Segunda-feira, Dezembro 18, 2006 :::
 
Tava demorando...

Mais uma da Mary Lee, para aqueles que já estavam com saudades!

Hoje assistindo a novela da globo (sei lá qual!)

Uma das personagens começa a ler uma reportagem sobre adoção de crianças por casais gays.

Isso gera uma conversa em paralelo entre eu e meu irmão e sua namorada.

Argumentos vão, e vem e eu digo:

-É por isso que eu não entendo essa porra de homosexualidade, isso começou na Grécia antiga. E olha que os caras tinham um puta conhecimento, tecnologia, fisolsofia, exércitos e tudo mais.
Tanto a prosperar e um grego desocupado da vida se levanta e diz: "Ahhh quer saber?! Vou dar a bunda!" e lá vai a grandiosidade da civilização pela vala...

Ao ouvir isso minha irmã se interessa e diz:

-PÔ! TUA SABE QUEM FOI O PRIMEIRO A DAR A BUNDA?

Cara de incredulos... até a minha mãe boquiaberta!

Eu perco o cliente mas não a piada, resposndo:

-Sei! Foi um grego chamado DAZIOCUS RASTEIRUS!

-SÉRIO?!?!?!!? Pergunta ela maravilhada.

Vou te falar! Tem horas que é muito triste ser membro dessa familia!

::: posted by EDUARDO STURGES at 9:44 PM |

Sábado, Dezembro 16, 2006 :::
 
Curtas do Ed

Parece até nonsense (e de uma certa forma o é!)
Como alguns de vocês sabem eu estou morto no banco, essa semana chegou uma carta do banco com o seguinte dizer:

O QUE SERÁ DA SUA FAMÍLIA QUANDO VOCÊ SE FOR?

Sugerindo que eu fizesse um seguro de vida! e tinha lá valores e tudo mais

Resolvi ignorar, e deixar para lá.

Mas sabem como eu sou, não consigo ignorar nem deixar para lá NADA que me aborreça.

Então peguei o telefone e disquei o numero:

-Seguros Itau boa tarde!

-Boa tarde, o Sr. Lopes por favor (nome modificado preu num tomar um processo!)

-Um minuto

Musica de fundo

-Boa tarde, Lopes falando

-Fala Lopes! Aqui é o Eduardo!

-Opa!

-Nem sabe quem tá falando, né?

-Desculpe mas não me recordo...

-Isso por que nem nos conhecemos mesmo, recebi uma carta tua aqui do meu banco sugerindo um seguro de vida e achei uma PUTA ideia!

-Que bom, hahaha (riso falso)

-Pois é Lopão, como eu procedo? Quanto dinheiro isso vai me custar?

O cara sai tagarelando sobre taxas, pagamentos, etc etc etc e eu fingindo interesse. (na verdade tava vendo a playboy da Karina Bachi RAPAZZZZ, mas isso fica pra um outro post) depois de um tempo ele me pergunta:

-E aí o que achou.

-Pô beleza, mas eu contratando quando fica válido?

-A partir do aceite.

-Quer dizer que se eu aceitar e quando desligar esse telefone um onibus me atropelar minha familia tá garantida?

-Tá sim!

-E os planos são de quanto?

-O valor de recebimento?

-Sim

-Você decide.

-Sendo assim eu quero um plano de 600.000 mil em caso de morte acidental

-É para já, só preciso dos teus dados

Passo para ele os dados

-Em qual banco?

-Itau.

-Itau...

-Sr. Eduardo

-Pois não?

-Temos um probleminha...

-Qual?

-O senhor esta morto!

-E quando posso passar aê para pegar meu cheque?

Não vou por aqui a explicação que ele tentou me dar, por que não entendi patavina do que ele dizia (havia chegado ao poster central!) mas eu tenho a impressão que logo logo eles me ressucitarão!


::: posted by EDUARDO STURGES at 10:17 PM |

Segunda-feira, Dezembro 11, 2006 :::
 
Direitos humanos para humanos direitos

A cada dia que passa mais e mais me fica a certeza de que a unica coisa que nos falta é coerência.

A maioria de nossos problemas poderiam ser solucionadas se agissemos da forma como gostamos de pensar que pensamos, confuso não?

Mas nem tanto! E eu explico.

Hoje uma vez mais me meti em confusão nas ruas do Rio, desta vez o palco foi na Olegário Maciel na Barra da Tijuca. Mas o que aconteceu?

Estava eu, meu irmão, minha mãe e meu cachorro andando pela referida rua, quando paramos para atravasse-la fomo cercados por 3 pivetes, os três com as mãos DENTRO dos shorts vinham bradando:

-E aí playboy, perdeu playboy!

Em tom naturalmnte jocoso, e sem nenhuma cerimônia, eles vieram cantando essa pedra há 4 metros de nós, EM PLENA LUZ DO DIA e com diversos traseuntes em cena, ou seja, totalmente seguros de que nada iria dar errado!

Entreguei meu cachorro pro meu irmão, que por sua vez o repassou para minha mãe, e partimos para cima dos 3! é claro que foi cada um pra um lado!

Um atravessou a rua e sumiu entre os carros, um correu Olegário acima, no encalço deste foi o meu irmão e o outro que resolveu correr Olegário abaixo me ganhou em seus calcanhares.

Um dos seguranças da rua se pos a frente do moleque que o fez reduzir de velocidade, já eu não! Eu não reduzi, pelo contrário acelerei, e acertei o moleque na cabeça com o melhor, mais forte e preciso soco que pude!

Façam as contas, 1,80m de altura 117kg de peso em movimento ascendente acertando um alvo estacionário com 1/3 ou 1/4 do seu tamanho e peso! Nem precisa ser fisico para descobrir o que ocorreu com esse bastardinho de merda! NOCAUTE!

É claro que o nocaute só durou o tempo de queda, assim que tocou o solo ele acordou chorando, estando eu prestes a terminar o que havia começado, fui detido pelos seguranças da rua.

Menos mal, até por que no meu estado de espirito eu seria bem capaz de cometer uma solução mais "permanente" ao problema por assim dizer.

Mas não é que a semente do mal, se levanta sai chorando e se esconde atrás das saias de 3 peruas, que ainda tem a pachorra de defender o traste? Aos berros gritaram:

-Olha o teu tamanho! É uma criança! Tu não tem vergonha?

Ainda calmo respondi:

-Quer dizer que quando assaltam uma de vocês é bandido e marginal e merece apanhar, quando tentam a sorte comigo viram crianças?

Continuando os gritos eu me exaltei:

-Quer saber, meti a porrada mesmo, solta ele e deixa ele vir aqui que eu termino com ele, e se vocês não gostaram tentem a sorte vocês suas PUTAS que eu encaçapo vocês também, vão as três tomarem no olho do cú!

Daí foi uma confusão com direito a marido querendo tentar a sorte também (só não lambrei o velho de cacete por que o segurança pegou o velhaco e levou para dentro de uma loja)

Daí eu pergunto:

Foi a minha posição tão condenavel assim? Quando foi que perdemos o direito de nos defender?

Semanas atrás, uma senhora de 53 anos foi baleada na cabeça no Leblon, o menor ainda fez troça de sua situação, menosprezando os policiais e dizendo que "Em um mês, ele tava solto novamente."

Todos se indignam e reverberam enfurecidos quando são vitimas.

Mas a verdade é que não devem nos indignar QUANDO vitimas e SIM PELAS VITIMAS!

Entre policiais existe o dito:

"DIREITOS HUMANOS PARA HUMANOS DIREITOS"

Concordo em genêro, numero e grau!

::: posted by EDUARDO STURGES at 8:41 PM |

Sexta-feira, Dezembro 08, 2006 :::
 
Exclarecimentos a nação

Não resisti a tentação Machadiana de escrever sobre a minha morte.

Pois não se enganem, ainda me encontro morto.

Pelo menos é o que dizem lá no banco Itau, onde eu tinha aminha conta (sim, afinal depois de morto dinheiro para quê?)

Quarta feira, enquanto zanzava pelo mundo ainda pensando estar vivo (que ilusão) resolvi depositar alguns tostões em minha conta bancária, por comodismo, um sinonimo de preguiça, resolvi fazer uso da tal máquina de depósito.

Preenchi o envelope, inseri o montante a ser depositado em conta, passei o cartão na máquina e...? Cartão Recusado!

Já em posse do envelope preenchido e com o montante a ser depositado na famigerada conta já depositada no envelope, novamente passei o cartão. Mais um vez a máquina recusa o dito-cujo!

Já bastante inflamado com a situação me diriji ao gerente da minha conta e reclamei que a máquina recusava o meu cartão de forma insistente, e qual não foi a minha surpresa ao ouvir:

-Sr. Eduardo Sturges? Consta aqui o seu falecimento...

-Eu morri?

-Sim senhor.

-Quando?

-Aqui não diz

-Não morri não!

-Pelo computador o senhor esta morto, e só estamos aguardando um atestado de óbito ser apresentado para que os valores em conta possam ser entregues ao resposnavel direto.

Bom saber que quando eu realmente morrer minhas coisas serão bem encaminhadas, o problema jazia na simples questão de que EU ainda não jazia em tumulo!

-Mas que atestado de óbito se eu ainda to vivo!

-O SENHOR É O EDUARDO DA CONTA? Nessa hora vi o rapaz ficar branco!

-Até onde me consta sou, e pelo pouco que eu sei, estou vivinho da silva!

-Um minuto por favor!

-Eu tenho todo o tempo do mundo! (com sorriso cínico, claro)

POuco tempo depois volta o rapaz com um outro homem, este se identifica como Gerente da gerência, "agora sim estamos fazendo progressos", pensei!

-Sr Eduardo, eu preciso de seus documentos.

-Estão aqui, RG, CPF, Carteira de Motorista, plano de saude...

-Preciso de um comprovante de residência

-(lá se vai o progresso!) Como?

-Aonde o senhor reside?

-No mesmo lugar de sempre ora bolas!

-Quando há um falecimento o computador bloqueia certas informações... o endereço é uma delas...precisamos de um endereço!

-JÀ VOLTO!

Saio do banco ando até minha casa, pego uma conta com o meu nome, volto ao banco em posse de todos os documentos e me sento a mesa do mesmo janota anterior:

-Um minuto, senhor.

Me volta o gerente janota com o seu Gerente.

-Trouxe os documentos?

-Sim, aqui estão.

Segue uma digitação danada seguida de uma parada brusca, logo se vê que boa coisa não é.

-Ok Sr. O sistema só precisa agora de uma prova de vida da sua parte.

-Prova de vida?

-Sim

-O que é isso?

-Uma prova de vida

-Se eu cuspir na sua cara, isso se caracteriza como prova de vida?

Notem que eu ia muito bem até esta ultima sentença... mas todos tem o seu limite...mesmo quando mortos!

-Calma senhor.

-Calma é o caralho!

E comecei a desfiar meu rosário de reclamações e ia tudo conforme o esperado até que um segurança se intromete na conversa:

-Amigo vou pedir para você maneirar no tom e no palavreado, ou vou te tirar da agência.

-Amigo é cacete, por que se for para ser amigo de animal eu compro um cão que é mais inteligente que você! E sai daqui antes que eu pegue essa tua pistola enfie-a no teu rabo e de uma salva de seis tiros com ela enfiada no teu cú!

É claro que o segurança queria replicar, mas a cara do gerente fez ele ir embora.

A discussão se deu ainda por vários minutos, até que uma mulher, talvez a Gerente do Gerente dos Gerentes (muito cacique e pouco indio, não acham?) entra com uma senha digita um pouco mais e me diz:

-Senhor em 10 dias uteis o senhor estara recebendo o seu cartão, desculpe o incomodo.

Fácil?

Nem um pouco!

Nesta quinta fui ao banco fazer um novo deposito, descobri que ainda estou morto e não há previsão de ressucitação!

Que beleza... e todo meu dinheiro lá.

CAMBADA DE FILHAS DA PUTA!!!!!


PS: Galera, desculpa o susto em todos... mas imaginem o meu quando descobri que estava morto... e FALIDO!

::: posted by EDUARDO STURGES at 8:34 PM |

Quinta-feira, Dezembro 07, 2006 :::
 
Lamentamos muito em informar o falecimento do nosso querido Eduardo Sturges Thomas de Andrade Serra

O Dudu ou simplesmente Ed

Ficamos com um imenso vazio!

Comunicaremos em breve onde será o enterro.

Fiquem com Deus!

A Familia

::: posted by EDUARDO STURGES at 12:43 PM |

Segunda-feira, Dezembro 04, 2006 :::
 
Já que vocês gostaram do post ilustrado (gostaram mais não postam comentários seus putos!!!)

Lá vai mais um!

Mais uma da série "Eu amo a humanidade o que eu detesto são as pessoas"

To falando quanto mais gente eu conheço mais eu gosto do meu cachorro!

A raça humana é um bosta! O coisinha escrota essa tal de humanidade! PQP!

Deus cagou no pau quando modelou Adão, isso ou então ao invés de dar o sopro da vida, escarrou... só se for assim!

Meu dia ia bem, trablahei em algumas artes pendentes, planejamento para o almoço..tudo as mil maravilhas.

Toca o telefone e aquela associação de aposentados para a qual eu trabalho para me liga. (ISSO AS 11 E MEIA DA MANHÃ!!!):

-Sr. Eduardo teria como o senhor vir aqui as 15:00 horas?

-De quando?

-De hoje?

-HOJE?

-Sim

-É urgente assim?

-Sim Sr.

_Bem se não tem outro jeito eu vou, né...fazer o que?!

Desliguei o telefone e fui pro supermercado (SIM EU AINDA TINHA QUE FAZER COMPRAS)

No supermercado



Epoca de natal, se há dois lugares em que se revoga a lei da fisica de que "dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço" durante essa epoca do ano são em supermercados e shoppings!

Demorei um tempo consideravel para achar uma vaga quando acho tem um carrinho de compras vazio nela... paro o carro, desço e tiro o carrinho.

Nisso vem vindo uma mulher cheia de compras com um outro carrinho, a vaca ME VIU tirando o carrinho vazio! Notem bem!

No tempo que eu levei para entrar no meu carro adivinhem aonde ela estacionou o carrinho de compras dela?

EXATAMENTE! NA VAGA VAZIA!

Eu ainda educadamente:

-Senhora, poderia tirar o carrinho daí para que eu possa entrar na vaga?

Ela com desdem responde.

-Não vou me demorar espera um pouco!

-Mas é que eu acabei de liberar a vaga para colocar o carr aê e você vem e parou com o teu carrinho bem na vaga!

-Espera caramba! Posso fazer nada!

Fiquei puto! Boto a primeira e entro na vaga...

E o carrinho? FODA-SE O CARRINHO! É claro que o carrinho tomba! e lá vai todo tipo de alimento pro chão...

Eu desço do carro, tranco o mesmo. e ela desatina:

-Você não viu o meu carrinho na vaga, porra?!

-E você sua cachorra !? Não me viu tirando o carrinho anterior não?

-Mas eu ia levar só uns minutos!

-Minutos esse que eu não tenho para gastar contigo! Agora para de me encher o saco ou eu te enfio dentro de uma dessas sacas de compras !!

Pronto! Pude fazer minhas compras sossegado!

To falando que eu sou imã de maluco!

Chego em casa em cima da hora para ir para a cidade.

Então eu larguei a porra toda que comprei na cozinha, NÃO ALMOCEI (SIM eu sou um babaca!!!!) e corri para pegar um cata corno, que nada mais é que um "Ônibus" no pobretês!

No Cata-Corno

Tem coisa pior que esperar por um onibus?

TEM! Esperar por um ônibus que demora o triplo do tempo de um ônibus normal! E Essa é a minha sina! Se eu quiser um 175..não passa um! Mas como eu hoje não queria um 175...passou trilhares! Parece que é combinado! Bando de viados!

Levou mais de 40 minutos para o maldito ônibus passar e quando passa... o puto não para!

Mais 40 minutos... dessa vez o corno para!

Pago minha passagem, me sento. e a mulher ao meu lado começa a gritar no Celular!

Ela ficou Barra, Leblon, Ipanema e boa parte de Copacabana gritando no celular! E não estava discutindo não... tava alegre conversando!

Uma hora saturou e eu disse a ela:

-Minha senhora, celular é uma coisa moderna, pode falar sem medo que a pessoa do outro lado vai te escutar igual! Gritando desse jeito vc nem precisa da porra do aprelho caralho!

-Eu to gritando?

-Magina...

-Eu to gritando?

-Eu tenho cara de papagaio?

-Tem não

-Então por que você acha que eu vou ficar me repetindo? Fala baixo ou desliga a merda do aparelho! Que eu já to com dor de cabeça de ouvir a senhora!

Desconcertada a moça desliga o celular, pouco tempo depois toca o aparelho novamente ela atende e diz:

-Posso falar não, tem um rapaz grande do meu lado e pela cara dele ele vai me enfiar o telefone no cú se eu me demorar no aparelho! TCHAU!

E faz aquele sorriso amarelo...

Eu então:

-Ora vejam só, não é que temos uma vidente a bordo...

Silêncio pelo resto da viagem...é pedir demais?

Mas a vida é um caixinha de supresas!

Consegui chegar ainda 15 minutos adiantados para a reunião, AQUELA IMPORTANTE LEMBRAM?

Pois é, esperei uns 35 minutos para ser atendido e quando sou até parece piada:

-Sabe o que é Eduardo, a coisa tá dificil e queremos MESMO fazer aquele contrato que você nos ofereceu com você. Mas orçamos o serviço por aê e podemos pagar TANTO ( Menos da metade do que eu havia pedido), é pegar ou largar o que você diz?

Eu não disse nada! Só me levantei, virei as costas pro povo todo e fui embora.

Quando estava quase chegando no elevador, vem todo esbaforido um dos diretores:

-Que isso Eduardo volta lá e vamos conversar! Sobe um pouco o preço que oferecemos que tem jogo!

-Se tem coisa que eu aprendi, foi a não ser ridiculo, o preço é aquele que passei, se não querem pagar, ótimo! Apenas não percam mais meu tempo! Agradeceria se a partir deste momento eu não fosse mais contactado por vocês, passar bem!

A parte boa nisso tudo? Eu não preciso mais ver aquela gente!

::: posted by EDUARDO STURGES at 7:26 PM |