Sexta-feira, Novembro 17, 2006 :::
 
Vamos variar?

Tentemos o seguinte:

Cada subpost é uma pequena parte do meu dia ontem, começamos com o inicio da tarde, passaremos para o final da tarde e depois pra a noite

Vai lacraia..vai lacraia, o embate!

Não! Este que vos fala Não virou funkeiro! (graças a deus!)

Mas como todos que por este blog passam e bem sabem, peculiar nãoé bem uma palavra que vem bem a se enquadrar ao meu estilo de vida.

A grande maioria das pessoas quando dirigem precisam se preocupar com o trânsito, um ou outro motoqueiro maluco e a péssima sinalização de nossa cidade!

MAS NÃO EU!

Eu além de ter que me preocupar com todos os itens acima, preciso ainda me preocupar com invasões ao meu veículo.

Ontem enquanto dirigia calmamente pelo tunel ZUZU ANGEL, antigo dois irmãos, entra subtamente pela minha janela e pousa sobre meu colo UMA LACRAIA. E não uma lacraia padrão, mas uma daquelas vitaminadas! a filadaputa devia ter no minimo uns bons 15 cm de tamanho! Era lacraia para dar e vender!

Mantenho a calma da melhor forma que dá, afinal estava dentro do tunel e não tinha como parar o carro sem provocar um acidente.

Enquanto rezo para o tunel diminuir, e digo que aquele tunel nunca me pareceu tão comprido, a lacraia ia calmamente andando EM CIMA de mim! Ora passeava calmamente pela minha perna e joelhos, passou sobre minha barriga, subiu pela lateral das costelas, voltava para as pernas... até parecia que a danada tava no shopping de tão calma e serelepe que a vadia andava!

Depois de um momento, que pareceu uma eternidade, eu sai do tunel e entrei naquela area de socorro da prefeitura. Paro o meu carro e desço me sacudindo todo, claro!

Vem o cara da prefeitura e diz:

-Problemas no carro?

-Não! Tô só treinando pro meu curso de dança flamenca!

Explico que temos uma lacraia mutante dentro do meu carro e passamos a procurar a danada lá dentro. No que o cara me pergunta:

-Qual o tipo da lacraia, amigo?

-Do tipo: Lacraia grande para caralhossauro! ..PORRA sei lá o tipo, quantos tipos tem? Do tipo mais feio e enorme que já vi!

O fato é que vasculhamos o carro e nem sinal dela, pensamos que durante meu treino pro curso pratico de dança flamenca ela devia ter escorregado e corrido de volta ao tunel.

Mas o fato é que esta era apenas a primeira... a guerra estava longe de terminar!






Ordem no atendimento

Passado o susto eu chego no curso, e e minha namorada resolvemos comer um lanche no Mc Donald´s, beleza? Nem tanto!

O atendimento estava péssimo (como sempre) mas o que chamava a atenção era uma velhinha que soltava fogo pelas ventas!

A senhora, esbravejava e xingava a todos e uma hora soltou:

_A ordem de atendimento aqui qual é? É o mais bonito primeiro?

Na hora pensei em dizer:

-Né não minha senhora, senão eu já tinha sido atendido...

Mas do jeito que ela estava irritada era bem capaz de me dar um tapa pelo gracejo o que me faria revidar e bem... vocês sabem...

Optei por me calar, afinal depois da lacraia a ultima coisa que eu queria era um embate no Mc Donald´s





Operação Overlord

Acabado o curso, hora de voltar para casa mas antes vamos deixar a namorada em casa certo?

é claro que contei a ela sobre meu embate da lacraia e disse a ela que tudo estava resolvido.

Ela é claro, não levou muita fé e se recusou a por os pés no chão do carro, metodo este deverás eficaz contra um inseto que paredes!

Enquanto seguiamos por Copacabana, na santa paz do senhor, UM GRITO!

-LACRAIA, LACRAIA, LACRAIAAAAA PARE O CARRO, DEIXA EU DESCER PELAMORDEDEUS

Sim, a danada, para não dizer cachorra filha da puta, não tinha fugido pro tunel havia se escondido no carro e agora andava no PAINEL do carro com a maior cara dura!

Para foder ainda mais a situação, agora eu travada uma guerra em duas frentes! No front da praia o inimigo a ser derrotado, a temivel lacraia! No Alamo, uma namorada ensandecida pelo pânico que começa a bater com o meu RÁDIO na porra do painel do MEU CARRO! (o que o carro tem a ver com a porra toda eu não sei!)

Fiz o que qualquer ser humano decente faria!

PORRADA NA LACRAIA ENQUANTO GRITAVA:

-CALMA MULHER! SE CONTROLA CARALHO!

Uma cena linda de se ver em pleno engarrafamento da Av. Nossa Senhora de Copacabana as 22:00 hrs! Emocionante mesmo.

Com duas porradas na cachola, a LACRAIA resolve se mandar e entra ar condicionado a dentro, minha namorada aproveita a brecha do inimigo e pula fora do carro (logo se ve que no futuro em caso de merda é cada por um si! Tô fodido mesmo...) e vai pegar um ônibus.

Mas comovida pela situação encara seus medos e volta pro carro (ok, eu estava enganado, sobre o cada um por si)

Prosseguimos viagem, e por volta do final de botafogo a LACRAIA reaparece desta vez perto da marcha, novo pânico, outra batalha se inicia.

Porém desta vez o inimigo calculou mal:

1º) eu já estava preparado para a situação e devidamente armado contra ela.

2º) escolheu um ponto muito proximo de um posto de gasolina, onde pude parar o carro e finalmente me centrar na batalha!

Após uma breve batalha, o inimigo tombou no campo de batalha, seu corpo foi retirado do local e depositado no chão do posto de gasolina e feito em pedaços pela artilharia de meu ALL STAR!!

A lição que tiramos disso?

Andar comigo sempre pode ser uma aventura!



::: posted by EDUARDO STURGES at 2:48 PM |

Terça-feira, Novembro 14, 2006 :::
 
Queimando uma pele

Bem antes que um engraçadinho se apeleie eu respondo:

QUEIMANDO A ROSCA ESTA A DIGNISSIMA VOSSA PROGENITORA!!!! >:^(

Passado o surto continuemos...

Dentre as mil e uma utilidades que este que vos fala apresenta (lavo louça, mexo em coputador, sou designer, concerto antenas, carrego compras, cobro dividas, animo batizados e casamentos) coletei mais um para o maravilhoso rol de atividades que tenho, Estou Tatuando! Não em mim nos outros!

E vamos que vamos, o estúdio esta aberto e quem quiser conhecer não se faça de rogado, de uma passada na Av. Olegário Maciel 460 sala 203 e reze para ter algume lá, pois até termos o alvará só com hora marcada, depois do alvará estaremos em definitivo.

E como nada na minha vida é um mar de rosas, já passei por algumas cenas bem insólitas, estava eu no estudio quando batem na porta, atendo (naturalmente) e um sujeito meio rosa no jeito de ser fala com aquela boca mole:

-Vocês tatuam?

-Na medida do possivel...

-Queria uma tatuagem.

-Hum hum

-Queria um golfinho na virilha, pode?

-Onde?

-Na virilha!

-Ihhhh rapaz você deu azar... o cara que tatua virilhas acabou de sair pro almoço!

-Tem disso?

-Tem sim, eu só tenho certificado para braço e ombro... foi mal.

-Mas eu quero um golfinho aqui (e começa a baixar a calça)

-DEUS QUE ME LIVRE, NÃO ME MOSTRA ISSO QUE EU NÃO QUERO VER NÃO!!!

E bato a porta na cara do infeliz.

A partir desse dia eu só abro a porta se for mulher, ou cabra macho e o segundo tipo tem que manter as mãos para cima e bem afastadas da calça!

Isso senhoras e senhoras é a perseverança do povo brasileiro!



::: posted by EDUARDO STURGES at 2:50 PM |