, o Senhor pode escolher ambos... o preço é o mesmo...

PS: caso reste alguma dúvida o significado da palavra SACRIPANTA diretamente do dicionário para vocês, meus queridos, mas ignorantes leitores: