Segunda-feira, Janeiro 30, 2006 :::
 
Eita eu tenho um blog

Pois é a sensação é mais ou menos essa de vez em quando,
O motivo de meu sumiço é bom. Prestem atenção:

Eu andava sem saco.

Ok, não é bom mas ao menos é sincero.

Mas o que ocorreu desde meu ultimo post na longínqua data de 16 de janeiro do ano vigente do nosso senhor de 2006?

Bem para começar dois dias depois eu completei 30 anos de vida neste plano fétido, o que é uma merdae não tem nada demais eu vou logo adiantando a todos vocês para que não tenham falsas esperanças.
No dia seguinte você acorda ainda se sentindo você só que agora com 3 décadas de vida. O que pode ser descrito pela minha gerente de banco (que me ligou na data, diferente de muitos amigos meus, vão a merda cada um de vocês cambada de filha da puta) ¿a passagem da juventude para o mundo adulto¿ o que é uma outra maneira de se chamar alguém de velho.
O que eu muito feliz e animadamente respondi com uma outra questão:
¿Então o que você fez quando passou da etapa da terceira idade para o mundo dos zumbis?¿ Nota-se que minha gerente de banco tem apenas 35 anos, como eu sei disso não vem ao caso.
-Ed, eu tenho 35 anos.
-Desculpa, eu sempre me deixo levar pela aparência...
E é engraçado pois não me sinto mais sábio, mais ágil, mais nada... mais entorpecido? Hummm sim, talvez.
Comentando isso com amigos, eles me disseram que era mentira (meus amigos têm a estranha mania de me contradizer... é por isso que gosto de andar armado) e que eu devia fazer a lista do que aprendi na vida separada ano a ano, mas não cada coisinha o que me marcou no ano, por baixo por baixo eu teria aprendido no mínimo 30 coisas, na falta de coisa melhor para fazer eu fiz. E a divido aqui com vocês

1º ano de vida
Aprendi a cagar e a mijar, na verdade nasci sabendo, mas pratiquei bastante isso durante aquele ano.

2º ano de vida
Aprendi que se chorasse bem alto podia conseguir o que eu quisesse

3º ano de vida
Aprendi a usar o troninho, e que se na pressa você se esquecer de abaixar o tampo vais acabar molhando a bunda naquela água.
Aprendi também que se esquecer de levantar os tampos a sujeira é bem maior que uma bunda molhada...

4ºano de vida
Aprendi que vão me levar ao colégio e me deixarão lá por um bom tempo.
Aprendi que tamancadas no traseiro são a pior parte do castigo
5º ano de vida
Aprendi que não se arruma briga com, o valentão da creche... dói
Aprendi que valentões de creche não tem olhos na nuca.
Aprendi que arremesso pedras melhor do que imaginava
Aprendi que castigo de professora é pior que castigo de mãe... pqp

6º ano de vida
Aprendi que nem tudo que o Zé Colméia faz na TV eu devo repetir em casa, principalmente a cena em que ele desce de bicicleta uma escada. Até hoje não sei como ELE fez aquela curva que eu não consegui

7º de vida
Aprendi que a TV é o melhor amigo da criança, mas é aquele amigo que só te mete em merda...

8º ano de vida
Aprendi que uma pilha de jornal pega fogo mais rápido do que eu imaginava
Aprendi a mentir bem para caralho
Aprendi o que acontece quando sua mãe te pega mentindo... dói

9º ano de vida
Aprendi que não ia adiantar eu jamais ia aprender matemática.

10º ano de vida
Aprendi que melhor que ter que se defender por algo que não fez o ideal ainda é correr junto com os culpados

11º ano de vida
Aprendi que eu não preciso ser veloz, basta correr mais rápido que o mais lerdo do meu grupo.
Aprendi a dar rasteiras em quem corre na minha frente.

12º ano de vida
Aprendi que roubar o carro do pai em uma garagem pequena é a maior merda que um adolescente poderia se envolver.

13º ano de vida
Aprendi que nesta idade você fica bêbado muiiito rápido e acaba fazendo merdas muiiiito maiores.

14º ano de vida
Aprendi que ¿tu não é macho o bastante para isso¿ é a pior frase a se dizer para uma pessoa 3 vezes o teu tamanho e cujo o pé você pisou na matinê

15º ano de vida.
Aprendi que não piloto motos tão bem assim.
Aprendi que na próxima vez em que precisar destruir o carro de alguém dentro de uma garagem, eu ANTES de destruir o carro vou ver se APÓS destruir o carro eu terei uma saída afim de não ser pego.
Descobri que minha mãe é boa de conversa, ela realmente convenceu aquela diretora a não me expulsar do colégio, mesmo depois do que fiz ao carro dela...
Aprendi quando cheguei em casa que preferia ter sido expulso e minha mãe nada saber daquela história

16º ano de vida
Aprendi que uma luta marcial te da autoconfiança e lhe desenvolve os músculos.
Aprendi que o desenvolvimento da autoconfiança é bem mais acelerada que o dos músculos...
Aprendi que dizer ¿Eu te amo¿ é a maneira mais fácil de se levar uma garota para a cama.
Aprendi que dizer ¿Eu te amo¿ é a maneira mais fácil de se ter uma garota no teu pé pelo resto da vida.
Aprendi palavras como ¿Canalha¿ ¿Cafajeste¿ e ¿Ordinário¿ chequei seus significados no dicionário e tive que dar razão aquelas meninas.

17º ano de vida
Aprendi que consigo fazer uma escola e uma faculdade ao mesmo tempo e ir bem em ambas fora na matemática é claro.

18º ano de vida.
Aprendi a pilotar motos
Aprendi que advogados é a raça mais escrota da face da terra, e que seria uma favor ao mundo se simplesmente não existissem.

19º ano de vida
Aprendi que não sabia bem o que queria fazer da vida.
Aprendi que conseguia ganhar dinheiro com meus desenhos.

20º ano de vida
Aprendi que algumas pessoas são idiotas, e que não tem jeito mesmo... elas sempre serão assim...

21ºano de vida
Aprendi que estagiário só se fode.

22º ano de vida
Aprendi que estagiário só se fode
Aprendi que se quisesse ganhar dinheiro ia ter que deixar de ser bonzinho

23º ano de vida
Aprendi a me livrar do peso extra.
Aprendi que o mehor relacionamento que você tem que ter na vida é com você..os outros são secundários

24º ano da vida
Aprendi que 2000 anos de civilização não são o suficiente para deixar o ser humano menos babaca

25º ano de vida
Aprendi que curto ficar sozinho
Aprendi que sei morar sozinho e me virar em outro estado
Aprendi que não gosto do povo baiano, mas que as baianas eu nada tenho contra se é que me entendem...

26º ano de vida
Aprendi finalmente a mentir e não ser pego
Aprendi que meu cinismo esta alcançando patamares elevadíssimos
Aprendi que meu sarcasmo acompanha meu cinismo...

27º ano de vida
Aprendi que a melhor maneira de se ter algo bem feito, é fazer você mesmo.

28º ano de vida
Aprendi que seja o que eu faça eu tenho que fazer com prazer para sair bem feito.

29º ano de vida
Aprendi que aquelas que mais pedem a sua confiança são as que menos merecem (bem feito para mim acreditar em uma advogadA)

30º ano de vida
Aprendi que fazer listas para saber o que se aprendeu é perda de tempo...




Enquanto a tempo

Telefone quebrado, velox desconectada eu ligo para reclamar:
-Senhor qual o defeito?
-Não conecta
-Qual erro?
-769
-O erro é daí
-Ótimo, como corrige?
-O erro é daí
-O erro é da velox que não consegue manter qualidade!
Uma rápida e mal criada explicação eu concerto o que estava atolando tudo.
Até ia deixar a petulância passar em branco mas aê o rapaz abusou e puxou a sorte com um:
-Mas o erro era da onde mesmo?
-Como é que é?
-O Erro senhor era da ONDE?
-Primeiro vamos melhorar a qualidade do serviço e atendimento, depois vamos ver se podemos fazer piadas, ok?
-Ok senhor...
-E vai fazer uma faculdade, que atendente de telemarketing não é exatamente esse primor de profissão a ponto de você se sentir tão superior alguém, conheço insetos que levam vidas mais prosperas que atendentes de telemarketing!
-Ok, senhor (bem baixinho,,,)

E depois reclamam quando sou grosso!


::: posted by EDUARDO STURGES at 5:45 PM |

Segunda-feira, Janeiro 16, 2006 :::
 
E eu sou tão peculiar

Quem me conhece sempre diz que é impossivel me confundir, se não for pelo tamanho é pelo cabelo e para piorar tem ainda o bigode que amo usar.
Sejamos sinceros quantas pessoas realmente usam bigodes confederados nos dias de hoje? Eu me considero muito peculiar.
Isso faz que muitos facilmente decorem o meu rosto. Infelizmente a reciproca não é verdadeira então vira e mexe eu passo verdadeiros apertos na rua.
Não faço por mal, mas é de minha naturaza ser esquecido e atoleimado. De forma que sou péssimo em fisionomias, a menos é claro que tenhas me feito mal, aê jamais te esquecerei.
Mas para pessoas que me são simpaticas sem serem minhas amigas, aquelas que nos conhecemos por acaso na estrada da vida, lamento mas provavelmente estava bebado quando a conheci e assim que a ressaca passou toda e qualquer lembrança de teus traços fisicos foram lavados com o engov.
É claro que o motivo desse texto não seria outra senão pedir-lhes piedade.
Sou bem ciente de minhas falhas morais e pelas quais sem vergonha alguma eu digo de ante mão que não pretendo muda-las. Deus me fez perfeito em minha imperfeição, levei anos para pensar nesta desculpa e confesso estar apegado por demais a ela para abandona-la simplesmente perdendo velhos hábitos. Caso raro em que a desculpa se torna a razão principal do vicio.
Não raras as vezes me vejo em papeis vexatórios na rua justamente por causa dessa minha falta de conecções neuroniais.
Algumas vezes, andando tranquilamente na rua sou abordado aos gritos "EDUARRRRRRDO" ou hurras de "OIEEEEEEEEE" a alegria de ser econhecido e querido dura poucos instantes, logo ao travar contato visual me vem aquele frio na espinha, as pernas travam e um pensamento me assola o cerebro "DANOU-SE...DANOU-SE DE VEZ".
Este sabado não foi diferente:

-ED!
levo um susto
-QUANTO TEMPO!
-hum.. É pois é..tempo mesmo
Busco em meu arquivo mental a ficha deste individuo, preciso ir com as informações visuais que são as unicas das quais disponho por momento. Sendo tão somente estas, inicio a busca, mulher, loira, aparentando 20 a 25 anos, bem gostosa a danada..volte a busca!
-E aê o que tem feito da vida?
-Ahhh sei lá o de sempre... trabalho..trabalho...trabalho...e você?
Perceba caro leitor a tentativa modesta de tirar alguma informação que possa me dar mais dicas sobre quem seria aquela pessoa conversando comigo.
-A o de sempre também.
Perceba como a desgraçada em nada me ajudou.
-Rotina é um saco...
-Como vai os seus irmãos. Mary Lee e Claudio?
-Bem. o de sempre.
Opa. Ela conhece meus irmão e é mais ou menos da idade da Mary Lee, isso ajuda na identificação, faço uma busca mental em festas, eventos sociais em que me misturei com meus irmãos.. mas a coisa começa a ficar vergonhosa demais então eu paro...
-Tem visto os meus irmãos?
Pergunto eu na esperança de catar mais informação
-Nada, o trabalho me toma todo o tempo, sabe como é estagio e faculdade lota a nossa agenda.
-Mas você gosta do que faz?
O segredo leitores e manter a conversa o mais branda possivel, não entre em detalhes senão você se lasca, veja como eu tento, muitas vezes em vão, colher informações que me ajudem a identificar a pessoa.
-Gosto, mas nunca vai dar para fazer dinheiro com fisioterapia.
BINGO! Ela faz FISIOTERAPIA e essa informação é... completamente inutil para mim...
-Fisioterapia? Puxa que legal!
-Pois é. Olha Ed adorei te ver! Me liga! Eu vou para praia agora... um beijão.
-Outros...
Nos despedimos e cada qual para seu lado, perdi uns 10 minutos parados no sol. e até agora nem tenho ideia de quem seja.
As bestas dos meus irmão não se lembram de nenhuma loira que faça fisioterapia...

Eu sempre que encontro alguém que eu acho que não vai me reconhecer, por vias das duvidas me refiro a mim mesmo na terceira pessoa pelo menos nas 3 primeiras frases.
Ok eu posso até parecer maluco, mas pelo menos sou um maluco reconhecido.
Pior é que essas pessoas conversam com extrema desenvoltura com você, sabem da sua vida em detalhes, coisa de louco mesmo.
Ja imaginei diversas formas de me livrar de encontros assim. mas é dificil.
Gritar "ELES ESTÃO CHEGANDOOOOOO" e iniciar uma fuga desabalada pode sair pela culatra a pessoa pode correr na mesma direção que você e logo logo você estará em uma prova de resistência.
Já pensei em fingir desmaio ou mesmo um ataque cardiaco, mas mudo imediatamente de ideia se a pessoa for do sexo masculino, vai que ela tenta me reanimar com respiração boca a boca. Pode acontecer também de chamarem uma ambulância para me atenderem, ia levar tempo demais para me livrar da pessoa.
O fato é que sempre fico sem reação.
Já até imaginei um dialogo desses em uma linha cômica (claro). Seria mais ou menos a mesma cena de cima:

-Rubens!
-Quem?
-Quanto tempo Rubens! (abraços apertados, tapas nas costas e beijos masculinos)
-Opa... peraí beijo não!
-Que isso Rubens! Sou eu o Fonseca! Quanto tempo!
-É...
-E a Maristela como está?
-Bem...é
-Claro que está bem, tu perdeu aquela casa em angra depois que se divorciou dela!
-Casa em angra?
-Coitado de você Rubens, ainda nem superou a perda da casa em Angra.
-É que...
-Também aquela desgraçada, fez você vender sua coleção de carros antigos só para pagar as custas do processo.
-Carros Antigos?
-Rubens larga mão de ser modesto! (outro tapa nas costas do pobre Rubens) Eu sei que você está puto!
-Olha só... deixa eu explicar...
-Não precisa explicar nada Rubens! Todo mundo sabe que a Tatiana te provocava, mas também que mulherão! Tu tinha que nascer sem pau para resistir a ela!
-Sem pau?
-Mas também isso não é motivo para a reação do Pai da Maristela, o que ele fez foi sacanagem! Seu Agenor não precisava te demitir da vice-presidência da empresa e te tocar para fora da empresa com os seguranças! Isso foi sacanagem das brabas!
-Sacanagem? Olha eu só queria dizer...
-Não precisa dizer nada! Sou teu amigo! E vou te ajudar!
-Espera...deixa eu falar que...
-Negativo Rubens! Passa na minha casa amanhã, vamos jantar que eu to com uns projetos na cabeça e você é a pessoa certa para implementa-las!
-Mas é que...
-Nada de mais. Você precisa fazer uma escolha! Ou da a volta por cima ou acaba de se afundar! O que você quer? Eu quero te ajudar, porra! MAs você precisa se deixar ajudar, o convite esta feito, se você não for Rubens, não precisa nem me procurar mais, ou qualquer outra pessoa!
-Mas
Mas Fonseca não deu trela, se virou entrou em seu carro e foi-se embora. Ele ficou o que pareceu uma eternidade ali parado ponderando sobre o convite que recebera, foi interrompido pela mulher:
-Carlos! Que diabos você esta fazendo aê parado com essa cara de babaca?
-Hã?! Nada... Querida eu estava pensando, se você destroi a vida de uma pessoa que você nem conhece mas a destroi por engano, conta como pecado?
-Sei lá! Que raio de pergunta é essa Carlos? Cada uma que você inventa....

::: posted by EDUARDO STURGES at 10:43 AM |

Quinta-feira, Janeiro 12, 2006 :::
 
Bundas Bundas Bundas e Uma Bunda desfilando

No dia em que eu morrer e Deus me perguntar como eu vivi minha vida, eu vou ser ingrato e responder na lata.
"Puto!"
Assim mesmo, seco. Uma palavra só. Aposto que são poucos os que conseguem condensar uma vida inteira em uma única palavra, pois eu sou um desses abençoados. E se notarem bem ainda por cima é uma palavra ridiculamente pequena. Quatro letrinhas só.
É claro que Deus, vai me perguntar por que. Mas sabendo ele que eu sei que ele é onisciente e sabe tudo, nem vou me dar o trabalho de responder a ele. Talvez olhe torto para ele e se o humor não estiver dos melhores eu posso acabar mostrando o dedo médio na hora, mas isso vai depender do momento em si, até lá eu resolvo.
Mas para vocês, 9 leitores*, que vem sempre aqui e não são oniscientes eu explico:
O motivo da minha indignação é simples.
Ontem eu tive a prova cabal de que finalmente cruzamos a linha que nos separava da completa obliteração intelectual.
Desde de ontem somos oficialmente um bando de imbecis, não se preocupem. Não haverá mudanças de CPF ou RG, mas saibam que desde ontem dia 11 de janeiro do ano de nosso senhor e salvador 2006, finalmente após muito nos esforçarmos viramos imbecis novamente! Regojizai-vos!
"Mas pode ser coisa passageira" diz você incrédulo.
"Não é não" lhe respondo com toda a segurança, "É em definitivo" e a prova foi pega hoje no jornal o globo.
Mas se eu contar o que aconteceu hoje sem antes contar o que ocorreu ontem eu iria contra a lógica e em passos gloriosos me uniria a turba selvagem de ignorantes e imbecis, que afloram e abundam pelo Brasil varonil tasquiupariu!
E para organizar a bagunça façamos por tópicos.

Evidência nº 1: Jornal "O DIA" CAPA do jornal.

Não acho o jornal "O DIA" o melhor exemplo de jornalismo brasileiro, acho ele populista e por demais informal, mas até mesmo informalidade tem limites.
Entrei na loja de conveniência no posto de gasolina ao lado do meu escritório para tomar um suco quando ao ler as manchetes vejo a seguinte no dito jornal

"THAÍS (eu acho que era esse o nome) termina o namoro para entrar livre na casa do BBB"
E embaixo a foto da ditacuja segurando uma bananeira e tentando fazer uma pose sexy.

Eu vi, olhei pro lados, esfreguei os olhos, li e reli, não acreditando li uma vez mais. Não tinha como me enganar a respeito.
Olha o que estamos usando como Manchete de Jornal. Deu uma dor nos ovos...
O velhinho do meu lado concordou comigo mas lamentou-se com um singelo mas sincero pedido de apoio "Triste, não?" disse ele me olhando.
Dei meu apoio na mesma hora.
"Antes colocassem a foto dela e escrevessem "MAIS UMA PUTA NO BBB" ia gastar menos tinta pelo menos...
No que o velhinho retrucou
"Sim, mas aê não seria novidade alguma"
Gostei dele. Sorri e me despedi, sai do posto tendo a consciencia de que nem tudo esta perdido.

Explicações pertinentes:

Não é novidade nenhuma que eu odeio reality shows, acho a coisa mais imbecil do mundo.
Até por que não acredito em reality shows, é mais fácil eu acreditar em Papai Noel e presidente Lula do que em Reality Shows.
E o motivo é simples, a defesa também.
Você já andou na cidade? ou em algum centro urbano? Claro que sim.
Nessas suas andanças e caminhadas você reparou alguém pulando, dando tchauzinho e sorrisos uns pros outros, como se tivessem ingerido uma amostra grátis de ectasy? Aposto que não.
Mas se por um acaso do destino, uma equipe de reportagem para em uma movimentada avenida e a camera começar a filmar, começa a aparecer um estranho fenomeno que eu denominei de bobeirol, decorem esse nome BOBEIROL! Inicia-se uma transformação no povo,todos se transformam em completos idiotas, rindo e dando urras para a camera, basta alguem aparecer com uma camisa de time e reparar a camera e pronto lá vai o babaquara beijar o escudo do time.
Com isso eu venho provar que ninguem é realmente natural perante as cameras, ninguem!
Outra prova? Claro, vamos lá!
Chamada pro BBB, uma semana antes, a Globo começou veicular pequenas vinhetas apresentando cada participante, e cada um podia falar um pouco de si mesmo.
Descobri que a Globo é uma grande emissora e que achou 12 seres humanos perfeitos!
Alias a chance de se fazer uma civilização superior está aê!
Aproveitem que os 12 perfeitos estão trancados na casa e matem todos os que estiverem aqui fora, mas façam isso antes da primeira eliminação!
Nenhum dos 12 participantes, NENHUM, tem defeitos, todos são amigos, fieis, odeiam fofoca, alegres e é claro espontaneos. Alguém acredita nisso?
E o que me faz levantar a bandeira contra esse tipo de coisa é o comportamento dos proprios participantes todos tem uma vida aqui fora pré BBB. MAs quando se tornam um BBB de uma hora para outra de tornam melhores (ou pelo menos assim pensam) do que eram e dos demais que os cercam, AHHHHH AGORA SÂO CELEBRIDADES!
Eu dou uma caixa de mariola para aquele que conseguir me dizer o nome de todos os participantes de todos os BBBs!
Vejam o caso dessa imbecil.
Largou o namorado para entrar na casa... Alguem duvida que ela é séria candidata as cenas picantes embaixo de edredons? Afinal isso rende futuras playboys e etc...
No meu tempo o nome disso era outro...

Evidência nº 2: Jornal "O Globo" página interna mas não lembro o numero.

Hoje folheando o Globo vejo a noticia "RAICA ataca de numero 9"
Pensei. quem diabos é RAICA?
Li e descobri logo na primeira sentença. "Raica, a namorada de Ronaldo o fenomeno..."
Ahhhh tá.
Conclusão, enviei um e-mail hoje cedo para a editora que publica o livro "Guia de profissões" para incluir lá "NAMORADA do RONALDO" é uma profissão que vem se destacando.
A principio é bastante sacrificante, uma vez que você será forçada a beijar, dizer que ama e (céus) até transar com o Ronaldo. Um sujeito que deu nova mensuração a expressão "feio para caralho"
Mas passado esse momento horripilante a moça só vem a ganhar.
Fica famosa, seu michê quero dizer cachê sobe as vezes triplicando. é um puta negócio.
A unica desvantagem é que a moça tem que ser linda. E ter uma boa glote para engolir sapos, pois sabes que vai se tornar corna de uma ogro.
Sugeri a editora que podiam usar o texto acima sem me pagar nada, nem precisam me dar crédito, e sugeri ainda as definições:
Plano de carreira:
Nivel Universitário: Namorar o Ronaldo Fenomeno
Pós graduação: Noivar e Casar com o Ronaldo Fenomeno
MBA: Engravidar do Ronaldo Fenomeno
E vamos parar de tapar o sol com a peneira?
Fenomeno por que?
Só por que consegue se lesionar toda vez que toca em uma bola e ainda assim continua ganhando milhões? Só se for por isso!

*Sim, recentemente ganhamos uma nova leitora, Angy seja bem vinda!

::: posted by EDUARDO STURGES at 10:32 AM |

Quarta-feira, Janeiro 11, 2006 :::
 
Religião é coisa séria

E é por isso que quase nunca vou a igreja, acho que minha presença insultaria a Deus.
Afinal algo tão sério não pode ser visto na minha presença, logo logo iam começar a comentar.
"Você viu Deus? tá andando com o Eduardo..."
"Pois é..ele não é mais o mesmo..."
E daí para mergulhar o mundo na obliteração total é um pulo, E eu não quero ser culpado por isso.
Jogar o mundo em uma terceira guerra mundial, vai lá. Mas a obliteração total é coisa grande demais até mesmo para mim.
Mas isso não me fez uma pessoa sem religião... de forma alguma.
Eu tenho a minha religião e não encho o saco de ninguem com ela... é minha e pronto.
É uma religião egoísta, eu e eu mesmo e meu deus, e não há mais vagas.
Acho que de todas as maiores imbecilidades que um ser humano possa vir a cometer, uma das, senão a maior é querer discutir religião.
É querer arrumar briga, vocês não acham não?
Porra, passa logo a mão na bunda do cara que o resultado vai ser o mesmo, mas pelo menos vai ser mais rápido.
E hoje navegando pelo Orkut (sempre ele) me deparei com uma comunidade chamada:
"JESUS CRISTO NÃO EXISTE"
Pronto, deu-se a merda!
Entrei, e lá dentro o pau comia solto, evangélicos, crentes, cristãos, agnósticos, ateus, quizumbeiros, fdps (nesse é o grupo no qual me encontro) etc tudo lá falando
E um tópico no minimo contraditório lá:
"DEUS EXISTE?"
É claro que o criador do mesmo queria convencer a todos que Deus existe, então ele postou um texto sobre um barbeiro que acreditava em deus.
Por sorte ele não depende do poder de convencimento dele para sua sobrevivência de outra forma ele deveria considerar seriamente a prostituição como forma de sobrevivência
O fato é que todos atacaram o pobre coitado, eu com pena (coisa rara, vejam vocês) resolvi ajudar, pensei pensei e pensei e depois pensei mais um pouco mas começou a doer a cabeça e eu parei.
Quando me levantei da cadeira, meu cerebro aliviado pode respirar e me veio este texto que nada mais é que um relato da minha experiência quando encontrei Deus, coisa mais linda, leiam e se emocionem:

(a partir deste ponto, eu escrevi no Orkut)

PROVA DE QUE EXISTE SIM!

Deus existe, eu vi!
Foi uma noite, eu estava saindo de um bar...
E a tonha, a lagartixa verde que sempre aparece nas noites em que bebo derepente gritou:
"Ed olha lá!"
Eu olhei e vi e gritei de volta
"Nossa é o Papai Noel"
Ela replicou:
"Não do lado dele"
Eu disse então:
"Caramba você tem rasão! O coelhinho da Pascoa!"
A lagartixa perdeu a paciencia:
"Não sua besta entre os dois!!!"
Eu olhei, fixei meus olhos e disse:
"Quem é?"
E a lagartixa:
"É Deus!"
Então eu implorei:
"Senhor de-me prova de vossa existencia!"
E ele me arremessou o sapato dele na minha testa, infelizmente quando acordei recuperado no hospital, o sapato me fora roubado...
fora este relato que apresento de boa fé, não tenho nenhuma outra prova da sua existencia.

Espero ter ajudo aquele rapaz...

Se quiser acompanhe a discussão toda AQUI

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:40 AM |

Terça-feira, Janeiro 10, 2006 :::
 
A importância de Não se importar

"Nãããããããããããããoooooo, lá vem ele de novo com outro post pseudo-filósofico."
Ahhhh cala boca leitor! Senta e lê, se eu quiser a tua opinião eu leio os comentários depois! Mas voltando, quero dizer, iniciando o assunto.
Eu não sei se li, vi ou ouvi, mas tem um sujeito cuja nacionalidade eu não me lembro, acho que é inglesa, que prega que o nivel de stress é inversamente proporcional a quantidade de "Foda-se" que se diz em um dia.
Para as pacas de plantão eu explico, papel e canetas crianças!
Quanto mais "foda-se" você disser menor é o seu stress, entenderam?
É claro que vocês não vão sair por aí batendo palmas e falando "fode-sefode-sefode-sefode-sefode-sefode-sefode-se" como coelhinhos da duracell com sindrome de Tourette. Além de não dar resultado algum nem pega bem. Na melhor das hipoteses vai te render uma camisa aprtada e um quarto com paredes alcolchoadas.
O que eu prego, é uma forma muito mais elegante de se diminuir o stress, eu gosto de chama-la de "A Arte de se importar"
E para diminuir o stress com a arte de se importar é fácil. Basta NÃO utiliza-la.
Olha que maravilha leitor! Finalmente um programa de treinamento que dá resultados baseado na sua inércia! Fala a verdade. Não é o que você sempre quis?
"Ahhh eu não tenho tempo para treinamentos" Então você é a pessoa perfeita para o programa da "Arte de se Importar" pois se você não tem tempo, provavelmente NÃO irá executar o programa, logo alcançara o maximo em beneficios em um curtissimo passo de tempo!
Vamos as fatos.
Você anda na rua, vê meninos de rua, mendigos, idosos abandonados, logo vem aquele aperto no coração, aquela vontade de ajudar, e em um piscar de olhos você se pega pensando no que fazer...
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO FAÇA ISSO SUA BESTA! Assim você se mata! Preocupação é um item ligado ao nível de stress! Quer se matar é sua anta?
Você chega no escritório, a secretária cheia de recados para você querendo lhe passar mil e uma informações sobre o futuro da empresa, você estende a mão para pegar os recados e...
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO FAÇA ISSO SUA BESTA! Mas que sujeito burro! Você está quieto no teu canto com tudo na santa paz de deus e lá vai você arrumar problema. Pra quê? Deixa quieto!
Você chega em casa, depois de um dia descansativo no trabalho, e lá vem a tua mulher dizer como foi o dia dela, você se senta no sofá, olha nos olhos dela e...
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO FAÇA ISSO SUA BESTA! Mas como você é teimoso! Para que você quer saber como foi o dia dela? Derrepente ela te diz que passou no banco e ambos estão falidos (maldita conta conjunta), ou que o personal dela cantou ela e ela (coitada) não resistiu e te traiu depois de 15 anos de casados, ou pior está GRAVIDA de trigêmeos e agora serão 6 bocas para alimentar!
Você não precisa disso!
Tá vendo? Eu acabei de provar que a rotina diária mata! Merecia um prêmio Nobel pelo obvio ululante.
Mas taí a prova inegavel, irrefutavel dos fatos, e o que fazemos em média? Embranquecemos nossos cabelos de tanta preocupação.
E não se iludam senhoras e senhores, preocupação é um sintoma da doença chamada "importar". Sim pois quando você se importa você se preocupa.
Mas já existe cura, chamasse indiferença.
Quando você estiver seguro em sua indiferença você não ouvirá mais a sua mulher.
Nunca retornará aquelas ligações de trabalho
Não dará a mínima para o seu chefe.
O banco que se exploda, você tem mais o que fazer.
E de uma hora para a outra seus problemas terão se acabado.
Seu casamento não será problema pois você não terá mais um casamento.
Seu trabalho não será problema pois você não terá mais um trabalho.
Seu banco não será mais problema pois você não será mais cliente dele.
E os meninos de rua, idosos e mendigos não serão mais problema seu, serão seus amigos e competidores por esmola.

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:28 AM |

Segunda-feira, Janeiro 09, 2006 :::
 
Insanidade não é mais monopolio meu

Pois é, pisei na jaca, dei mole, dormi no ponto, enfim o que vocês tiverem como metafora eu pego de bom grado. O fato é que possivelmente perdi o monopolio de insanidade!
Eu que sempre fui conhecido pelo meu descabimento, frases insóluitas gostos estranhos, manias esquisitas NUNCA em toda a minha vida jamais entrei em um carro que não fosse meu e dei um tapa na cabeça do motorista que eu jamais vira antes... peraí... NÂO NUNCA mesmo! Pelo menos não que me lembre, mas enfim vamos ao caso!
Estava eu na casa da minha mãe, na casa da frente rolava um festa de jovens, sabe como são festas de jovens? Bem com muita bebida e nenhuma comida.
Assisti ao filme Colateral com um amigo meu e resolvi voltar para casa, desliguei o DVD, a TV, arrumei a sala, me despedi de minha mãe, catei minhas coisas, procurei por cerca de 30 minutos minhas chaves pois nunca sei aonde as coloco, principalmente na casa de minha mãe, elas parecem ter vida propria. Apos um busca não muito longa porém longe de ser curta achei minhas chaves e tomei o rumo pro meu carro, como havia deixado algumas coisas na casa de minha no decorrer da semana estava eu voltando um tanto atolado de volta ao carro.
Na rua corria o fim de festa, um bando de jovens bebados gritavam em euforia descontrolada e corriam, alguns bebados e tortos como a torre de pisa tentavam manter a postura e impressionar as jovens tão bebadas quanto eles, não sei precisar se algum deles estavam logrando sucesso.
Ignorando a balburdia juvenil, rumei para meu carro, atoleimado que estava com o consideravel volume de coisas que carregava abri com certa dificuldade a porta de meu veículo entrei com uma dificuldade um pouco maior e comecei a organizar as coisas que carregava no banco da frente mesmo por ser mais pratico na hora de recolhe-las para entrar em casa.
Então entretido e concentrado que estava na tarefa, mal percebi quando a porta de tras de abriu, quando comecei a me virar para ver quem diabos estava em meu carro tomei uma pedalada!

Antes fosse só a pedalada, ainda ouvi: "-Bora porra, o Vitinho já foi para Ana luisa!"
Passada a ira eu olho para ver quem é o suicida, e o cara com a cara mais lavada do mundo e bebado feito em peru diz: "Opa, tu não é o Otavio, ihhhh caralho...que carro é esse?"
-Este seria o MEU carro...
-Mas tu não é o Otavio... ihhh meu brother, desculpa mas acho que entrei no carro errado
-Você só acha é?
-Caralho, os caras se foram!
-Quem se foi?
Nessa hora percebi que a rua estava deserta novamente... e pior aquele bando de jovens abandonou um dos seus para trás completamente bebado...pelo jeito ia sobrar para mim.
-Brother tu me dá uma carona?
Sobrou!
-Carona?
-Sim
-Carona?
-Sim
-Porra, mas eu nem te conheço!
-Po mano, até a festa da Vitória.
-Não é Ana Luisa?
-Issooooo
-PQP! Tu nem sabe de quem é a festa que dira aonde!
-É no Novo Leblon
-Ahhh grande... eu taquei pedra na cruz mesmo..pqp...
-Posso ir na frente com você?
-Ahhh vai logo, antes que eu te coloque colado na porra do capô!
Ajeitei meus pertences no banco de trás e ajeitei o bebado no bando da frente, e fomos ao Novo Leblon.
Cheguei no Novo Leblon, e obviamente o pudim de cachaça não lembrava onde era a festa.
-Onde é a festa?
-Que festa?
-A festa para a qual lhe dei carona!
-Ihhhh...
-Não me venha com ihhhhs, eu ja matei por menos que isso e gente que eu gostava muito mais do que você!
-Tu gosta de mim?
-NÃO!
-Caaaaaallllllmmmmmaaaa brother, respira
-taquiuspa...
-Eu vou lembrar...
-Me da teu celular.
-Para que tu quer meu celular?
-ME DA LOGO A PORRA DO CELULAR SEU BEBADO!
-Toma toma é teu!
Pego o celular e vejo as ligações recebidas e tento numero por numero, eventualmente consigo:
-FALAAAAA KRIKRI! Porra seu comédia aonde você está? Ta todo mundo te procurando!
-Vocês deixaram o seu amigo abandonado na rua... PIOR deixaram que ele entrasse em meu carro!
-Quem fala?
-ISSO NÃO VEM AO CASO! Estou com o seu amigo e quero entrega-lo.
-CARALHOOOO GALERA O KRIKRI FOI SEQUESTRADO! LIGA PRO PAI DELE!!!!
-QUE SEQUESTRO O QUE SEU ABESTADO! EU TO DANDO CARONA PRO MERDA DO SEU AMIGO!
-Carona?
-Por incrivel que pareça... Em que prédio do Novo Leblon vocês estão?
-Novo Leblon?
-Sim
-Não estamos no Novo Leblon...
-Não?
-Não
-taquispariu.... Aonde diabos vocês estão?
-Sabe aquele condominio MARAMAR?
-COMO È QUE É?
-MARAMAR!
-Isso fica no final do Recreio! Vocês estão no Maramar?
-Não, estamos depois do Maramar.
-Bem o amigo de vocês está bebado e no Novo Leblon, venham busca-lo!
Desligo o telefone e jogo o desgraçado do bebado pra fora do carro.
Arranco com o carro e inicio a volta para minha casa deixando para trás um bebado embasbacado...
Se ele chegou bem ou vivo em casa não sei... só sei que nada saiu nos jornais, então deve ter ido tudo bem...
Afinal Deus sempre ajudou maluco, mendigo e bebado...

E como ao escrever isto me veio uma musica que cabe como uma luva para essa situação:

Hino dos Malucos
Rita Lee


Nós, os malucos, vamos lutar
Pra nesse estado continuar
Nunca sensatos nem condizentes
Mas parecemos supercontentes
Nossos neurônios são esquisitos
Por isso estamos sempre aflitos
Vamos incertos
Pelo caminho
Nos comportando estranhos no ninho
Quando a solução se encontra, um maluco é do contra
Mas se vai por lado errado, um maluco vai do lado

Malucos, a nossa vida é dar bandeira
ligando a luz da cabeceira,se a água pinga na torneira
Malucos, a nossa luta é abstrata
já que afundamos a fragata,
mas temos medo de barata

Nós, os malucos, temos um lema
Tudo na vida é um problema
Mas nunca tente nos acalmar
Pois um maluco pode surtar
Os nossos planos são absurdos
Tipo gritar no ouvido dos surdos
Mas todo mundo que é genial
Nunca é descrito como normal
Quando o papo se esgota,
um maluco é poliglota
Mas se todo mundo grita,
um maluco se irrita

Malucos, somos iguais a diferença
e todos temos uma crença:
seguir a lei jamais compensa
Malucos, somos a mola desse mundo,
mas nunca iremos muito a fundo
nesse dilema tão profundo

Malucos, a nossa vida é dar bandeira,
ligando a luz da cabeceira,se a água pinga na torneira
Malucos, a nossa luta é abstrata,
já que afundamos a fragata,
mas temos medo de barata

::: posted by EDUARDO STURGES at 10:10 AM |

Sexta-feira, Janeiro 06, 2006 :::
 
Um post e uma música

O post:
A importância de um adeus

Educação é bom e não sou só eu quem gosta, todo mundo gosta. Que atire a primeira pedra aquele que preferir ser tratado com grosserias.
Educação não é tão somente um caso de cultura ou conhecimentos adquiridos, não, é muito mais, engloba o portar, vestir e agir da pessoa.
Um sujeito que aparece em um casamento de bermuda e chinelo, pode e deve ser considerado um sem vergonha e mal educado. Aquele que peida na hora do sim, pode estar com um smoking magnifico mas além de sem consideração deve ser igualmente taxado de sem educação. Como podemos ver é um grupo de sentimentos e posturas.
O sujeito te pisa no pé a vontade é de mandar ele tomar no cú, certo? A diferença entre o com e o sem educação é o tom de voz. O educado dirá um palavrão de acordo com o dor sentida mas se certificará que poucos a escutem, o sem educação se certificará que não só os presentes saibam da desfassatez mas se certificará que a bunda do pisador sinta a ira do pé ofendido, provavelmente com o pé que ainda está bom...
Então todos concordam que educação é bom e todos gostam.
Uns amigos (digo o milagre mas jamais os nomes dos santos) foram a uma casa de tolerância, para quem não sabe o que é eu explico.
É uma casa grande, onde se ouve música alta, a cerveja é gelada, e existem um monte de moças de familía com sérias dificuldades financeiras, por esses motivos as moças, coitadas, quase sempre estão semi-nuas. Tudo muito inocente como pode ser visto.
Pois bem, um dos santos, resolveu após longa deliberação com a moça que iria subir e... bem vocês sabem...afogar o ganso, repartir a gabiroba, despentear o palhaço, bater na perereca, etc etc etc
Foi fez o que teve que fazer, e então pagou-se a conta ao estabelecimento de reputação dubia e iniciou-se o retorno para casa.
Todos conversando, e o felizardo triste, inciou-se a discussão:

-O que houve?
-Ahhh to chateado...
-Chateado com o que?
-Ela não me disse tchau.
-Tchau?
-É, acabou a porra toda ela levantou, se limpou e nem um adeus ao meu pinto!
-Adeus ao pinto?
-É, ficou eu e meu pinto um olhando pro outro, ela nem disse tchau pro meu pinto.
-Que coisa...
-Meu pinto ta decepcionado, já avisou que com ela nem sobe mais, se eu tentar ja fui avisado que vou passar vergonha.

Tá errado? de forma alguma, que tipo de pessoa não dá adeus ao pinto? Ignorando por completo o trabalho deste intrépido mineiro da caverna do caralho. Isso é crueldade.
E é exatamente onde eu volto pro meu ponto inicial, educação, senhoras e senhores é um caso puro e simples de educação.
Quando você sai com alguém, se diverte, bebe umas e outras na hora de se despedir você no minimo agradece pela noite agradavel, certo?
Essa moça sentou no pobre coitado, mexeu, rebolou, usou e abusou e nem ADEUS disse? AUDÁCIA DA FILOMENA!
Em que mundo estamos...


E agora a música:

Cueca Não!
Velhas Virgens(claro)


Eu gosto de blusa decotada e de saia lascada
Mas de cueca, não !
Eu gosto de virilha depilada e coxa bem torneada
Mas de cueca, não !

Gosto de calça agarrada
As marcas de biquíni dão o maior tesão
Só quero calcinhas do meu lado
Cueca, não ! (6 x)

Eu gosto de loiras de collant
Morenas sem sutiã
Mas de cueca , não!
Eu gosto de bunda empinada
E de boca pintada
Mas de cueca, não!


Gosto de correntinhas no tornozelo
E piercing no um umbigo é uma sensação
Eu só quero fêmeas do meu lado
Cueca, não ! ( 6 x)

Eu mato...eu mato...
Quem roubou minha cueca para fazer pano de prato...

::: posted by EDUARDO STURGES at 1:20 PM |

Segunda-feira, Janeiro 02, 2006 :::
 
Pré 2006, eu usando a jaca como minha pantufa

O ano nem havia acabado, faltavam alguns dias... poucos, mas as coisas não não podiam simplesmente se finalizar para mim...
As coisas mais incriveis tendem a acontecer comigo, eu não procuro, nem tão pouco me esforço para que aconteçam mas acabam de uma maneira ou de outra acontecendo.
Quantos pessoas já levaram uma laranjada no supermercado? Não é bem isso que estão a pensar... permita-me explicar
Não é laranjada o suco feito da laranja, mas laranjada no sentido de ser alvejado por uma laranja arremesada.
Sim eu consegui ser alvejado por uma laranja! Viva eu!
Não qe a laranja tenha tomado vida própria e pensado "quer saber?! vou me arremesar no cocuruto daquele ruivo grande ali!" antes fosse.
Eu estava calmamente no novo Mundial, aquele que abriu no Recreio, cuidando dos meus afazeres que no momento era escolher algumas cebolas, quando concentrado em minha tarefa, afinbal quem me conhece sabe que não sei escolher cebolas mas quem de longe olha jura que sou um conoiser de cebolas tal é minha cara de concentração.
Quando não mais que derrepente PÁ! uma laranja me atinge a fronte, eu arco para trás mais pela supresa e susto do que pela força do golpe em si, e mais que rapidamente REAJO!
A laranja vinha mais ou menos de noroeste então peguei uma boa cebola, boa em peso não sabia se estava madura ou seja lá o que as cebolas ficam, e a arremessei em direção do agressor, com vontade, como quem manda uma granada, acho que até coloquei a lingua de fora pro canto da boca como quem faz esforço...
E lá foi a cebola, e que cebolada aquela seria, o deslisar perfeito da cebola entre os dedos, a abertura da mão liberando espaço suficiente para que o legume se desprendesse e alçando vôo.
E que vôo, a trajetória era perfeita, ela seguia imponente como um missil travado em seu alvo, reto, absoluto em seu dever de revidar o assinte sofrido. Aquela cebola tinha o dever de restaurar minha honra maculada pela laranja voadora, teria se não fosse pelo alvo...
Essas coisas tendem a ser bem peculiares, é sempre no momento de não mais retorno que tudo a sua volta assume o aspecto de camera lenta e você pode finalmente visualizar a cagada que vai ser. Uso o termo vai ser, pois como está tudo em camera lenta o abjeto momento ainda não passou, vai ser mas em breve vai ter sido, entende? Pois bem, quando havia acabado de soltar o legume, e ve-lo tomar vida em direção ao seu destino final, percebi quem de verdade era o alvo...
O alvo, como não haveria de ser de outra forma por se tratar de mim, estava lá estagnado com aquela cara de "oh meu deus" mas já era tarde pois como dizia meu avô existem duas coisas que não se volta atrás a palavra dada e a pedra arremessada, no meu caso a cebola. Lá estava o alvo no auge dos seus 60, talvez mais, anos. E PÁ! foi aquela cebolada bem na testa, se fosse mirado por 3 horas em um alvo imovel ainda assim meu tiro de reação teria sido em muito superior se comparado ao tiro dado com calma, é daqueles 1 em 1000 como se costuma dizer.
O alvo arqueou, mais pela força do golpe do que pelo susto, pois ela vira a cebola por toda a sua trajetória, arqueou-se, travou, girou, rodopiou, buscou sustentação, deu três a quatro passos cambaleantes para trás apenas para conseguir apoio na bancada de alfaces.
Ela então se reergueu, pos a mão na fronte, levantou a vista, ajustou o vestido e catou os óculos que haviam ido ao chão em algum momento entre a cebolada e o apoio na bancada, pois para mim era novidade que ela usava tal aparato. Após tudo isso ela virou-se e finalmente me falou:
-Desculpe pela laranja, mas era para acertar o meu filho que esta atrás de você.
O que muito polidamente devolvi a gentileza:
-Desculpe-me pela cebola, era para acertar a senhora por ter me acertado a laranja.
Ela impoluta resolve então acertar o score.
-Pode me chamar meu filho?
-Quem é?
-Aquele de camisa branca perto das melancias.
-Claro!
Vou até ele e digo:
-A mirolha da tua mãe quer falar com você...

::: posted by EDUARDO STURGES at 3:42 PM |