Terça-feira, Outubro 21, 2008 :::
 
A maldita raça humana!

Não me culpem! Quem disse isso foi Mark Twain! Mas eu sou obrigado a concordar em gênero numero e grau.

Segunda foi feriado aqui, Dia do comércio ou qualquer outra pseudo desculpa que os tupinambás (a.k.a brasileiros) precisem para NÃO trabalhar (como se precisa de desculpas...).

Bem, eu e minha namorada em nossa magnânima ignorância e ainda maior eurocidadania (ou europacidade...se é para criar palavras vamos criar logo duas!) resolvemos fazer compras no GUANABARA de Campo Grande. (por favor guardem esse nome).

Então fizemos a lista que continha os seguintes produtos:

1) Um pacote com 3 toddynhos.
2) Um pacote de biscoitos waffer de morango.
3) 1 garrafa de 1,5l de água MINALBA. (ou outra marca...ERA AGUA!)
4) 1 pacote de mortadela Sadia Tradicional.
5) 2 pacotes de torrada que não lembro a marca mas fica ao lado do Cream Cracker...
6) 1 biscoito goiabinha (adoro essa porcaria...)
7) e 1 litro de iogurte de morango

Como podem ver (e os mais inteligentes conferir) foram 8 itens ou como os supermercados chamam...8 VOLUMES.

E aqui começa a nossa jornada em mais uma da série:

Adoro a humanidade o que eu não suporto são as pessoas. ou o título acima (escolha do leitor)

Em posse dos produtos eu e minha melhor metade, nos encaminhamos para os caixas. Bem para quem nunca foi ao Guanabara de Campo Grande (bastardos de sorte!), eu adianto que são mais de 30 caixas! 30 caixas! Mas grandes merdas pois das 30 eles mantém apenas 8 funcionando! O que eles fazem com as outras 22 (ou mais)? Bem a resposta que eu gostaria de dar é imprópria para esse horário (ou qualquer outro...)

Sendo assim eu diligentemente e (acreditem) ainda educadamente me dirigi a uma funcionária que usava “orgulhosamente” uma camisa com os dizeres: “Guanabara. POSSO AJUDAR?” . Fui enganado por tais dizeres, e acreditei que podia. Segue o dialogo:

-Boa noite...

-Que você quer? (Ahhhh nada como cordialidade com os consumidores...vaca!)

-Por que tantas caixas paradas?

-As meninas estão trabalhando dobrado! (entenderam? Nem responder a minha pergunta ela fez! Qual a sua cor preferida? Eu como ovo! Essa é a lógica!)

-Hummmm... Ok. Então o jeito é enfrentar essa fila toda ? (Kiloméééétrica)

-Sim!

-Não tem caixa rápido?

-Caixa rápido?! (cara de como se eu tivesse feito um pedido pervertido em publico.)

-Sim.

-Não!

-Putz que fila..

-Bem com essa cestinha você pode passar no Caixa EXPRESSO, são para até 15 volumes.... (AHHHHH TÁ Por que caixa rápido é uma coisa e caixa expresso é outra...e um dia talvez inventem o caixa rápido para caralho que vai ser outra coisa também!)

-(cara de: VACA!) Muiiiito obrigado!

Termina o dialogo, e lá vou eu (lá vou eu!) pro CAIXA EXPRESSO.

Depois de desbravar a selva de carrinhos empilhados e atravancando os parcos e estreitos corredores, por que o povo além de bunda é burro e não sabe nem empurrar carrinho! Alias lá vai a minha primeira sugestão:

1.a) Aposentem o carrinho de supermercado! O povo já deu provas de não saber usar tal aparato! Substituam por CARROÇAS de supermercado, por que o lugar de burro é PUXANDO o carro e não empurrando!

Agora de volta ao tema:

Finalmente chegamos à fila, paramos...nos tornamos os últimos dela e aguardamos e aguardamos e aguardamos e aguardamos e, cacete, aguardamos mais um pouco para não perder o hábito, mas só o hábito por que a paciência tinha ido pro saco a tempos!

De últimos na fila nos tornamos intermediários e a cada 10 ou 15 minutos andávamos uns 3 passos. Comecei a me perguntar que CAIXA EXPRESSO é esse que não anda...Será que a caixa só tinha dois dedos e era semi-analfabeta? Seria as contas computadas por papel e caneta ou mesmo por um ábaco (nem sei como se opera um treco desses) ou seria pura prova de mais uma ignorância brasileira?

Ponto para quem está comigo na terceira opção.

Mark Twain (sempre ele) disse:

“Não existe sistema a prova de idiotas, eles são muito criativos!”

E mais uma vez sou obrigado a concordar. Maldita raça humana!

Vamos analizar a questão?

Você vai ao supermercado, enche uma cestinha com poucos ou parcos itens. Para onde você vai? Caixa Expresso, certo? CERTO!

Já outra pessoa (ou cretino a sua escolha) vai ao supermercado, pega o carrinho e só falta colocar a MÃE do gerente no carrinho (não coloca por medo de quebrar os ovos!) para aonde esse sacripanta vai? Para a fila normal, certo? ERRADO! Esse pusilâme entra no CAIXA EXPRESSO! Mas que f.d.p!!!!

Então estou eu lá na fila, esperando feito um condenado..e minha namorada vai averiguar o motivo da demora. Poucos minutos depois ela volta e nos conta que o motivo e a total incapacidade do:

1) Imbecil comprador contar quantos volumes esta adquirindo (afinal a quantia de 15 para mais de 30 visualmente é pouca...)
2) A idiota do caixa de perceber que os volumes excederam. (Afinal essa é apenas UMA de suas funções...)
3) Do retardado de trás desse imbecil de notar que está sendo prejudicado pela incivilidade do sujeito da frente e de corrigi-lo (ou de aplicar uma belíssima e bem dada “voadora” nas caixa dos peitos desse corno, como eu iria preferir.)

Minha irritação subiu vários graus, mas ainda fui capaz de me conter. Vi mais um filho de uma puta funcionário do Guanabara com aquelas camisas e falei (sim, eu fui enganado DE NOVO pelos dizeres):

-Amigo, dá uma organizada nessa fila por que tem gente com dificuldade de entender o conceito de 15 volumes!

-Valeu! (como se eu fosse colega de futebol dele!)

E foi embora! NA DIREÇÃO OPOSTA DOS CAIXAS! CORNO MALDITO SAFADO!

Essa é a qualidade de ATENDIMENTO que o Guanabara dá aos retardados que cismam em comprar lá seus consumidores.

Agora me escrepei! Pensei resoluto em por um fim aquela situação.

Fui chamar o gerente, minha namorada também foi reclamar, mas em outro setor.

Chego no gerente e digo:

-Com licença, precisamos de alguém para organizar a fila do caixa expresso, pois o mesmo não está sendo respeitada e muitos estão passando mais de 40 volumes em uma única compra.

-Agora to resolvendo isso aqui (balança um papel amarelo que eu espero ser o teste POSITIVO de HIV dele) dá lá o seu jeito.

-O MEU JEITO?

-É...

-Ok, comece a chamar a policia... vai te poupar tempo...

E fui resolver as coisas DO MEU JEITO como ele sugeriu (acho que ele nem tinha idéia de com quem estava falando...)
Primeiro problema: Lembra que os carrinhos estavam atravancando o caminho? Bem EU RESOLVI empurrar o maior numero deles no chão ou contra os donos deles...

Resolveu! Levei apenas segundos para chegar na minha cestinha em comparação aos minutos que levei para chegar no gerente (que eu espero que o papel amarelo dele seja o teste POSITIVO de HIV). Alguns não gostaram. Mas eu acho que estas criticas se deram pelo fato de alguns carrinhos maliciosamente “acidentalmente” terem acertado algumas canelas no processo, o que eu retruquei com um educado ”foda-se” “desculpe-me”.

Quando cheguei na cestinha minha melhor metade já estava lá e me disse:

-O gerente não vai fazer nada por que não quer que o Guanabara perca vendas. (Falarei sobre isso mais tarde)

Então, ela sugeriu que fossemos embora, mas eu queria enfiar os carrinhos com mais de 15 volumes no cú de quem fez as compras resolver a questão sem maiores estardalhaços. Então fizemos um misto das duas decisões...

Eu peguei a cestinha cheia de compras e ISOLEI-A Guanabara a fora vendo ela pousar na área de Hortifruti e os demais conteúdos dela se espalharem pelo ar, formando um arco e muito semelhante a um bombardeio irem caindo e estourando pelo Guanabara. Depois me arrependi de tal ato. Eu devia era ter isolado a cestinha sim...mas em cima da prateleira dos ovos, aonde os danos seriam mais épicos e cinematográficos... Ces’t La vie.

Fomos embora, Entramos na Sendas e 5 minutos depois tínhamos nossas compras em mãos e fomos bem tratados, lá!

E o que o Guanabara fez em vingança?

Bem, segunda feira mataram o Arthur Sendas! Eu acho que foi a mando do Guanabara porque na Sendas você é respeitado e bem tratado e isso é errado numa rede de Supermercados! Mas essa é a minha opinião.


Agora analizemos...

Porra! Se o Guanabara ta pouco se fodendo importando para quantos volumes você carrega na fila. Por que implantam um sistema de Caixa Expresso?

Deviam chamar de “Caixa Te peguei otário”

Guanabara? NUNCA MAIS!


::: posted by EDUARDO STURGES at 9:45 PM |

Quarta-feira, Outubro 01, 2008 :::
 
Essa é de deixar lágrimas nos olhos...

Cães, anjos sem asas!!!



"Existem pessoas que não gostam de cães... Estas com certeza, nunca
tiveram em sua vida Um Amigo de quatro patas, ou se tiveram, nunca
olharam dentro daqueles olhos para perceber quem estava ali.
Um cão é um anjo, que vem ao mundo ensinar Amor! Quem mais pode
dar Amor incondicional? Amizade sem pedir nada em troca? Afeição sem
esperar retorno? Proteção sem ganhar nada? Fidelidade vinte e quatro horas por dia?
Ah! não me venham com essa de que os Pais fazem isso, porque os Pais
são humanos e quando os agredimos ficam irritados e se afastam...
Um cão não se afasta, mesmo quando você o agride; ele retorna cabisbaixo,
pedindo desculpas por algo que não fez. Lambe suas mãos, a suplicar perdão.
Alguns anjos não possuem asas, possuem quatro patas, um corpo peludo,
nariz de bolinha, orelhas de atenção, olhar de aflição e carência.
Apesar dessa aparência, são tão anjos quanto os outros (aqueles com asas!)
e se dedicam aos humanos tanto quanto qualquer anjo costuma dedicar-se.
As vezes, um humano veste a capa de anjo e sai pelas ruas a resgatar
anjos abandonados à própria sorte e lhes cura as feridas alimenta,
abriga, só para ter a sensação de haver ajudado um anjo...

DEUS quando nos fez humanos, sabia que precisaríamos de guardiões
materiais que nos tirasse do corpo, as aflições dos sentidos e nos permitissem
sobreviver, a cada dia com quase nada, além do olhar e da lambida de um cão!
Que bom seria, se todos os humanos pudessem ver a
humanidade perfeita de Um Cão!!!"

::: posted by EDUARDO STURGES at 2:00 PM |